Я хочу стать идеальной мамой, поэтому не решаюсь на рождение ребенка: колонка о перфекционизме

Что может стать причиной отказа от рождения детей? Страх, неизвестность, войны, катастрофы, финансовые кризисы? Но иногда, даже когда внешние условия как будто бы вполне выносимы, в спор с репродуктивными планами вступает собственный перфекционизм. Лена Прохорова рассказывает о том, как это бывает.

Иллюстрация Настасьи Железняк

Быть перфекционисткой сложно: к вечеру нужно поставить галочки напротив всех дел в планере, расставить книжки на полке по размеру, а трусы в ящике разложить строго по цветам. И если между бежевыми неожиданно оказались пудровые — все. Катастрофа.

Конечно, у меня это не доходит до маниакальной стадии, но сколько я себя помню — желание делать все идеально никогда не отступало: в детстве не могла уйти от бабушки без разложенных по линейке тапочек и убранных на место игрушек. Причем мама категорически отрицает чтение каких-нибудь заклинаний «на чистоплотность» вместо сказок на ночь.


К чему это все? К тому, что мне будет сложно убираться, когда в квартире появятся дети? Нет — бессмысленность этого процесса я отлично осознаю.


А вот с желанием и уверенностью в своей будущей родительской компетенции в моей голове это связано, как x и y в уравнении — то есть одно на другое имеет прямое влияние. Какое? Сейчас объясню.

Когда у тебя есть пример идеально выполненного дела — ты как минимум хочешь сделать так же, как максимум — переплюнуть и сделать лучше.

Года четыре назад психолог задала мне вопрос про негативные воспоминания из детства, травмы, токсичные фразы или обиды. Над этим вопросом я думаю до сих пор — ничего не приходит на ум. У моей мамы не было особенных воспитательных приемов, новых технологий, подручных пособий и даже НЭН под рукой. Так какой же тогда секретный ингредиент она подсыпала в мое овощное пюре, чтобы создать такую эмоциональную связь между нами?

Я не могла (и до сих пор не могу) ей врать, рассказывала (и до сих пор это делаю) больше, чем самым близким подругам. При этом у меня всегда была свобода выбора, право голоса и все, что нужно ребенку для счастливого детства и чувства опоры. И никаких признаков дисфункциональных родительских стилей я найти не смогла. Она была собой, и я чувствовала себя в безопасности, она была рядом, принимала все мои решения. И мне просто хотелось быть лучше, чтобы радовать ее и отца.


Значит, мне нужно стать таким же идеальным родителем. И да, сознанием я понимаю парадокс этой фразы. Но сколько бы я книжек ни читала, сколько бы лекций ни смотрела, сколько бы текстов на эту тему ни писала — мысль о том, что стать такой мамой я не смогу, почему-то меня не покидает. Что если у нас не будет такой тесной связи, какая есть у меня с моими родителями?


В книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» Людмила Петрановская пишет, что в воспитании детей мы стараемся делать все сознательно и подчинять нашему внутреннему регламенту воспитания. Но когда наваливает стресс и реагировать нужно быстро — поступаем так, как делали наши родители. Для кого-то может прозвучать страшно, но для меня, кажется, идеальный расклад. Правда и он не прибавляет уверенности.

Интересное по теме

Что почитать о детях? Лучшие (и худшие) книги на тему родительства по версии редакции НЭН

Что с этим делать?

Психотерапевтка Мария Скрябина предлагает разделить проблему на три части: перфекционизм, страх перед ошибками и страх перед потерями.

Все эти три варианта идут с нами с детства, просто вызваны разными типами детско-родительских отношений. Первый тип чаще всего начинает проявляться у тех, кто рос в тоталитарной семье. Перед ребенком стояли большие ожидания, и в результате сложился паттерн — прежде, чем что-то сделать, нужно все просчитать, чтобы не совершить ошибку. То есть перфекционизм в этом случае идет как надстройка — защита от страха ошибки и последствий в виде стыда, вины, отчаяния, разочарования в себе. Он появляется как реакция на ожидания родителей, на сравнение с братьями, сестрами, сверстниками.


Страх ошибок формируется, если ребенок растет в гиперопеке. Ему не дают самостоятельно принимать решения, падать, ошибаться, брать на себя ответственность.


Как следствие — будучи взрослыми, такие люди просто боятся не справиться с родительством. Кажется, что будет трудно принимать решения во время болезни ребенка, что невозможно будет успокоить его во время плача. У таких людей, как правило, потеряно ощущение жизнестойкости, которые необходимо, чтобы пробовать что-то новое — особенно создать нового человека, для которого ты сам должен стать опорой и ориентиром.

Им хочется побольше заработать, все проверить, подготовить все самое наилучшее для ребенка и рожать только после тонны прочитанных книг о родительстве и полной уверенности в готовности сыграть эту роль (то, что быть к этому готовым на сто процентов просто невозможно, такие люди попросту не рассматривают).

Интересное по теме

А вы случайно не «газонокосилка»? 5 признаков слишком включенного родителя

Третий вариант — страх перед возможными лишениями, перед ограничениями свободы, перед сложностями родительства. Сейчас мы стараемся делать воспитание и рождение детей относительно медийной историей — это круто. Но у всего хорошего есть обратная сторона: люди осознают, что их жизнь с вступлением в родительство кардинально меняется, видят, что растить детей — не «прикольно», а очень сложно.


Дестигматизация послеродовой депрессии, детских кризисов, выгорания — все это помогает нам вступать в родительство осознанно, но и требует от нас больше смелости.


Чаще всего все эти три паттерна проявляются и в других областях жизни, их нужно найти и проработать. Ошибаться в работе, пробовать что-то, отказывать в просьбах, учиться получать удовольствие не от детально спланированной поездки куда-то, а от спонтанных решений.

Возможно, у родителей не было авторитарного или гиперопекающего стиля, но они могли уйти в родительство с головой, руководствуясь мотивом «великой жертвы». У родителей с таким подходом нет своей жизни, они скрывают от детей все проблемы, демонстрируют только хорошее настроение. Теоретически это близко к гиперопеке — у них есть желание защитить ребенка от негативных эмоций. Но ведь это тоже не идеальный пример. И уж тем более не единственный. Если вы не хотите так же с головой уходить в такие отношения с детьми — это нормально. Нормально быть неидеальным.

Если не проработать это — на самом деле, ничего критически страшного не случится. Раньше детей рожали в более юном возрасте, когда у людей было больше импульсивности, когда им легче давалось принятие решений. Но со временем люди стали откладывать родительство, чтобы встать на ноги, заработать деньги, осознанно подойти к процессу. С другой стороны — мы становимся уже не такими решительными, с каждым годом начинаем бояться все больше и можем вовсе от этого отказаться, потому что успеваем реализоваться на работе и чувствуем себя в этой области достаточно комфортно. Но если «пойти» в родительство и не размышлять — ничего плохого не будет! И хочется как минимум этой установкой минимизировать страх ошибки, потому что все продумать просто невозможно.

Единственное, что может быть, — это выгорание. Если человек требователен к себе, много старается, много анализирует — быстро выгорает на любой работе, в том числе и на родительской. С перфекционизмом, самопожертвованием, тревогой легко выгореть, потому что ты включаешь механизм, который называется гиперкомпенсация: «Я сейчас очень постараюсь, и все будет хорошо». Потому что от стараний зависит многое, но не всегда эта формула работает в родительстве. Ребенок — это отдельная личность, со своим характером, темпераментом, желаниями. Мы не можем влиять на него на все 100 процентов, и старания здесь не помогут. Нужно помнить о себе. Как только вы чувствуете усталость, если становится грустно, хочется укрыться от ребенка или партнера — не винить себя. Не пытаться доделать все задачи до конца, как на работе, а просто пойти и отдохнуть.

Отказ от родительства должен быть осознанным выбором. Мы должны стремиться к ценности, а не бежать от нее.

Признать наличие проблемы и с ней разобраться

У каждого человека есть право выбора, и если это будет работа или отношения чайлдфри — отлично, главное, чтобы это было сделано по желанию, а не из-за страха. Если человек убегает от родительства, скорее всего, он убегает от какой-то глобальной проблемы — неумение принимать ответственность, страх ошибки, перфекционизм. Но все это рано или поздно накроет его в других сферах, он может впасть в личностный кризис.


Стоит поговорить с родителями, если есть такая возможность. Если нет — с психологом. Хотя второй вариант актуален и при выполнении первого.


Рефлексия и обсуждение неидеальности — то, что поможет разрушить ту эталонную картину, к которой хочется прийти. Если прямо от своей мамы или папы вы уже в осознанном возрасте услышите, что иногда они выбирали свои интересы, могли накричать, наказать или сделать что-то не по предписаниям психологов и принципам либерального воспитания, понимание того, что идеального в этой сфере не бывает, придет гораздо быстрее.

После разговора я попыталась понять, какой же из этих трех типов мне подходит. Кажется, что это могла быть гиперопека. Но нет, ее не было. Ожидания от родителей? Нет, я сама пыталась получать «пятерки» в школе, медали, что-то выигрывать и просто радовать их тем, чем могла. А мама в этот момент просила меня не получать красный аттестат и забирала книжки, чтобы я хоть на пару часов отвлеклась от экзаменов и вышла подышать воздухом. Отсутствие выбора? Ходила на кружки, сама их выбирала, бросала, снова возвращалась. Страх ошибки? Я принимала неправильные решения, отчислялась из университета, допускала ошибки — не боялась признавать, что не права. И это поощрялось, потому что родители показывали такой пример. Пожертвование? Тоже нет — я категорически не хотела оставаться с бабушкой, устраивала истерики, но иногда они могли закрыть на это глаза и уходить с друзьями в кино, потому что не забывали про свои желания.

С этими мыслями я живу уже много лет. И мне казалось, что я готова отказаться от родительства, потому что предпочитаю карьеру, саморазвитие и далее по списку. Но оказалось, что нужно заглянуть немного глубже — не прикрываться популярными (и весомыми при осознанном выборе) причинами выбора отношений чайлдфри, а подумать над причинами такого выбора.


Ведь я же люблю детей, хотела бы их воспитывать, просто боюсь. Но если я смогла себе признаться в этом, хочется верить, что это хоть и маленький, но шаг к решению проблемы.


Раньше для меня никто не мог так доказательно донести мысль, что идеальных родителей не существует («Вы что, а как же мои»,  — думала я). И если не существует — не нужно лезть из кожи вон и пытаться ими стать. И будь ты перфекционистом или кем угодно — этот новый жизненный статус меняет тебя от костей до кожи. От пяток до макушки. От привычек до жизненных приоритетов.

Вы когда-нибудь задумывались, что «идеальное» родительство тоже может нанести вред? Не в виде психологических травм и расстройств, конечно. А в виде желания иметь своих детей — оказывается, вполне. Так что вот еще одна причина не стремиться к этому.

А я, пожалуй, пойду звонить маме — спрошу, в чем проявлялась ее неидеальность.

Оригинал этого текста был опубликован на Chips Journal 15 мая 2022 года.

Понравился материал?

Поддержите редакцию!
Новости Это я, Кот Матроскин! Появился новый помощник для родителей
Детская умная колонка, которая умеет сочинять сказки и развлекать детей множеством других способов.
реклама