Почему я отказываюсь быть «бежевой мамой» и хочу просто жить и воспитывать своего ребенка

Мы так много говорим о поиске себя, о праве каждого выбирать свой путь, быть уникальным, непохожим на других. Но есть огромная группа людей, которых мы этого права лишаем. И эта группа — мамы.

Быть собой — это не для мам, ведь все, что мы делаем, отражается на наших детях.

Люблю ли я своего мужа до беспамятства и хочу быть с ним всегда или больше его не люблю и решаю развестись. Выхожу ли я на работу и отдаю ребенка в ясли или сижу в декрете три года. Завожу ли собаку и кошку или выбираю стерильный дом без животных. Это мои решения, и жить с их последствиями я буду всю жизнь. Но то, что случится с моим ребенком после этого, буду пропускать через призму оценки — навредила или нет. И если есть хоть маленький шанс, что навредила, буду бесконечно мучиться чувством вины.

Казалось бы, мир прекрасен тем, что в нем живут самые разные люди. Кто-то решает стать вегетарианцем, сортирует мусор и ведет минималистичный образ жизни. Или выбирает бродить по свету, отказывается от вещей и богатств. А может, посвящает себя работе — ради идеи, ради открытий, ради других.

У каждого из этих людей своя философия, свои ценности, свой образ жизни. Пусть кому-то они и кажутся странными. Но любой из них может сказать: «Это моя жизнь, мой выбор». И остальные будут вынуждены согласиться. Но только не в том случае, если речь идет о мамах.

Свобода выбора мамы всегда очень ограничена. Ее границы размыты и непонятны, но объясняются они «благом ребенка».

Когда-то кто-то изобрел какой-то универсальный идеал, к которому каждая из нас должна стремиться. Идеал этот как единорог — о нем все знают, но никто не видел. И все же любая мама оценивается с точки зрения сравнения с единорогом — достаточно похожа или нет.

Интересное по теме

Мое белое пальто испачкано соплями, слезами и кабачковым пюре. Покаяние мамы, которая все делала правильно, а потом у нее родился еще один ребенок

Почему именно единорог? Кто сказал, что правильно так, а не иначе? Ответа на эти вопросы нет. С каждым годом единорог становится все более и более мифическим и далеким от реальности.

Мама-единорог не выходит из себя, не устает, не раздражается. Она радуется беременности и не смеет предпочитать девочку или мальчика. Роды — натуральные и без обезболивания. В форму приходит моментально. Поэтому повторяет процесс много раз.

Мама-единорог не уходит с работы, но работает так, чтобы это не отражалось на детях. Она всегда с ними, уделяет им все свое внимание, а работает в параллельной реальности, где собрана, ставит цели и достигает их. Она зарабатывает достаточно. У нее идеальные отношения с отцом детей, которого она идеально выбрала — он и любящий, и заботливый, и надежный, и богатый.

Интересное по теме

Мама, папа, не входите — у нас был обыск

Она воспитывает детей так, как велят последние исследования в области возрастной психологии, но получается это у нее интуитивно. Она красива естественной красотой, но при этом не травмирует окружающих сединой, растяжками и морщинами. У нее всего в меру, все продумано. Красивая одежда. Интерьер в сдержанных тонах…

Стоп. Попалась. А ведь все было так хорошо до этого момента. Но интерьер в сдержанных тонах, увы, теперь тоже не соответствует идеалу. Более того, может навредить ребенку, у которого не будет цветовой стимуляции. Если ты окружила ребенка нейтральными пастельными тонами — ты не человек с определенными вкусами, а «бежевая мама».

С другой стороны, яркие цвета могут перегрузить ребенка и этим тоже навредить ему. Что делать? Как быть? Да никак, просто выбери, какой ярлык ты хочешь получить в этот раз — стать «бежевой мамой» или «мамой с плохим вкусом»?

Определяйся, что тебе по нраву. Но главное — ни в коем случае не думай, что можешь считать себя обычным человеком с правом одеваться и оформлять свой дом так, как тебе хочется. А еще, конечно, не надейся, что ты достаточно хорошая мама.

Интересное по теме

Кто такие «стабильные мамы» и чему нам стоит у них поучиться

Иногда возникает ощущение, что кто-то без конца придумывает эти термины и ярлыки просто для своего удовольствия, чтобы война «тупоконечников» с «остроконечниками» продолжалась и продолжалась. Чтобы посмотреть, как люди ссорятся и ломаются, как тонут в чувстве вины и ощущении собственной никчемности.

Как только какой-нибудь женщине удается собрать достаточно веры в себя, чтобы немного окрепнуть, на нее тут же обрушивается критика и обесценивание. Мамам нельзя ничего.

Можно возразить, что ярлыки получают только те, кто доводит все до крайности: стремление следить за питанием («миндальные мамы»), любовь к вкусному («мармеладные мамы»), гиперопеку («мамы-вертолеты»), детскую свободу («небрежные мамы»), непредсказуемость («мама-яичная скорлупа»). Но ведь этот список бесконечен. И крайностью можно назвать все, что угодно.

Женщина может вести себя определенным образом потому, что у нее есть проблема. И вместо того чтобы эту проблему решать, общество стремится ее заклеймить, наказать, осмеять. Отобрать у нее право вообще считаться матерью.

Штука в том, что сладкоежка будет сладкоежкой и без детей, а тот, кому надо все в жизни контролировать, будет это делать и до того, как станет родителем.

Почему же мы нападаем именно на мам? Точно ли из желания защитить детей? Но ведь мы часто проходим мимо тех, кто нуждается в помощи, и даже не пытаемся ничего сделать.

Интересное по теме

Почему (на самом деле) одни мамы осуждают других — в интернете и в жизни

Скорее, нападая на мам, мы защищаем себя, свои установки, свои взгляды, свои позиции. Потому что нам кажется: если не нападем первыми, то кто-нибудь обязательно нападет на нас.

Мои дети ходили в детский сад и учатся в школе, а чьи-то на домашнем обучении — ходят в лес, встают, когда захотят, и читают художественные книги. Что именно меня задевает — опасение за чужих детей или сомнение: а не сделал ли я неправильный выбор?

Когда мы критикуем маму, ребенок которой ест смесь, что нас на самом деле волнует — здоровье ее ребенка или обида за себя, за то, что боролась за грудное вскармливание, не спала и страдала от боли в потрескавшихся сосках?

Почему бы просто не принять, что все мы разные? И что один ребенок вырастет в розовых платьях с рисунками, а другой — в бежевых комбинезонах? Кто-то будет смотреть «Свинку Пеппу», а кто-то с младенчества ходить с родителями по выставкам абстрактного искусства. Кого-то будут кормить брокколи и рыбой, а кому-то дадут кашу с медом. Кого-то запишут на кучу разных кружков, а кто-то будет проводить время с бабушкой на детской площадке. А будут и те, кто сможет делать все это по очереди.

И если не считать действительно опасных для ребенка ситуаций, когда его не любят, не заботятся, подвергают насилию, экспериментируют с его здоровьем и жизнью, все эти дети вырастут здоровыми и счастливыми. Просто они будут разными. И будут мечтать о разных вещах.

Всем этим детям повезет, если им позволят выбирать. Быть собой. Не пытаться соответствовать чьим-то представлениям о прекрасном. Не бояться ярлыков.

Но чтобы это было возможно, нам бы стоило для начала отстать друг от друга.

Просто быть собой. Любить своего ребенка и жить так, как захочется.