«О чем я говорю, когда говорю о деньгах». Почему так трудно обсуждать с партнером финансы и как правильно это делать?

Это текст из цикла про финансовую грамотность женщины. Мы собираем истории, советы, пишем про кредиты, финансовые привычки и здоровые (или не очень) отношения с деньгами.

Бывает, пара живет вместе двадцать лет, но им по-прежнему сложно обсуждать друг с другом деньги. Люди разводятся из-за финансовых разногласий, а еще — часто оказываются в зависимых отношениях.

Испытывать неловкость во время разговора про деньги — нормально. Говорить о деньгах — важный и необходимый навык. НЭН спросил у психотерапевта, обучающего терапевта Вюрцбургского Института Гештальта (IGW) Анны Риттер, почему людям бывает сложно обсуждать финансы и как этому научиться.

Почему людям сложно говорить о деньгах?

Когда люди говорят о деньгах, речь идет вовсе не о рублях или долларах. Они говорят о том, что стоит за деньгами. Деньги были изобретены как символ ценности чего-то. Например, нужно было измерить ценность рыбы или хлеба и найти подходящий ей эквивалент. Соответственно, деньги также стали эквивалентом ценности человека. Случается логичный перевертыш: я ценен настолько, насколько много у меня денег. Человеку, который работает учителем, врачом или ученым, то есть имеет социально важную, но при этом низко оплачиваемую профессию, может казаться, что он не ценен как человек.

Если я вас спрошу: «Лиза, сколько вы зарабатываете?», вам, скорее всего, непросто будет ответить. Скорее всего, вам проще будет ответить на вопрос, спали ли вы за один день с двумя мужчинами или сколько оргазмов у вас было на прошлой неделе, хотя на первый взгляд эти вопросы кажутся более табуированными. Но на самом деле они проще, чем вопросы о деньгах.

Когда я спрашиваю, сколько вы зарабатываете, то вы можете не захотеть отвечать, потому что это небольшая сумма — вдруг вы покажетесь собеседнику неуспешным человеком? Если этот же вопрос вам задаст кто-то из социальной группы, для которой ваша зарплата — большие деньги, вам будет неловко отвечать, потому что вы подумаете, что человек будет вам завидовать. В вопросе «сколько вы зарабатываете?» люди слышат обычно вопрос не про деньги.

Почему обсуждать деньги сложно даже с партнером, хоть это порой самый близкий человек?

По той же причине. Например, часто можно услышать такие фразы: «Он тратит много денег на ерунду». Или: «Он тратит деньги на походы в бары с друзьями». Это фразы не про деньги: женщины говорят, что их не устраивают приоритеты, которые таким образом демонстрирует их партнер.

За разговором о деньгах в паре может стоять разговор про нарушение договоренностей, обман, ревность, выяснение того факта, что другой человек, на которого эти деньги потрачены, на самом деле важнее, чем вы.

К примеру, девушка зарабатывает меньше, чем ее партнер, соответственно, вкладывает меньше денег в бюджет, и от этого чувствует себя некомфортно, потому что она не имеет равного удельного веса в принятии финансовых решений. Партнер же имеет больший авторитет, потому что он чувствует себя добытчиком, он обеспечивает всех и у него больше прав, чтобы решать, как тратить деньги.

Интересное по теме

«Я до сих пор не понимаю, правильно ли мы поступили, взяв дачу в ипотеку»

Почему часто супруги не знают, сколько зарабатывают их партнер?

Здесь могут быть очень разные причины. Один человек не хочет говорить, сколько он зарабатывает, потому что это очень маленькая сумма в его картине мира. Некоторые мои клиентки, которые зарабатывают существенно меньше своих партнеров, не озвучивают мужьям суммы своих зарплат, потому что боятся упасть в глазах супругов или что те почувствуют превосходство над ними. Кто-то скрывает истинную сумму, чтобы сохранить возможность свободно тратить свои деньги.

Люди скрывают, сколько они зарабатывают, чтобы избегать трудных разговоров. На самом же деле, зарплата — это приватное пространство человека, такое же, как его ящик с нижним бельем или сумочка.

Как научиться говорить с партнером о деньгах? Есть ли какие-то правильные установки, какие-то базовые вещи, которые помогают людям в этом?

Деньги могут быть показателем любви и внимания. Например, клиентка говорит, что ее подруге супруг каждую неделю дарит букеты и какие-то мелочи, а ей ее муж не дарит, и от этого она чувствует себя нелюбимой — ей не хватает его внимания. Для нее за подарком стоят любовь и признание.
За деньгами может стоять расстановка приоритетов. На кого ваш партнер готов потратить больше денег: на детей, свою маму или на вас?
Деньги могут быть средством власти. Бывает так, что в парах, где один из партнеров зарабатывает больше, второму приходится спрашивать, может ли он в этом месяце потратить больше денег. Получается, один просит деньги, а второй — нет.
Часто деньги — это источник самооценки. Человек может чувствовать себя совсем иначе, когда он сам зарабатывает хотя бы небольшую сумму.

Можно самостоятельно или при помощи психотерапевта попытаться осознать, что стоит за деньгами конкретно для вас.

Интересное по теме

«Совместный бюджет мы не обсуждали — я не была уверена, что до родов мы останемся вместе». На что живет и на что тратит молодая семья из Италии

Еще один важный момент заключается в том, что, как правило, у каждого человека есть свой личный опыт отношений с деньгами, и каждый вкладывает в деньги свой смысл. Поэтому важно понять, какой опыт был у вашего партнера.

Чтобы лучше понять партнера, вы можете поговорить с ним о том, как его родители решали финансовые вопросы, с какими финансовыми трудностями сталкивалась его семья, на что было позволительно тратить деньги, а на что — нет, старались ли родители копить деньги, какое отношение было к богатству и предпринимательству.

Вы можете попросить партнера оценить по шкале от одного до десяти финансовую модель вашей пары — то, как вы тратите деньги. Потом можно спросить, что ему нравится, а что не нравится в сложившейся системе. Можно выяснить, как партнер отнесся бы к тому, что вы потратите без его ведома тысячу рублей. А если 100 000 рублей? Тут человек может ответить, если для него это существенная сумма, что он бы испугался: «А вдруг ты будешь так поступать и дальше? Мне очень важно, чтобы мы это обсуждали, потому что иначе я не буду чувствовать близость, и мы потеряем контакт».

Вы можете спросить партнера о его финансовых целях или поинтересоваться, знает ли он, на что тратит деньги каждый месяц, сколько именно денег уходит, ведет ли он бюджет?

Спросите его, какая ваша финансовая стратегия его раздражает, а какая — нравится. Например, однажды супруг заметил, что я не могу потратить деньги на какое-то удовольствие — задумаюсь, прежде чем купить бургер за 20 швейцарских франков. У нас разное отношение к таким тратам, хотя мы оба из семей, которые жили довольно скромно. Я задумалась над его словами и поняла, что, действительно, долгое время мне приходилось каждый раз принимать решение — покупать ли себе что-то приятное или я могу обойтись без него.

На самом деле, о деньгах мы говорим с партнером на любых этапах отношений. Например, вы только познакомились и решили на выходные снять домик для двоих. Уже на этом этапе начинаются вопросы: если он забронировал домик, то достаточно ли это хороший домик? Дорогой это домик или дешевый? Кто будет платить там за ужин и обед? Вкладываюсь ли я финансово в эту поездку или я еду красивая и трачу деньги только на эпиляцию накануне? Вы можете, например, сказать, что не чувствуете себя комфортно ехать сейчас куда-то на выходные, потому что в этом месяце сильно потратились и у вас не осталось накоплений. У меня нет, у меня осталось мало денег, а мне будет неуютно: если только ты будешь платить, то тогда я буду чувствовать себя обязанной.

Бывает, люди не ведут разговоры о деньгах десятилетиями, а потом приходят в терапию и выясняется, что женщине хотелось, чтобы ее партнер по утрам спускался для нее за кофе — так бы она чувствовала проявление его любви. Он возражает, что купил в дом дорогую технику и машину и фокусировался всегда на крупных тратах. Оказывается, что она все эти годы принимала это как должное и не видела в этом проявления заботы по отношению к ней.

Интересное по теме

«После развода я впервые ощутила себя в финансовой безопасности». Как я узнала, что умею зарабатывать и распоряжаться деньгами

Сейчас распространены случаи, когда женщины за все платят пополам с мужчинами.

При этом они не могут попросить своих партнеров дать им деньги на что-то приятное для них самих. Нет ли здесь, наоборот, слабости в этой неспособности попросить что-то?

Когда женщина хочет попросить у партнера деньги, то она тоже говорит не про деньги. Она хочет попросить, например, купить ей колечко. Конечно, она может купить себе его сама, но это будет другое. Я думаю, что это глупость, когда говорят «купи сама себе цветы и радуйся». Это не так, потому что когда мужчина дарит цветы, он своим жестом показывает, что женщина ему нравится, проявляет заботу, любовь и влечение к ней.

То же самое и с просьбой купить колечко. Здесь речь идет не о колечке, а о том, что другой человек может проявить заботу по отношению к вам, а вы можете попросить его об этом, рассказать ему о своих желаниях.

«Сильная и независимая женщина», которая не может чего-то попросить, для меня звучит как оксюморон. Мы не можем не зависеть от наших партнеров, с которыми мы живем. На нас отражается их настроение, их отношение к нам, даже если мы наняли уборщицу, личного водителя и сами себя обеспечили. Между людьми всегда существует взаимозависимость, и это нормально.

Если женщина не может попросить деньги у своего партнера, то дело опять же не в финансах. На самом деле она не может сказать ему о чем-то более важном, например: «Мне не хватает твоего внимания», сказать, что чувствует себя любимой, когда он делает подарки или покупает кофе. Это то же, что сказать: «Я чувствую, что я любима, когда ты мне звонишь в середине дня и спрашиваешь, как я». Или когда говоришь: «Отдохни, я соберу детей на прогулку». Говоря о деньгах, люди говорят о чем-то более глубоком и важном.

Еще почитать по теме

«Пукаете тоже при муже?» Почему в споре о прокладках нет ничего смешного

Хватит это терпеть! Отчего возникают боли при сексе и как обсудить их с партнером

Финансовая грамотность с пеленок: как научить дошкольника распоряжаться деньгами