Отец в современном мире: почему его голос все еще не слышен

Включенный отец — это не просто родитель, присутствующий физически, но член семьи, активно участвующий в жизни ребенка с самого рождения. Он разделяет с матерью обязанности по уходу, воспитанию, обучению и эмоциональной поддержке, формируя прочную и доверительную связь, которая оказывает огромное влияние на гармоничное развитие личности ребенка и создает крепкую, любящую семью.

Стать отцом фактически — совершенно не значит действительно им быть. Но на нашем пути встретился прекрасный пример, чьим опытом обязательно нужно поделиться. Андрей Сирота — включенный отец, психолог и основатель «Отцовского клуба», который возложил на себя важную миссию: рассказывать другим мужчинам, что быть активным родителем не только нужно, но и очень классно. Однако на этом пути наш герой столкнулся с некоторыми трудностями. Передаем слово Андрею.

Я был отличным отцом, пока не стал им по-настоящему

Мы гуляем с Теей по парку. Это первый раз, когда я с дочерью гуляю по парку самостоятельно. Это первый раз, когда двухмесячная Тея гуляет без мамы. С папой. С гордым, самостоятельным папой, который осознанно готовился к отцовству, прочитал уйму литературы и, как психолог, знает, если не все, то многое об эмоциях, чувствах, возрастных особенностях и прочем важном, что стоит знать каждому уважающему себя и своего ребенка родителю. Безусловно, я именно такой родитель.

Мне улыбается бабушка в смешной шляпке и понимающе прикладывает палец к губам, глядя на спящую в эргорюкзаке крохотную Тею. Аргентина — комфортнейшая страна для родительства. Местные обожают детей и с дружелюбием близких родственников относятся ко всем мамам и папам. Прекрасный день. Жена впервые после рождения дочери уехала по делам — по ее личным делам. И у меня получилось организовать для нее эти пару часов жизни, свободной от круглосуточной привязанности к маленькому существу, мгновенно и навсегда изменившему нашу жизнь.

На улице яркая, зеленая весна. Первая весна в эмиграции. Первая весна родительства. У нас все получится. У нас уже все получается…

Именно в тот момент, когда я почувствовал себя всемогущим отцом, дочь проснулась и расплакалась. Такое развитие событий я предвидел и вооружился бутылочкой со смесью. Сейчас покушаем — и будем гулять дальше, наслаждаясь днем и жизнью. Но Тея бутылочку не берет. Я пробую еще раз и еще раз, сажусь, встаю, качаю — дочь есть отказывается, плачет все громче и громче. Первая мысль — позвонить жене. Но она не на связи. Вторая — погуглить. Погуглить что? Почему ребенок не ест и плачет? Что делать, если стоишь посреди парка с плачущим ребенком на руках? Таким беспомощным я не чувствовал себя, наверное, никогда в жизни. Я со всем своим жизненным и профессиональным опытом больше не ощущал себя человеком, который может хоть на что-то влиять.

Пока хотя бы на то, чтобы дочь перестала плакать…

Интересное по теме

«Первые зубы лезут всего раз в жизни. А вот бильярд точно никуда не денется»: монолог о включенном отцовстве

Почему отцы молчат

Похожих историй я слышал потом десятки. Про сожаление, что не справляешься. Про страх, что никогда не справишься. Про сомнения: что-то не в порядке со мной или просто так бывает? Про одиночество, в котором невозможно признаться даже самому себе, не говоря уже о партнерше, которая все так же рядом.

Да, эти истории-исповеди стали появляться в моей жизни. Но не сразу. Сильно не сразу. Сначала я сам решился поделиться своими переживаниями с кем-нибудь. Потом искал этого кого-нибудь. В моем окружении отцов немало. Но говорить о том, что тревожит, вести диалог на неудобные, непривычные темы решаются немногие.

Кажется, что проще отмахнуться. С привычкой мужчин отмахиваться, обходить сложности, отводя взгляд, я столкнулся тотчас же, как запустил «Отцовский клуб». Зову человека в сообщество, рассказываю, что у нас можно обсудить отцовские переживания в теплом и безопасном пространстве, а в ответ получаю: «Да нормальный я отец, зачем мне это?» И я вижу, что прячется в этой «нормальности» — нормально уставший, нормально сомневающийся, нормально психующий, нормально привыкший о себе не говорить. При этом, безусловно, по-настоящему любящий, но не всегда имеющий возможность эту любовь проявить.

Начать обсуждать проблему — равно признать, что она существует. Проблема — равно слабость. Признать проблему — равно согласиться с тем, что ты можешь быть слабым. Для мужчины, которого семья и общество с детства нацеливали на миссию супермена, сложно примириться с тем, что ты можешь не все, и что ты не должен мочь все.

Для меня, как психолога, боязнь мужчин признаться в своей уязвимости — не новость. Не с пустого места родились все эти мемы про «уйти за хлебом» и образ мужчины, который покупает себе мотоцикл в 40 лет и уезжает к молодой любовнице реализовать забытые мечты юности. Примерно к таким последствиям приводит долгое игнорирование своих чувств, не говоря о банальной выпивке, депрессии или побеге в компьютерные и азартные игры.

Если не хочешь на что-то смотреть, можно просто закрыть глаза. Только это «что-то» все равно никуда не денется. И жить с закрытыми глазами вечно не получится. Сложности не исчезают от того, что про них не говорят.

Интересное по теме

«Быть папой — способ заземлиться и через это транслировать свои чувства»

Одиночество втроем

Когда начинаем говорить, многие отцы признаются, что первые месяцы с ребенком — это еще и время удивительного одиночества. У мамы и малыша есть свой микромир, где они постоянно вместе, где формируется или даже развивается уже сформированная за время беременности связь. Отец вроде тоже вовлечен по полной: сбегать в магазин, купить продукты, памперсы, приготовить завтрак, позвонить сантехнику, заплатить за квартиру и, да, между делами еще и заработать на продукты, памперсы, квартиру и сантехника… Да, ты тоже в процессе, но как будто не внутри, а где-то сбоку. На руки ребенка чаще берешь не чтобы нежничать, а «по делу» — помыть, укачать, переодеть, подержать, пока жена принимает душ. В какой-то момент ты начинаешь чувствовать себя функцией: никого не волнуют твои эмоции, главное — выполнить все задачи.

Отвязаться от тезисов традиционной культуры, в которых большинство из нас воспитывалось, непросто. И один из основных таких тезисов: «мужики не ноют». Значит, если ты нормальный отец, ты должен спокойно разбираться со всеми трудностями. Современная культура говорит похожее, но иначе: «взрослый должен быть опорой». Если ты испытываешь злость, усталость, неуверенность — иди в терапию, разберись и вернись уже «собранным». Но ты ждешь другого. Ты хочешь, чтобы кто-нибудь сказал: «Эй, тебе трудно? Мне тоже, это нормально».

Интересное по теме

4 стереотипа об отцовстве, которые очень бесят молодого отца

Как меняется роль отца

Сегодня быть отцом — значит быть не только добытчиком, но и эмоционально включенным родителем. Мы знаем (кто-то испытал на себе, кто-то прожил этот опыт через книги и фильмы), к чему приводит холодное и авторитарное воспитание. Мы знаем, что ребенку нужен теплый контакт с обоими родителями. Теперь отцы учатся быть нежными, внимательными, эмпатичными. Но для любого обучения важен пример.

Большинство же из нас выросли рядом с отцами, которые стеснялись (да и стесняются до сих пор) обнять просто так, которые были уверены, что, пожалев сына, позволив ему поплакать, окажут медвежью услугу, а жесткость, иной раз мало отличимая от жестокости, закалит характер и защитит от будущих жизненных сложностей. Наши отцы боялись вырастить «размазню» и «нюню». И сегодня мы, взрослые мужчины, отцы, нет-нет да и оглядываемся в детство, сверяясь, не превращаемся ли мы в «нюней», позволяя себе быть нежными с собственными детьми. Мы искренне хотим стать другими отцами. Но как это сделать?

Можно прочитать тысячу книг о том, как управлять гневом, но в реальной ситуации все равно не сдержаться. Потому что этому не учат знания. Этому учит опыт. В первую очередь опыт общения. Владеть информацией важно, но внимательный, бережный, построенный на взаимных уважении, интересе, заботе диалог, в науке отцовства, мне кажется, помогает больше. Поэтому мужчинам так важны поддерживающие сообщества. Поэтому важно говорить не только с отцами, но и про отцов.

Я рад, что сегодня отцовская тема начинает звучать. Появляются локальные ресурсы, как, например, раздел «Отцовство» на НЭН. Рад, что растет число форумов, сообществ, мест, где можно обсуждать родительский опыт. Отцы пока реже говорят о своем опыте, их голос все еще заглушает женский — не потому что мужской слабее, а потому что мужчин, готовых публично обсуждать тревожащие их вопросы, пока гораздо меньше.

Интересное по теме

«Не бывает обязанностей без прав»: колонка Алины Фаркаш о включенном отцовстве и его парадоксах

О чем говорят отцы

Встречаясь в «Отцовском клубе», мы не задаем конкретных тем, не придерживаемся никаких повесток. Каждый говорит о том, что волнует лично его.

Папа, который работает вахтовым методом и месяцами не бывает дома, рассказывает, как скучает по четырехлетней дочке. И как дочка каждый вечер садится дома у входа, прижимает ухо к двери и ждет, когда на лестнице появятся папины шаги. И, работая за тысячу километров от дома, он постоянно об этом думает и не знает — хороший заработок может компенсировать эту обоюдную тоску?

Другой папа рассказывает, как ждал отпуска и как провел его с ребенком. И что это мало было похоже на отдых. Это было родительство со всеми заботами и напряжениями, перенесенное в другую локацию. И ему досадно оттого, что не удалось отдохнуть, и стыдно, что он как будто винит ребенка в своем неудавшемся отпуске.

В нашем сообществе никто никого не поучает, не дает оценку, что правильно, а что нет. Мы слушаем и помогаем каждому найти свой выход, свое решение. Потому что для мужчин одно из самых сложных переживаний — это стыд. С детства мы знаем, что за слабость и ошибки наказывают: осуждают, стыдят, объясняют, как надо. Поэтому мы привыкаем молчать.

Но если находится пространство, где никто никого не стыдит, — в нем начинают звучать голоса.

Что важно помнить

Роль отца меняется, и это неостановимо, и это хорошо. Отцам тоже нужна поддержка, и в этом нет слабости — наоборот, в этом огромный ресурс и настоящая сила. Я хочу, чтобы те, кто читает этот текст, узнали себя. Поверили, что их опыт важен. Поняли, что у них есть право испытывать разные эмоции и просто быть разными. И главное — отцы, общайтесь. Делитесь важным, уязвимым, сложным. Это делает нашу жизнь глубже, отношения — теплее, а семью — крепче.