Стыдно вызвать клининг: почему женщины считают, что должны всегда справляться сами

Совершенства не существует, невозможно все успевать, никто не идеален. Все это — простые и правильные вещи, которые каждая из нас хотя бы однажды говорила подруге, сестре, маме или, в редких случаях, самой себе. Чтобы поддержать, утешить и не дать сойти с ума.

Но эти утверждения редко срабатывают, потому что установки и давление общества оказываются сильнее. И пусть появляется все больше статей о том, что не надо гнаться за нереалистичными стандартами, фильмов и сериалов, где героини — обычные женщины, которые не всегда справляются, — сияющие образы из социальных сетей и многочисленные герои в белых пальто, готовые наброситься на любую слабость, обычно оказываются сильнее.

А значит, мы послушно киваем и соглашаемся, но внутри продолжаем считать, что недостаточно хороши. Что непременно должны быть совершенными, идеальными, всемогущими. И стыдимся, если у нас не получается.

Если все время ты посвящаешь детям — кормишь их, играешь, укладываешь спать, учишь читать и считать, возишь на занятия, покупаешь одежду, устраиваешь праздники, слушаешь и объясняешь, — то, скорее всего, тебе будет мучительно стыдно за то, что себе ты уделяешь недостаточно внимания: не занимаешься спортом, не успеваешь сделать маникюр или обновить гардероб, не красишься, не выглядишь как женщины-картинки из социальных сетей.

Если находишь время на себя, то поводом для стыда может стать отсутствие карьеры — никаких личных проектов, бизнесов, поднятых с нуля, написанных книг, блогов с миллионами подписчиков. Дети да тряпки — о чем с тобой говорить?

Бывают и те, у кого почти все в жизни под контролем: здоровые, счастливые, ухоженные дети, хватает времени на себя и партнера, на работе все в порядке. Но, скорее всего, у таких женщин нет времени на уборку, а от чистого дома отказываться не хочется. И тогда они принимают логичное решение — делегировать часть работы, обратиться к профессионалам, которые займутся уборкой в доме.

Интересное по теме

Мы учим своих детей доброте, а поверят ли они нам

Казалось бы, о чем тут размышлять? Выигрывают все. Увы, это не так просто. Часто нанять помощника по дому для женщины — значит признать, что сама она не справилась. Не смогла. Поручила чужому человеку то, что должна бы делать без помощи. А некоторым бывает стыдно перед наемными работниками — за «ужасный беспорядок» в доме. И даже решившись обратиться к специалистам, такие женщины стараются сначала хотя бы немного прибраться, чтобы «не позориться».

Почему же нам, взрослым и состоявшимся людям, так часто бывает стыдно — даже если мы понимаем, что по сути стыдиться нечего? Мы обратились с этим вопросом к психологу Лие Хабаровой, автором тг-канала Пси_Лиум.

Лия Хабарова

Клинический психолог

«Редко встречаю людей, которые бы не знали стыда. Такие есть (это уже про расстройства личности — тема для другого долгого разговора). Стыд как таковой знаком многим из нас. И стыд бывает разным.

В здоровой форме он помогает нам осознавать ошибки и сохранять гармонию в отношениях. Но иногда стыд превращается в токсичное ощущение, которое тяжелым покрывалом окутывает все наше «я», заставляя чувствовать себя недостаточно хорошими.

Стыд напрямую связан с нашим представлением о себе и возникает в тот момент, когда наше истинное «я» сталкивается с воображаемым идеальным образом самого себя… и не выдерживает этого сравнения.

Чаще всего корни токсичного стыда уходят в детство. Нас критиковали и обесценивали: «Почему ты все делаешь не так?!», сравнивали с другими: «Сын тети Светы опять четверть на одни пятерки закончил, а ты?», — наши эмоции игнорировали: «Не плачь, что ты вечно ноешь!».

Да, родители имеют право сердиться (ну и дети тоже!) и устанавливать запреты (дети со временем тоже — это к разговору о границах), регулируя поведение. Но здесь важен баланс эмоций: если что-то запрещается не из чувств любви и заботы, а из гнева и раздражения, если контроль осуществляется через стыд и вину, ребенок воспринимает это как потерю любви: «Как тебе не стыдно? Ты испачкал штаны!»

Такие послания заставляют ребенка думать, что с ним что-то не так. Эта установка сохраняется во взрослой жизни: я неправильный, такой, какой я есть, я не могу быть принятым.

Разочарование, горечь, сравнения… Этот стыд приводит к тому, что мы словно пытаемся проживать не свою жизнь. Ведь я же не такая!

Каждый из нас имеет представление о себе — о своих чертах личности, характере, поведении, о том, как выглядеть в собственных глазах и в глазах окружающих, об окружении, о своих ожиданиях в той или иной ситуации. Все это называется я-концепцией. Рассогласование с я-концепцией переживается как стыд».

Интересное по теме

Мое белое пальто испачкано соплями, слезами и кабачковым пюре. Покаяние мамы, которая все делала правильно, а потом у нее родился еще один ребенок

Голоса в голове — установки, советы и критика

Так кто же определяет, что именно должна делать женщина? Иногда мы думаем, что решаем это сами. Однако что за голоса на самом деле звучат у нас в голове?

— Покупной торт? Я всегда на ваши дни рождения пекла домашние, намного полезнее, и сахара меньше. Ради детей можно и постараться.

— Кесарево? Я слишком люблю своего малыша, поэтому родила сама. Так задумано природой.

— Питание из баночек? Это же сплошная химия. Я езжу на рынок за свежими овощами, готовлю их на пару и сама делаю пюре. Для моей доченьки — все самое лучшее.

Знакомые мотивы? Подруги, соседи, врачи в поликлинике, родственники — все, кто старается ради своих детей и переживает за чужих. Жертвует здоровьем и тратит время. Что же чувствует мама, которая не печет тортов, водит ребенка в сад и родила с помощью кесарева сечения? Она чувствует жгучий стыд.

Что бы мы ни делали, как бы ни старались, кто-нибудь обязательно укажет нам на то, что этого недостаточно. Надо больше и лучше. Просить о помощи нельзя. Платить за помощь — тем более. Няни, садики, помощники по хозяйству, службы доставки готовой еды — все это для слабых, эгоистичных, для ненастоящих мам, недостаточно хороших жен. Для неполноценных женщин.

Как только муж произносит: «Ты слишком много работаешь, давай найдем человека, который будет приходить и убирать хотя бы раз в неделю», я слышу: «Раз ты не справилась и не можешь даже убрать нормально хотя бы раз в неделю, придется тратить деньги и нанимать кого-то». И мне становится ужасно стыдно. Ведь у меня всего лишь один ребенок, любимая работа, спокойная и не выматывающая физически. Я не разгружаю грузовики и не спасаю жизни людей. Не создаю шедевров и не управляю компанией. Значит, я должна справляться с такой мелочью, как уборка квартиры.

Если речь заходит о том, чтобы купить готовый торт, я тут же говорю, что уж торт я точно могу испечь сама — ведь я же умею и люблю это делать. Недавно, рассматривая в магазине красивые вышитые льняные салфетки, я автоматически подумала, что дешевле купить обычные, а вышивку сделать самой. Мне даже не пришло в голову задуматься, когда же я буду этим заниматься.

Интересное по теме

Стоп шейминг! Отрывок из книги «Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым»

Недавно коллега рассказала мне о своей подруге — успешной в профессиональном плане, сильной, уверенной в себе. У нее совершенно нет лишнего времени, зато есть деньги, чтобы облегчить себе жизнь, наняв профессионалов из клининговой компании. Угадайте, почему она этого не делает? Конечно же, ей стыдно. Ведь в голове у этой женщины звучит осуждающий голос: «Чужой человек дома? Уж с уборкой-то справиться можно и самой. Да я и не доверяю никому — все равно так, как я, никто не сделает».

Кто это? Кто-то из детства, прекрасный и идеальный, для кого она всегда была недостаточно хороша? Или те, кто рядом — всегда готовые уколоть, осудить и раскритиковать? Это неважно. Главное, что своей цели они достигают — вызывают чувство стыда.

Можно ли с этим бороться? Ведь чувство стыда свойственно людям. Как определить, когда стыд — из нашего помощника — превращается в проблему и мешает нам нормально жить?

Лия Хараброва

Клинический психолог

Здоровый стыд

«В отличие от здорового стыда, который фокусируется на конкретной ситуации, токсичный стыд говорит: „Ты плохой по своей сути. Ты неудачник. Ты никчемный“. Это не просто временное чувство, а состояние, которое может преследовать годами.

Для общества в целом стыд имеет огромное значение, поскольку с его помощью происходит процесс социализации каждого из его членов. Также стыд способствует формированию и развитию эмоциональных связей между людьми. Через собственный стыд, который испытывает почти каждый человек, учитываются интересы других людей — это укрепляет общество».

Как проявляется токсичный стыд?

«Он может быть тихим и незаметным, но его последствия видны во многом. Например, в избегании новых возможностей из страха неудачи, постоянной самокритике, трудностях в построении близких отношений из-за ощущения своей „неполноценности“, в перфекционизме или, напротив, прокрастинации».

Интересное по теме

Дружба, которая ранит: как защитить и поддержать ребенка

Как справляться с токсичным стыдом?

«Научиться его замечать и называть. Токсичный стыд любит тень. Начните осознавать моменты, когда он подкрадывается. Спросите себя: „Чего я стыжусь прямо сейчас? Это ощущение имеет реальную причину или это внутренний голос из прошлого?“ А еще — открытое выражение чувства стыда и смущения обычно вызывает у других сочувствие и даже сближает с людьми. Это не слишком очевидно: делясь тем, что, как кажется, стоит скрывать тщательнее всего, мы обретаем настоящую любовь.

Действие не определяет личность. Напомните себе: совершить ошибку — не значит быть плохим. Мы все иногда ошибаемся, и это нормально. Вы можете учиться на ошибках, неважно, насколько они серьезны. Можете использовать провалы как мотивацию, чтобы в будущем поступить лучше. Можете рассматривать ошибки как предупреждение для других людей, которые проходят через аналогичные ситуации.

Практикуйте самосострадание. Представьте, что вы разговариваете с собой как с другом. Что бы вы сказали близкому человеку, который чувствует стыд? Попробуйте сказать это себе.

Работайте с установками. Спросите себя: «Кто мне внушил, что я недостаточно хорош?» Иногда важно понять, что этот голос пришел извне и он не обязательно соответствует реальности.

Поддержка очень важна. С токсичным стыдом бывает сложно справляться в одиночку. Работа с психологом может помочь разобраться в его корнях и научиться жить свободно.

И еще раз напомню: стыд не определяет вас. Он — лишь тень, которая проходит, когда вы обращаете на нее свет осознания. Радикальное избавление от стыда — это признать себя несовершенным. Полюбить себя «плохого»».