Мерч
Рассылка
Интересное по теме
Тихие сигналы: как понять, что ребенок скрывает свои настоящие чувства
Это звучит как шутка, но благополучная жизнь тоже может стать причиной страданий. Просто мы не привыкли так думать.
В последние годы высокий кортизол, который еще называют гормоном стресса, превратился во врага номер один для взрослых. От него опухает лицо, портится характер, и дела в целом идут неважно. Поэтому мы старательно избавляемся от напряжения — глубоко дышим, медитируем с помощью специальных приложений и гаджетов, рано ложимся спать, и всячески пытаемся изобразить баланс между работой и тем, что называем личной жизнью.
А пока мы этим заняты, наши дети, как ни странно, страдают от… слишком хорошей жизни. И речь не о материальных благах (хотя их, честно говоря, тоже многовато). Но важнее другое: для нормального развития нашим детям не хватает того самого стресса, от которого мы упорно избавляемся. И это не шутка.
В соцсетях все чаще встречаются посты родителей и психологов о том, что современные дети не умеют переносить трудности. И происходит это потому, что мы не даем им возможности этому научиться.
Сегодняшние дети растут в мире, о котором их родители могли только мечтать. У них есть возможность заниматься почти чем угодно. Мы крайне внимательны к их чувствам, слушаем их и спрашиваем их мнения, заботимся не только о здоровье, но и о психическом благополучии детей. Вряд ли найдется мама, которая не прошла пару курсов, не прочитала несколько десятков статей и книг о том, как воспитывать детей. Мы стараемся не кричать, не стыдить, не сравнивать, не травмировать. И делая это надеемся только на то, что уж наши дети, воспитанные в любви и по последнему слову науки, будут счастливы. Хотя бы просто счастливее нас.
Но статистика упрямо говорит об обратном. Дети, выросшие в максимально комфортных условиях, оказываются не более счастливыми, а более уязвимыми.
Исследования в США, Великобритании и других странах показывают: тревожные расстройства, депрессия, расстройства пищевого поведения и эмоциональные нарушения встречаются у детей значительно чаще, чем у предыдущих поколений. Например, доля подростков с диагностируемыми психическими расстройствами за 20–25 лет выросла в несколько раз, а уровень тревоги и депрессии начал резко увеличиваться еще до пандемии. Всемирная организация здравоохранения сегодня называет психические расстройства одной из ведущих причин ухудшения качества жизни подростков.
Возникает вопрос: как это случилось?
Современные дети намного менее устойчивы к трудностям, чем их родители в том же возрасте. Любая неудача, плохая оценка, отказ, конфликт воспринимаются как катастрофа. Дети постоянно тревожатся, боятся ошибаться и чувствуют себя неудачниками, даже если объективно у них все в порядке. Как это вообще возможно?
Все просто, мы словно растим в Сибири экзотические орхидеи. Под защитой купола, с искусственным освещением и влажностью, они чувствуют себя хорошо. Но детям, в отличие от орхидей, приходится выходить во внешний мир. И столкновение с реальностью порой становится невыносимым.
Хуже того, мы сами порой с трудом выдерживаем негативные эмоции детей. Поэтому наш первый порыв — оградить ребенка (и себя) от этих эмоций, утешить, обезболить. Мы стараемся создать для него максимально благополучную, доброжелательную и безопасную среду. И в целом, это понятно. Вопрос в том, когда безопасная среда становится стерильной.
Речь, конечно, не о том, что детям непременно нужно страдать, а о том, что полное отсутствие трудностей лишает их важного опыта.
В психологии существует понятие эустресса — позитивного, развивающего стресса. Так называют умеренные сложности, с которыми человек может справиться при поддержке среды.
Для ребенка таким стрессом может быть проигрыш в соревновании, отказ купить желаемую вещь, необходимость дождаться своей очереди, конфликт с другом или ситуация, в которой нужно приложить усилие, чтобы чему-то научиться.
Именно такие переживания тренируют нервную систему, учат выдерживать напряжение и восстанавливаться после неудач. Если убрать с пути ребенка все сложности, то у него просто не будет шансов этому научиться. Именно да это чаще всего критикуют гиперопекабщих родителей.
Иногда мы так боимся, что ребенок расстроится, что начинаем утешать его еще до того, как он вообще осознал, а что именно произошло? Вместо того, чтобы задуматься, что он чувствует сейчас, почему и как с этим можно справиться, он заранее получает утешительный приз и заверения в том, что «все хорошо, и ничего не случилось».
Неудивительно, что позже даже самая маленькая проблема вызывает у него панику, он просто понятия не имеет, что с ней делать.
Родителям тоже приходится непросто. Ведь мы не хотим просто наблюдать, как страдает ребенок. Вот что по этому поводу говорят специалисты.
Клинический психолог
«В современном мире многие родители хотят защитить детей от всего плохого — слез, обид и разочарований. Это естественно: каждому взрослому хочется, чтобы его ребенок был счастлив. Но полностью избавить маленького человека от неприятных эмоций невозможно — да и не нужно.
Эмоциональная палитра ребенка не ограничивается радостью и счастьем. В ней есть место грусти, злости, разочарованию, обиде — и это нормально. Важно научить его проживать эти эмоции, а для этого самим родителям нужно не бояться сталкиваться с ними — как у себя, так и у детей.
Если вокруг ребенка выстраивается своего рода «пузырь» из постоянного позитива или его негативные переживания обесцениваются, он лишается важного опыта проживания и преодоления трудностей. В дальнейшем у такого человека может не сформироваться понимание собственных чувств: ему сложно их распознавать, понимать причины и находить способы справляться с ними.
Ребенок может и должен уметь расстраиваться, злиться, обижаться, бояться. И рядом с ним нужен взрослый, который поможет эти чувства заметить, принять и прожить. Когда детям разрешают испытывать любые эмоции, они учатся справляться с ними и становятся психологически сильнее.
Так развивается эмоциональная устойчивость — способность сохранять внутреннее равновесие в сложных ситуациях. Формируется эмпатия: переживая собственную боль, ребенок лучше понимает чувства других людей. А еще через негативные эмоции ребенок учится осознавать себя и свои границы — понимать, что ему подходит, а что вызывает дискомфорт, и говорить об этом.
Чтобы помочь ребенку справляться с трудными эмоциями, важно признавать его чувства и не обесценивать их фразами вроде «не плачь» или «ничего страшного». Гораздо полезнее показать, что вы рядом и готовы поддержать: «Я вижу, что тебе сейчас обидно. Хочешь рассказать, что произошло?»
Также важно учить ребенка способам саморегуляции — и делать это на собственном примере. Можно показать, как помогают глубокие вдохи, разговор о чувствах или совместный поиск решения. И, конечно, создавать дома атмосферу безопасности и принятия, где ребенок знает, что может открыто выражать любые эмоции и получать поддержку».
При этом важно понимать, что далеко не любой стресс делает детей сильнее. Стресс становится токсичным и причиняет вред, если длится долго, а сил и возможностей ребенка недостаточно, чтобы самостоятельно с ним справиться.
Длительное чувство небезопасности, постоянное давление, унижение, непредсказуемость или эмоциональное одиночество — все это нарушает работу нервной системы и препятствует развитию эмоциональной регуляции. Такой опыт не закаляет, а ломает.
Если вернуться в наше собственное детство, очевидно, что в нем было разное. Мы чаще сами принимали решения и несли за них ответственность. Родители редко вмешивались в наши отношения с друзьями, не собирали нам портфели и не делали домашние задания. И это шло нам на пользу.
Но унижения и запугивания со стороны учителей и воспитателей, наказания ремнем и другие вещи, которые раньше считались нормальными, точно не были «позитивным стрессом». Возможно, именно поэтому многие из нас перегибают палку, пытаясь вырастить счастливых людей.
Найти золотую середину трудно, но важно. Поддерживать ребенка, не пытаясь постоянно его спасти, избавить от конфликтов и разочарований. Просто дать понять, что он обязательно справится сам, но вы все равно здесь, рядом.
