Как паре выжить в первый год родительства? Отрывок из книги «С тобой я дома»

Первый год после рождения ребенка — очень сложное, очень хрупкое время: и для пары, и для каждого из партнеров в отдельности. Особенно, если ребенок тоже первый.

Старая идентичность рассыпается, новая формируется — не быстро и часто болезненно.

Безусловно, есть счастливые случаи, когда человек входит в новую роль родителя легко и естественно, будто вырастил и воспитал не одного ребенка: он с упоением размещает себя в слове «мама» или «папа», и ему там комфортно, будто пришел домой.

Ничто из прошлого не протягивает к нему руки с призывом: «Вернись, вернись…», не шепчет по ночам: «А помнишь, как хорошо тебе было, когда ничего этого не было?», не рвет сердце на куски напоминаниями о свободе, легкости и беззаботности времени без детей. Но бывает и так, что вы рожаете ребенка (или забираете его из роддома) — и не испытываете к нему ничего.

Смотрите на его маленькое сморщенное лицо и не понимаете, что происходит. И почему внутри так пусто, будто кто-то умер.

Любому родителю нужно время, чтобы адаптироваться к новой роли и научиться понимать своего орущего детеныша: когда его плач означает «больно», когда — «мокро», когда — «хочу есть», «устал» или «возьмите меня на ручки». Пока ухо не натренировалось, приходится идти вслепую и тревожно проверять сразу все.

Человек так задуман природой, что не может не реагировать на детский крик — мы всегда будем испытывать от него дискомфорт, побуждающий что-то делать: кормить, менять пеленки, укачивать, открывать в три часа ночи гугл и вводить «что делать, если ребенок…» (подавился, перегрелся на солнце, бьет маму, не ест, не хочет есть, икает, не может покакать, дерется, не слушается — и это я вам сейчас реальные запросы перечислила, которые всплывают при введении этой фразы).

Интересное по теме

«Когда я остался с детьми один на весь день, я понял, почему моя жена была такой нервной и уставшей»: французский отец — о декрете

При этом не все детский плач выдерживают спокойно, многим выносить его просто физически больно, чаще мужчинам. Им сложно допустить мысль, что порой плач — это просто разрядка психики, а не сигнал тревоги, когда нужно срочно бежать и спасать. Если дать ребенку время «выплеснуться», он уснет, успокоенный. Папам такое выдерживать сложно. Многие мрачно уходят пережидать рев в соседнюю комнату, оставляя растерянную женщину в одиночестве.

А некоторые зло бросают: «Да успокой ты его уже, сил никаких нет!» и, демонстративно треснув дверью, идут на улицу или к соседу. Как будто это мама виновата, что у ребенка режутся зубы, колики или температура. Самое паршивое в этот момент не сам факт ухода, а чувство вселенского одиночества, которое накрывает: будто ребенок нужен только тебе, его проблемы — это теперь только твои проблемы. Родила — получай.

Это сильно подкашивает отношения. Потому что вы сейчас не в том состоянии, чтобы думать ясно и чувствовать только красивое.

Недосып, тревоги, огромная физическая усталость — все это заставляет жить на пределе своих возможностей, крайне скупо расходуя эмоциональные ресурсы друг на друга, поскольку они практически все уходят на заботу о ребенке.

И оттого так ценится в этот период хорошая шутка, способная дать хоть немного тепла и света. Помню эпохальное событие, когда сын впервые за десять месяцев проспал всю ночь — и я вместе с ним (тоже впервые). Говорю утром мужу: «Слушай, какие-то у меня мешки под глазами». А он мне: «Это, наверное, от высыпания».

Я рассмеялась — и в тот момент с грустью поняла, что не помню, когда делала это в последний раз.

Интересное по теме

«Сын не спал вообще, а только плакал»: 5 историй мам, столкнувшихся с депривацией сна

Сегодня много говорят и о том, как важно контейнировать детские эмоции, вбирать их, позволяя маленькому человеку выплакаться, накричаться и слить нервное напряжение в тебя. Я всегда это представляю — и ощущаю — так: ты накрываешь собой гранату.

Когда постоянно накрываешь собой гранаты, не удивительно, что иногда разрываешься на лоскуты: потому что это невероятно сложно — накрывать собой гранаты.

Это изматывает. Без конца перерабатывать детскую злость и фрустрацию — тяжело.

Поэтому нормально, что «правильно» отвечать на недовольство и раздражение партнера («как делают взрослые люди») сил просто не остается. Мы либо взрываемся, либо просто отключаемся и переводим себя в режим концентрации только на ребенке, говоря партнеру: «Делай что хочешь», подразумевая: «Нет у меня сил еще и на тебя».

Понятно, что проблема в этот момент не решается, — ее комкают и заталкивают под ковер, а обиду проглатывают — и она оседает внутри грязным твердым налетом. Отношения теряют прозрачность и радость, мутнеют и из питательных и безопасных превращаются в ранящие и отбирающие. И тогда очень часто решение видится в одном: развестись.

Интересное по теме

7 причин расставаний родителей маленьких детей (и как их предотвратить)

Потому что ребенок «подсветил» то, что никакой любви, оказывается, и нет, что каждый сам за себя, что никто не хочет делить никакую ответственность — хочет только сделать так, чтобы ему было легче.

Тогда люди, которые когда-то были гораздо терпимее друг к другу, начинают оценивать происходящее в категориях крайностей: «всегда», «никогда», «ни разу», «все время», «вечно». Условно хорошее и условно плохое приобретает угрожающий контраст. И никто не хочет вспоминать классическое «почему мы друг друга полюбили» — потому что хочется просто друг друга добить.

От бессилия. От усталости. От того, что «такая сейчас серия», в которой героям предписано мучаться и страдать, через эту боль расти и узнавать о себе и своих пределах много нового. Но это время, которое нужно пережить.

Не «собраться и пережить», а просто пережить — как получится. С соплями, слезами, злостью, ненавистью. Разрешая «некрасивым» чувствам проходить через себя строем по несколько раз на день, но твердо приняв решение отказаться от резких движений («Уходи», «Тогда я сама уйду», «Давай разведемся»).

В первый год после рождения ребенка, в хрупкий период вы не вы — а самая усталая, самая дерганная и глючная версия вас.

Принимая судьбоносные решения в этом состоянии, нужно быть готовыми, что решения эти, будучи необдуманными, в перспективе с большой долей вероятности окажутся плохими и многое в вашей жизни откатят назад. Поэтому — не торопитесь, не рубите с плеча. Дайте вашим отношениям время прийти в себя после кардинальной перемены, которой является рождение ребенка.

К вопросу о разводе вернетесь через полтора-два года, когда объективно станет легче и вы наконец-то выспитесь и выпьете чай горячим. Устраивать переворот раньше все равно во многом бессмысленно — если у вас нет сил не раздражаться на чужое раздражение, то ресурсов пережить, оплакать и отгоревать расставание у вас тоже не будет. Не говоря уже про поиск новой любви.

Иногда лучшее, что можно сделать в этом случае, это сказать себе: ближайшие полтора года я не буду думать о своих отношениях, анализировать их, препарировать и рассматривать под микроскопом. «Я буду растить вместе с партнером маленького человека, а о „плохости“ своего брака я подумаю, когда у меня появится для этого ресурс и время. Когда я восстановлюсь».

Интересное по теме

Я завидую друзьям, которые развелись: колонка о неожиданных плюсах расставания

Одно только разрешение отодвинуть от себя этот огромный пласт психологической работы может неожиданно отношения улучшить. Просто потому что вы перестанете ежедневно искать подтверждения тому, что они проблемные и какие-то не такие, как хотелось бы. И еще это точно снимет валун с плеч под названием: «Действуй и решай немедленно, вот прям сейчас — будешь жить с этим человеком или нет?». Глядишь, через полтора года вы будете вспоминать это время как помутнение и кошмарный сон — обнимая своего самого любимого человека на Земле. Как ни странно, все того же, от кого у вас дети.

В декрете вы не принадлежите себе полностью — на ваше время, внимание, тело постоянно кто-то претендует.

Кажется, что результаты ваших трудов по дому похожи на иней ранним утром: какой-нибудь час, два — и как не бывало. Крошки, пятна, кислый запах срыгнутого молока, недоеденное, недогрызенное, один раз надкушенное и оставленное. Пыль, уютно устроившаяся везде, где можно прилечь на полгода. Одежда, в которую или не влезаешь, или некуда надевать.

Возможности для профессиональной самореализации сильно урезаны, если не сведены к нулю — в отсутствие помощников в виде бабушек-дедушек-няни, работа превращается в нечто непредсказуемое, нерегулярное и обрывочное.

Зарплата заменяется детским пособием, а это обычно разительный контраст с привычным уровнем ежемесячного дохода — если не продолжать хоть как-то работать, то деньги «на себя» (парикмахерская, маникюр, учеба, тренинги, массаж, платная медицина, книги, подарки подружкам на день рождения и прочие вещи из времени «до детей») приходится просить у мужа. Кому-то это комфортно, кому-то — нет.

Все это обостряет чувство зависимости от партнера и усиливает страх потери его привязанности: в одиночку с младенцем на руках трудно. Этот страх может не осознаваться (никто же не говорит себе, проснувшись: «Так, сегодня я постараюсь не злить партнера, потому что могу остаться без денег на еду»), но его наличие легко обнаружить, представив, что вы по каким-либо причинам партнера теряете. А с ним — и его ресурсы (которые не только про деньги, конечно).

В этом случае, конечно, классно, когда беременность планируется заранее и есть время подсобрать для себя финансовую «подушку заботы» (то есть деньги не на будущего ребенка или общие семейные нужды, а именно на себя, когда вы уйдете в декрет). Но если сделать этого не получилось, что ж, нам ли привыкать выкручиваться.

Кто-то перестает покупать в магазинах и становится завсегдатаем сайтов по продаже б/у вещей, кто-то начинает монетизировать свое творчество или выгодно расхламлять дом, кто-то берет несложные подработки. И да, это тот самый период в жизни, когда на вопрос «Что тебе подарить на день рождения?» можно без зазрения совести отвечать: «Деньги!». Нет в этом ничего стыдного, просто сейчас — так.

Главное, что это «сейчас» когда-то обязательно закончится, и у вас снова будет нормальная зарплата, нормальный сон и время, чтобы себя тоже привести в норму.

Еще одна распространенная проблема в декретные годы — угасание либидо. Для многих это становится ударом ниже пояса в буквальном смысле. Им кажется, что теперь так будет всегда.

Это не так. Во-первых, то, что вы теперь не испытываете такой же страсти к мужу, как на этапе романтических ухаживаний, это нормально в принципе — огонь вожделения поддерживается инстинктом продолжения рода, и это весьма энергозатратный процесс (в природе брачный период никогда не длится целый год, а тем более годами).

Если у вас с партнером родился ребенок, то по большому счету задача выполнена — женский организм переключается в режим заботы о потомстве, его выкармливания. В этот период с его недосыпом и огромной усталостью наше тело и так работает на пределе своих возможностей, ему сейчас не до игр в хозяйку виллы и ее плохого, очень плохого чистильщика бассейна.

Хорошая новость — и это «во-вторых» — дети растут, и время, когда вы сможете восстановить запасы своей энергии до уровня, близкого к прежнему, не за горами.

Что точно не поможет — так это попытки «сексуально растормошить» себя через наручники с розовой опушкой, портупею и прозрачные пеньюары (потому что так советовали в модном журнале).

Вам там не советовали, вам там продавали — эти самые наручники в пуховой опушке, портупею и прозрачные пеньюары. Доверяйте себе — вы лучше чем кто-либо знаете, что вам нужно и чего вы хотите, а главное — когда вы будете к этому готовы. В конце концов, «брак — это вовсе не непрерывный праздник страсти; это скорее партнерство, сформированное для того, чтобы вести очень маленький, приземленный некоммерческий бизнес».

Я пишу об этом не для того, чтобы напугать или представить родительство неким невыносимо тяжелым опытом. Нет. Я пишу это для того, чтобы пары, которые готовятся стать родителями, понимали, что их отношения пройдут через испытания — такова цена.

Будьте готовы к тому, что ваши отношения изменятся (на время или навсегда). Примите это как часть естественного процесса. Так не только у вас, так у всех. Это не вы «не справились» или что-то сделали «не так» — это сам период такой, что без эмоциональных потерь его практически никто не проходит. То есть то, что вашу пару трясет, как грузовик на ухабах, — ожидаемо и закономерно.

Как помочь себе пережить это хрупкое время:

Помните, что усталость, детские крики и недосып — не навсегда.

Время не остановилось и не замедлилось, это иллюзия. Чтобы не обнаружить себя в дне сурка, заведите дневник (какое-нибудь несложное приложение в телефоне для заметок), куда в конце дня пишите несколько пунктов того, что случилось за день: «поговорила с мамой», «видела Лену», «сварила борщ», «постирала», «продала люльку в машину», «увидела первый одуванчик».

Не обесценивайте эти маленькие дела и события, не отмахивайтесь от них.

То, что они не окружены романтическим флером красивой жизни или успешного успеха, не значит, что они не важны. Уже через месяц, отлистав дневник назад и прочитав записи, вы поймете, что в вашей жизни на самом деле много чего происходит.

Организуйте себе долгоиграющий проект-рутину. Написание книги, оцифровка фотографий для семейного архива, изучение иностранного языка по самоучителю, написание диссертации или наполнение своего блога.

В общем, все, что можно делать по чайной ложке в день, без подвигов и горящих дедлайнов.

Не ввязывайтесь во внешние проекты с четкими сроками (марафоны или обучение с жестким графиком доступа к материалам курса) — никуда это не денется, а осознание, что вы что-то не успеваете (в добавок к тому, что вы не успевали до этого), будет только усиливать бремя упущенных возможностей.

Долгоиграющие проекты хороши тем, что, во-первых, заканчиваются заметным осязаемым результатом, который можно увидеть или даже пощупать руками, а во-вторых, отвлекают от того, чтобы превратить в объект своего исследовательского интереса ребенка или партнера. Другими словами, чтобы вы не сделали их центром своей жизни, из-за чего собственные интересы и потребности уйдут даже не на второй план, а исчезнут как вид.

Если вам постоянно хочется подгонять развитие ребенка и вы мучаете себя вопросом «ну когда, когда он уже начнет… (говорить, ходить на горшок, сядет, начнет спать всю ночь, скажет „мама“, окончит университет, купит себе квартиру и начнет жить отдельно), попробуйте мысленно праздновать каждую неделю или месяц его жизни словами: „До момента, как это произойдет, осталось на (вставить актуальный возраст ребенка) меньше“.

Это очень простой способ напомнить себе, что по сравнению с днем, когда малыш только родился, он уже прошел большой путь (и вы вместе с ним).

То есть вы уже не в той точке, когда до желаемого вами события, например, первого слова ребенка, было о-го-го как далеко, а вот теперь ему уже четыре месяца и это значит, что ждать первого слова осталось на целых четыре месяца меньше!

Для закрепления эффекта можно представить родителей, у которых ребенок родился только этой ночью — и буквально телом прочувствовать, насколько же далеко вы ушли от них вперед. Примитивная мысль-обманка, но напряжение и тревогу ожидания снимает отлично. Прямо вздохнуть с облегчением хочется, как представишь.

Дети вообще учат нас делать вдох — медленный и глубокий, — прежде чем принять решение: что делать дальше, как себя повести, какое слово выбрать.

Вдох, чтобы вернуть себя в здесь и сейчас, в тот момент, когда ни прошлого, ни будущего не существует, а есть только это мгновение, в котором ты пытаешься не сойти с ума от нежности к детской макушке, так сладко пахнущей то медом, то молоком, то ванильными сухариками. Вдох, чтобы набраться смелости сделать выдох и отпустить — все, что больше не мы и не про нас.

После прохождения точки невозврата та, прошлая жизнь, отделяется, как сделавшая свое дело ступень ракеты — и нас уносит в открытый космос, где все по-другому — с такими другими нами.

И в этом, мне кажется, есть великое чудо роста.

НЭН-курс