По остаточному принципу: почему иногда можно быть слабой и выбирать себя

Недавно я прочитала, что ученые обнаружили: если в паре заболевает мужчина, между супругами, как правило, ничего не меняется — отношения идут привычным курсом. А вот если болеет женщина, вероятность развода резко возрастает. Мне кажется, у этого может быть два объяснения.

Первое — самое простое и очевидное: мужчине становится не нужна слабая партнерша, на которую нужно дополнительно тратить ресурсы — лечить, ухаживать. Куда проще найти здоровую и без проблем, поэтому он и принимает решение уйти.

Второе, на мой взгляд, тоже вполне реалистичное: уходит женщина, когда становится ясно, что отношения ничего ей не дают. Мало того, что в уязвимом состоянии она не получает должной заботы и поддержки, партнер может еще и продолжать требовать от нее привычного уровня обслуживания — категорически не понимая, куда подевался обед из трех блюд и чистые рубашки.

Как же так получилось? Почему она раньше не замечала, кто рядом с ней? Пока женщина была здорова, она сама решала свои проблемы, сама закрывала свои потребности (или оставляла их незакрытыми) и не останавливалась, чтобы подумать: нормально ли это? Тратила все ресурсы на семью, а для себя оставляла лишь остатки: остатки времени, остатки сил, остатки энергии. При условии, что от них вообще что-то оставалось, конечно.

Интересное по теме

Я в потоке, я в ресурсе: как маме найти силы на собственную жизнь

Недостаток любви и заботы мы часто заполняем фантазиями. Мозг услужливо создает реальность, в которой муж слишком занят, чтобы помочь; ребенок слишком мал, чтобы не грубить; начальник в стрессе — вот и срывается. Мы легко находим оправдания и привыкаем к недостаточному вниманию, даже не задумываясь о том, что это не так уж и нормально.

Но бывают моменты, когда ресурсы действительно заканчиваются. Болезнь делает нас уязвимыми и слабыми. Тогда вариант «справлюсь сама» уже не работает, потому что помощь становится жизненно необходимой. Именно в такие моменты и выясняется, есть ли рядом те, кто действительно любит и ценит нас.

Хорошо бы понять это до того, как окажешься в безвыходной ситуации. Осознать, что тебе нужно больше, чем у тебя есть, и суметь объяснить это близким. И речь не о действительно тяжелых историях, где партнер женщины — абьюзер, где ее не любят и не ценят вовсе.

Сейчас я говорю про обычные семьи, внешне благополучные и счастливые, и про обычных женщин. Таких, как я.

«Ты ее слишком балуешь. Но сейчас дело не в этом, а в том, что мы с ней недостаточно балуем тебя», — каким-то образом муж почувствовал, как важно мне было услышать эти слова. Я чувствовала себя опустошенной — и физически, и морально. Думала о том, что трачу все свое время и силы на заботу о других, а в ответ не получаю и малой толики этой заботы. И тогда я поняла: мне правда нужно, чтобы меня тоже хотя бы иногда немного баловали.

Мы с мужем часто спорим о методах воспитания. Меня злят разговоры о том, что я слишком опекаю дочь или слишком мало от нее требую. Но в то утро я согласилась: иногда это действительно так.

Интересное по теме

Почему я отказываюсь быть «бежевой мамой» и хочу просто жить и воспитывать своего ребенка

Каждое утро я бужу дочь в школу, и каждое утро для меня — стресс. Она просыпается тяжело, долго и неохотно. Я глажу ее, щекочу, целую, а она ворчит, возмущается и лишь постепенно смягчается. Вставать самостоятельно то ли не хочет, то ли и правда не может. Пятнадцать минут тянутся вечность. Но я продолжаю — ведь она ребенок, ей труднее.

Однако в то утро все пошло не так. Дочку раздражало буквально все: необходимость рано вставать, мои вопросы — да и просто мое присутствие. А я и сама была не в форме — не выспалась, сильно болела голова. Едва открыв глаза, она нагрубила, а затем за все утро даже не подошла ко мне. Молча забрала приготовленный завтрак, и муж отвез ее в школу. Правда, через полчаса, видимо, остыла и позвонила спросить, приеду ли я забрать ее на обед.

Сейчас, спустя время, я спокойно вспоминаю это утро. Понимаю и про переходный возраст, и про гормоны, и про эмоциональные всплески. И даже думаю, что немного преувеличила.

Но тогда мне стало себя безумно жаль. Впереди был тяжелый рабочий день, а я уже с утра чувствовала себя выжатой. У собаки болел живот. Пришел отказ на важный запрос. Меня ждала стирка и поход в супермаркет. Все это нужно было успеть за 12 часов. А юная грубиянка, выплеснув эмоции, надеялась, что я все равно приеду и заберу ее на обед.

«Пусть обедает в столовой — там ее никто не будет доставать. А я спокойно поработаю», — с неохотной злорадностью подумала я. Вздохнула и пошла на кухню. Не буду же я на самом деле обижаться на ребенка.

Я резала овощи и успокаивалась. Шаг за шагом разбирала гору дел, которая уже не казалась такой неподъемной. Села за работу и очнулась от телефонного звонка. К тому моменту я взяла себя в руки, но все равно рассказала мужу, что у меня ужасный день. А услышав его слова: «Кажется, тебя мы балуем недостаточно», — позволила себе заплакать.

Нечестно было бы сказать, что я одна тащу на себе груз семейного быта — мы делим дела поровну. Но есть еще эмоции, невидимый, необсуждаемый, недооцененный труд.

Когда я покупаю мужу его любимый чай, чтобы утро начиналось с маленькой радости. Когда в темноте тихо собираюсь на пробежку, стараясь никого не разбудить. Когда каждое утро в течение пятнадцати минут я контейнирую эмоции дочери — и делаю это с такой готовностью и любовью, что эти усилия становятся незаметными. Превращаются в рутину, теряют ценность.

Я жонглирую работой и семейной жизнью, потому что хорошо справляюсь. Не задумываясь, ставлю себя последней в списке приоритетов, откладываю важное для себя на потом — и делаю это с любовью. Но если заглянуть глубже, становится ясно: мне нужно, чтобы мне хотя бы иногда не позволяли так делать. Чтобы ставили меня первой в этом списке. Чтобы давали понять, насколько важно все, что я делаю.

Интересное по теме

Королева кучек: маленькие вещи, которые требуют большого труда

В мыслях об этом я доехала до школы. Увидев меня, дочь бросилась мне на шею и долго-долго обнимала, не говоря ни слова. Это был ее способ меня побаловать.

У меня обычная семья. Иногда я бываю не самой лучшей мамой — не знаю, как поступить. Дочь временами превращается в эгоистичного и несносного почти подростка, а муж уходит с головой в свои дела. Равновесие может нарушиться в любой семье. Случаются кризисы и тяжелые периоды.

Вопрос в том, способны ли мы остановиться и заметить, что происходит — внутри нас и рядом. И готовы ли близкие отозваться, когда нам плохо. Считают ли они, что любить взрослого — значит иногда баловать его. Или взрослый по умолчанию живет по остаточному принципу.

Больше лайфхаков, личных историй о родительстве, юмора и горячих обсуждений — в нашем телеграм-канале — «Нет, это нормально». Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!