Лавка
Рассылка
Интересное по теме
20 устаревших родительских привычек, от которых отказались современные мамы и папы
Особенности современных отношений, как теперь подростки выбирают партнеров, и что об этом важно знать родителям.
Попросили нашу двадцатилетнюю стажерку Соню (которая уже целых два года не подросток!) рассказать нам о том, как сейчас устроена романтическая жизнь подростков. И о том, есть ли она вообще.
Мне было 14 лет, когда мое сердце лопнуло, как мыльный пузырь. И причина была весомой: первые отношения длиной в месяц закончились. Все было крайне официально и серьезно. Смайлики и стикеры присутствовали, но атмосфера в переписке оставалась супер-напряженной. Ах да, расстались мы сообщениями в VK! И там же еще недельки две пристально следили за статусами друг друга.
Вспоминать это сейчас до коликов в животе смешно. Ну, по крайней мере мне… А вот моей маме вряд ли. Она стояла с каменным лицом в углу комнаты, пока я отчаянно в голос рыдала и захлебывалась слезами. Страдания сопровождались песней MaкSим — «Знаешь ли ты», и ежеминутной проверкой чатов с подружками. Мама не понимала, как можно так переживать из-за какого-то парня: «Вы же не виделись ни разу в жизни, Соня!». Хочу заверить, моя мама не бездушная.
Но представить такую ситуацию в ее молодости — попросту невозможно. В моей же — запросто!
В моей семье целых шесть детей, и найти ключик к сердцу каждого — всегда задача со звездочкой. Ну а я и мои младшие сестры–двойняшки, конечно же, отличились! Именно наши подростковые чувства и эмоции обрушились на родителей неподъемной лавиной. Никогда не забуду их неловкие переглядки и беспомощный вопрос в глазах: «А что, собственно, делать-то?». Разницу между собой в прошлом и стоящими перед ними девочками-зумерами они видели хорошо. Но точно не всегда знали, как им принять эту разницу и главное — как нам помочь.
Мне кажется, что этим вопросом задается буквально каждое поколение. И чтобы понять, почему сейчас дети совершенно другие, сначала важно узнать, какими подростками были их мамы и папы.
Большинство сегодняшних родителей все-таки пошли от обратного и не стали такими, как наши бабушки и дедушки. Под «такими» я имею в виду типичных советских взрослых, которым важно было ребенка накормить и выучить, но точно не вырастить счастливым. Да и в чем их тут можно обвинить? Как сказала моя мама: «Основной задачей у них было выжить, а мы были сами по себе». Получается, что советские дети с ключами на шее хотели они того или нет — взрослели быстрее.
Юность родителей проходила под эгидой бунтарства: желание быть независимыми и обретение самостоятельности, как можно раньше. Ведь дом частенько не был комфортным местечком, из которого бы не хотелось поскорее удрать (слушаем и не осуждаем: бабули и дедули тоже к этому причастны…) А что сейчас?
Сейчас родительский дом и отношения с семьей стали для детей настолько комфортными, что оттуда никуда не хочется уходить.
Поэтому привычный родителям шаблон поведения в юности — рушится. Мамы в шоке: а где бунтарство, где каблуки в гололед и юбки чуть ниже трусов? Дочь одевается в балахоны, как, впрочем, и все ее одноклассники. Она не пьет, не курит, не сбегает из дома по ночам к парням на свидания.
Ох, парни — это вообще отдельный разговор! При любом их упоминании косой взгляд, поджатые губы и бесконечное: «фу, да кому они вообще нужны». Дочь предпочтет остаться дома, сделать домашку, посмотреть фильм и провести время с мамой или подружками. И надо заметить, провести его культурно.
В общем, хорошая девочка, вся такая правильная, ну ангел по сравнению с вами — а не ребенок! И почему-то за нее страшнее, чем за себя тогда… Родители теперь, скорее, боятся даже не того, что ребенок свяжется с плохой компанией. Они боятся, что он вообще не свяжется ни с кем и никогда.
Получается, что в желании стать понимающими, лояльными, внимательными родителями, современные мамы и папы невольно сами создают мир, из которого ребенку не особо-то и хочется вылезать наружу.
Например, моя мама в 20 лет уже мечтала переехать, выйти замуж, родить ребенка. И главное: быть на расстоянии от бабушки с дедушкой! И знаете что? Когда ровно так и случилось, ее счастью, как и счастью ее родителей, не было предела! Меня же в мои почтенные 21 год до сих пор ужасает мысль, что придется расстаться с любимыми мамой и папой, и, о боги, жить свою взрослую жизнь совершенно отдельно… да и, вроде, они не особо хотят, чтобы я уезжала, наверное, будут очень сильно скучать!
Напомню, я уже заканчиваю университет и у меня уже два года есть серьезные отношения… Но это же не означает, что я должна перестать жить с любимыми мамой, папой и сестрами?! Чувствуете разницу? Если да, то хорошая новость в том, что такие же дети, как я, — «не слишком инфантильные» или «нежные», мы просто другие.
Я бы сказала, что взрослеть они естественно собираются, просто не торопятся с этим так, как их родители. И что важно — очень хотят быть в безопасности, как ментально, так и физически. Например, если верить статистике, современные подростки теряют девственность в среднем на два-три года позже, чем их родители.
Они реже меняют партнеров, реже влипают в опасные ситуации, да и вообще меньше склонны к риску. Все приключения они переживают онлайн, ведь для них интернет — неотъемлемая часть жизни, а иногда и вся жизнь.
Решила узнать у экспертов (16-летних сестер), почему же они, их сверстники, и ребята помладше, настолько погружены в виртуальный мир. Их лаконичный и даже слегка снисходительный ответ — заставил меня сидеть с открытым ртом минут так пять. Еще примерно час ушел на осмысление…
Докладываю: их восприятие мира уже существенно отличается даже от моего, а ведь разница в возрасте минимальна! Оказывается, что детство большинства из них прошло под аккомпанемент новостей о насилии, оружии в школах, нанесении себе вреда, пандемии и клиповом монтаже из страшилок о «реальном мире». И ведь правда, информационное пространство, доступ к которому ребенок получает чуть ли не с рождения, постоянно кишит подобными «радостями».
То есть подросткам прошлого мир казался интересным и полным приключений, а в семье было душно и тяжело. Сегодняшним подросткам в семье тепло и комфортно, а мир представляется — полным жестокости и опасностей. Но сразу скажу: отбирать телефон у подростка и пытаться запретить ему просмотр всякого странного — не лучшая идея. В современных реалиях ребенок добудет себе эти знания о мире и без телефона. Например, сделав выводы из того факта, что вы считаете мир вокруг настолько страшным и опасным, что даже не разрешаете взглянуть на него в интернете.
Минимизировать нагрузку на психику ребенка — вполне осуществимая затея. Главное — действовать без ультиматумов, вы же понимаете, что раз они не срабатывали с вами, то уж с вашими выросшими в атмосфере принятия детьми не будут работать и подавно.
Современные подростки с ранних лет усвоили отчасти правдивую, но все-таки утрированную ими же истину: мир безумно опасен.
Иногда лучший способ выжить — вообще не высовываться. Ну, вот они и не высовываются… Сидят в своих комнатах, телефонах, в своих безопасных чатах. Вот и объяснение отсутствия в их жизни диких рейвов… Цитата младшей сестры: «лучше вообще на эту тусовку не пойду, слишком много незнакомых людей, мало ли что произойдет…» А речь шла всего лишь о типичной посиделке в квартире с друзьями, такими же детьми из хороших семей! Пить, курить, тусить, да и просто совершать какие-то противоправные действия — больше не считается чем-то крутым. И точно не делает тебя в компании «своим» или же особенным.
То, что мы бы с вами восприняли как приключение, — они воспринимают как угрозу собственной безопасности.
Но в защиту подростков скажу, несмотря на их «затворничество» и осторожность, они дико эрудированы. Особенно в вопросах психологии! Пусть и слово «газлайтинг» они узнали раньше, чем первый поцелуй. Зато с легкостью могут рассказать о «травме привязанности», и недопустимом по отношению к ним токсичном поведении.
Без шуток: это хорошо, что дети с раннего возраста больше знают о личных границах, о том, что такое здоровые отношения, и что многие проблемы можно решить с помощью откровенного разговора (пусть и виртуального). Да, они пока не умеют всего этого делать — строить границы, разговаривать с партнером, когда хочется кричать и плакать, но они хотя бы знают, что так — правильно.
Ваш ребенок, скорее всего, не «ленится взрослеть», и не «боится отношений». Он боится боли, в том числе из-за отсутствия постоянной близкой коммуникации с людьми вживую. Думать в первую очередь о собственном комфорте и безопасности — не всегда так уж и эгоистично, это, скорее, показатель высокой осознанности, так что не пугаемся, все остальное придет со временем.
Но как же тогда они взаимодействуют в сети — условно комфортном и безопасном для них месте?
Такую тенденцию во взаимоотношениях современных подростков подмечают многие родители. Ребенок может часами переписываться с объектом симпатии (если он все-таки есть), язвить, флиртовать и даже ссориться. И вы уже готовитесь к долгожданному: «мам, пап, знакомьтесь, это — …». Вот только этого «знакомьтесь» не происходит. Подросток лишь отмахивается от любых вопросов, касаемых его личной жизни, и в общем-то совершенно не планирует переводить привычное онлайн общение в оффлайн формат.
«Стоп, но как же так?» — недоумевают родители. Они ведь также могли познакомиться в интернете, и общаться там же, но за этим обязательно следовали встречи вживую. Приятная тревога от сборов на свидание, радостный трепет от первых прикосновений к друг другу, непреодолимое желание обнять, поцеловать, любить! Неужели сейчас подросткам это все не особо–то и нужно? Не спешите расстраиваться — нужно, просто на это уходит больше времени.
Часто общение сегодняшних подростков так и застревает на стадии переписки. Пара может «встречаться» несколько месяцев, и даже при желании и возможности увидеться, предпочитает этого не делать. Почему?
Я вновь обратилась к 16–ти летним экспертам, и подружки сестер с легкостью объяснили мне, что многие их сверстники банально стесняются. Но в отличии от их же родителей, уровень этого стеснения зашкаливает. В том числе из-за давления общества в социальных сетях, которое диктует жесткие «правила»: как ты должен выглядеть, вести себя, и взаимодействовать с другими.
В переписке же подростки могут проконтролировать свой образ. Подумать над ответом, удалить дурацкую шутку, вставить смайлик, отражающий эмоцию. Скрыться от живых интонаций, взглядов, неловких пауз.
Все это может выдать их настоящих, неидеальных. А быть неидеальными — значит быть отвергнутыми, и этого они боятся больше всего.
И вот тут я соглашусь! Удивлена, но и у меня были схожие ситуации. Сколько раз мы с девчонками обсуждали, как корректнее отказаться от встречи с парнями с помощью сообщений, лишь бы не видеться вживую. От возможного свидания, на котором придется реагировать сразу и спонтанно, без возможности «подумать и ответить позже» — учащался пульс и потели ладошки. Страх, стыд, неловкость, — гамма чувств весьма неприятная, так вот именно она ждала нас при необходимости личной встречи.
Младшая сестра сказала мне однажды: «Знаешь, я бы может и хотела себе парня, но очень боюсь, что его присутствие в моей жизни будет отвлекать меня от самореализации. Если я не справлюсь хотя бы с этим, то никакой, даже самый классный парень рядом, не улучшит ситуацию». Только сейчас я понимаю, как много крылось в ее словах. Да, она хочет доучиться, и стать востребованной в карьерном плане, но и она же боиться упустить что-то особое, случающееся именно в подростковом возрасте, и больше не повторяющееся никогда.
Со всех сторон подросткам постоянно говорят о важности будущего, в школе твердят о сохранении репутации и о том, что «интернет все помнит». За ними пристально следят, больше опекают. Удивительно, но именно сейчас свободы без последствий для детей — стало гораздо меньше. Поэтому они с такой регулярностью выбирают остаться в привычной для себя интернет-среде.
Нервная система подростков и так еле справляется с перегрузкой: не нужно переживать и давить на ребенка в этом плане, лишняя зажатость и неуверенность со временем пройдет, когда мозг сам достроит связи между эмоциями и словами. Лучше личным примером показать, что любить и переводить чувства в живой диалог — совсем не страшно.
Ну, устроены они совершенно по-разному… Не буду строить из себя всезнайку, и сразу скажу: здесь мы разберем лишь основные моменты. Потому что если пытаться объять необъятное — можно утонуть в: «а бывает еще вот так», «а моя подруга рассказывала», «а я в ТикТоке видела...» Родители, я правда вас понимаю!
Все может быть очень, очень индивидуально, и что-то в написанном тут, может кардинально не совпадать с вашим опытом, или же опытом вашего ребенка. И это совершенно нормально!
Но все же, я делюсь тем, что сама видела, пережила, вычитала у психологов или выспросила у семьи и знакомых. Так что, на истину в последней инстанции точно не претендую. Но вот на то, что это похоже на правду — да, претендую. А теперь после небольшого предисловия, перейдем к сути.
В современных подростковых отношениях все устроено иначе, и одновременно — так же, как у вас.
Мы уже выяснили, что родители сами знакомились в сети, переписывались ночами и блокировали тех, кто не оправдал надежд. Но! Все же огромная разница в одном: у них за плечами часто был опыт живых ошибок. А у сегодняшних подростков — в основном виртуальные теории. Забавная, и одновременно важная деталь — у каждого поколения свой уникальный романтический фольклор. Сегодняшние подростковые отношения — целый отдельный мир, в котором есть место и нежности, и подлости, и глупым ссорам из-за «он был онлайн, а мне не ответил».
Отношения у подростков могут начинаться совершенно по-разному, но объединяющим элементом чаще всего становятся соцсети. Вспоминаю, как будучи подростком, куда тщательнее следила за своей страничкой в VK, нежели за собой в реальности. Я знала: даже если мальчик сначала увидит меня вживую, его мнение окончательно сложится только после просмотра моих эстетичных фоток, и анализа репостов на стенку.
Даже, если подростки познакомились в реальной жизни (например, в школе или на кружке), то любое их дальнейшее взаимодействие друг с другом идет исключительно в переписке.
Легко находятся соцсети, скрупулезно изучается профиль будущего кандидата на сердце, чат с друзьями и подружками взрывается от потока сообщений (анализ дамы и джентльмена — дело коллективное). Знакомство, флирт, игривые намеки — первым делом все проходит через экран. А живые встречи — это уже следующий уровень, знаете, как бонусный этап в игре. Не смейтесь, но до него подросткам правда нужно дорасти, и набраться смелости.
Как это выглядит на практике? А вот так: он подписался и поставил реакцию — она заметила. Через день — сердечко под сторис. Еще через пару дней — первое сообщение. Вначале нейтральное: «привет, как дела?». Потом подколы, мемы, общие темы. И только через пару месяцев (а то и лет!) переписки может прозвучать заветное: «может встретимся»? И это считается нормальным сценарием! Никто не думает, что «он трус» или «она слишком недоступна», просто такой вот ритуал.
Чем дольше переписка, тем сильнее чувство, что «вы достаточно узнали друг друга», чтобы рискнуть и встретиться вживую. Выходит, что они могут жить хоть в соседних домах, видеться в школе каждый день и даже сидеть за одной партой. Но начать общаться все равно предпочтут только в интернете, просто потому что в переписке проще открыться и быть собой. Или же той идеальной версией, которую хочется показать.
Уже известные вам эксперты (в виде моих сестер) поведали: у их подружек с парнями может быть вообще ноль общих увлечений в реале. Но если оба зависают на одних каналах, подписаны на одних и тех же блогеров, и могут бесконечно пересылать друг другу смешные ролики — этого достаточно. Естественно, для первоначальной стадии знакомства.
Чувство юмора, совпадающие рекомендации в ленте, общий язык интернет-сленга — вот что сейчас изначально скрепляет сильнее, чем первый поцелуй.
Да и честно, как сейчас, так и в моей подростковости, считалось до жути странным, если мальчик просто брал и подходил знакомиться лично. Как будто в этом даже было что–то… неприлично интимное. Все происходило слишком быстро и слишком прилюдно, баланс вселенной в таком случае однозначно оказывался нарушен. Желание пообщаться с храбрым мальчиком улетучивалось мгновенно, оставалось одно: быстренько исчезнуть.
Как сказала одна из сестер: «возможно раньше всякие дискотеки или тусовки наоборот раскрепощали подростков, давали возможность найти знакомства в расслабленной атмосфере, но сейчас это абсолютно не так воспринимается». Что ж, запомнили! Теперь такое напротив — посчитается странным, и вряд ли поможет подростку завести отношения.
Какой можно сделать вывод? Выдыхаем! Современное поколение точно не потеряно. Они все-таки хотят отношений и заводят их, просто уже по–своему. Они так же, как и вы когда–то, мечтают о большой любви, смотрят романтические фильмы и обливаются слезами над историями расставаний чужих людей. Но да, при этом просто больше паникуют, когда дело доходит до личной встречи, и морально готовятся к этому куда дольше, чем вы в их возрасте.
Главное — не обесценивать, и не критиковать выбранную модель отношений вашего ребенка. Вы же, как никто другой, осознаете, насколько серьезно для них «он лайкнул мою фотку, мам»!
Ну а сейчас мы поговорим про те нюансы в возможном партнере, из-за которых отношения могут не начаться вообще. Кстати, хочу отметить и даже похвалить современных мальчиков! Даже когда я была подростком, многие из них были гораздо уважительнее, нежнее, и эмпатичнее по отношению к девочкам, чем их папы и дедушки.
Сказалось ли на этом иное воспитание, время расцвета феминизма, или мне просто попадались адекватные представители мужского пола — не знаю. Факт есть факт: издеваться над девочками, дергать их за косички и докучать им, оправдывая это «интересом» — теперь не принято. Но без ложки дегтя все равно не обойтись.
Как-то за ужином моя младшая сестра (когда мама вышла с кухни), вручила мне список. Увидев мой скептический взгляд, она вдруг серьезно пояснила: «мы с подружками собрали главные «красные флаги» в парнях, что думаешь»?
Сначала я хихикала, а начав читать неожиданно поняла: они описали 90 процентов парней, с которыми я когда-либо общалась.
Теперь делюсь этим списком и с вами! Итак, красные флаги по мнению подростков:
Прочитав этот список, я подумала: боже, да они ведь сейчас перечислили половину моих бывших… Но даже я пришла к этим выводам только после нескольких лет унижений и терапии, а они — уже в 16 лет! В том числе потому что они прочитали об этом в интернете и поверили, что так не должно быть. В отличие от меня, которая терпела и думала: «ну, это же просто характер такой».
В очередной раз убедилась: не надо учить детей «быть терпимее» в отношениях. И как же здорово, что фраза: «любовь все стерпит» — звучит из уст родителей все реже, и постепенно уходит в прошлое насовсем. Потому что красные флаги подростков — это не капризы, а самый настоящий базовый минимум. Без которого невозможно построить доверительные, честные и безопасные отношения.
Сейчас многие девочки даже без опыта отношений имеют подобные требования к парням. И если в отношениях парень их не соблюдает — они без особых раздумий уйдут. И правильно сделают! Тут задача родителей лишь гордо улыбнуться и поддержать ребенка. Уверена, вы и сами знаете, сколько лет потратили на то, чтобы научиться примерно такому же.
Наконец-то это случилось! На мой взгляд, есть три основных момента, которые важно соблюсти: a) не паниковать, б) не лезть с непрошенными советами, в) не высмеивать. Все-таки это он влюбился, а не «мы влюбились». И это, к сожалению, та территория, на которой ребенку придется набивать собственные шишки и испытывать боль, от которой вы не сможете его оградить. Только быть рядом, обнять, принять и пожалеть.
«А вдруг они уже занимаются сексом»? А что тут скажешь… Возможно да, а возможно и нет, в любом случае спрашивать это у подростка напрямую — не самая лучшая затея. Хорошая новость — вам, в целом, не нужно объяснять подростку, что такое секс (мамуль, не осуждаю, но подсунутая в мои 16 лет на стол книжка — «14 вопросов о любви и сексе», была уже слегка неактуальной).
Ваш ребенок с вероятностью 99,9 процентов уже все видел в интернете. Заходил на порносайты, читал про презервативы (а может уже и покупал их). Скорее всего, в курсе и про важность согласия: он знает, что имеет полное право сказать «нет» в любой момент, и его партнер тоже. Прекрасно понимает, что секс без согласия — это насилие.
И тут вопрос не в том, знает ли он, что такое секс и как им заниматься (конечно, знает). Вопрос в том, готов ли он к этому на практике, и может ли родитель вообще вторгаться в ту зону, куда его никто особо и не звал. Ваша основная задача — не шокировать подростка своей «прогрессивностью», а просто дать чувство базовой безопасности.
Попробуйте один раз обозначить, что вы — адекватный и понимающий родитель, к которому, если что, всегда будет можно обратиться с деликатным вопросом, касающимся интимной жизни (предохранение, анализы, врачи). И больше самостоятельно не поднимайте эту тему.
Если же вы узнали, что подросток уже живет половой жизнью, то умоляю, не лезьте с вопросами, даже самыми дружелюбными… Я думаю, вы и сами помните, насколько это все неловко обсуждать с родителями. Еще хуже после подобных мероприятий обнаруживать от них презенты в виде презервативов в своей сумочке или в карманах джинс. Лучше просто оставьте средства защиты в нейтрально-доступном месте, где подросток спокойно сможет их незаметно взять без ваших подсказок и контроля.
Степень открытости ребенка с вами в этом вопросе далеко не всегда зависит от уровня доверия между вами. Нужно осознать, что это совершенно не та часть его жизни, куда хочется пускать взрослых, а уж тем более родителей. Хотя, кому я рассказываю… Вы же сами были подростками, и прекрасно меня понимаете.
Да, абсолютно нормально. Знаете, от 30 до 40 процентов подростков 16–18 лет вообще не имеют романтического опыта. Ваш ребенок не отстает, а просто позже созревает. Как в общем–то и большинство его сверстников.
На всякий случай скажу, не стоит сводить ребенка с хорошими детьми подруг и спрашивать: «Ну когда уже»? Вы и сами помните, насколько в такие моменты хочется провалиться под землю (бабушки и дедушки ваши чувства не щадили…) Такое давление заставит ребенка либо врать вам, либо вступать в случайные отношения «для галочки». А это еще хуже, чем отсутствие опыта.
Отношения должны быть про ребенка, а не про то, чтобы успокоить тревожную маму.
Будет лучше, если вы просто откровенно поделитесь своей тревогой с ребенком: «иногда я волнуюсь, что ты ни с кем не встречаешься. Если ты тоже переживаешь об этом, то я всегда рядом, чтобы поговорить. А если тебе и так комфортно, тогда супер, я буду спокойна». Поверьте, подросток точно оценит вашу деликатность, и станет доверять вам гораздо больше.
Во-первых, не стоит заранее бояться и нагнетать атмосферу. Во-вторых — совсем не страшно, если первая любовь окажется несчастной. Редко, когда подростковые отношения доходят до заключения брака или создания семьи. Ребенок может понять это и сам, без помощи посторонних, главное не наседать! По-настоящему страшно, если ребенок не умеет справляться с болью, или не может поделиться ей с вами, потому что зажат и закрыт.
Очень важно не обесценивать чувства подростка. Попробуйте поделиться своим опытом первых отношений, расскажите, как вы справлялись со своими эмоциями в таких ситуациях, и как на это реагировал ваш партнер.
Ребенку важно научиться проживать потери, понимать собственные чувства, отличать «я его люблю» от «я боюсь одиночества, поэтому не расстаюсь».
Без этого опыта он вряд ли сможет построить здоровые отношения в будущем. Так что спокойно, если все в рамках разумного, то пусть тренируется и учится справляться с фрустрацией.
Такс, тут ситуация непростая. Представим, вы видите, что парень дочки — не подходящий. Он обесценивает, может пропасть на три дня, говорит: «ты сама виновата». Ваше сердце разрывается от той боли, которую испытывает ваш ребенок. Вы хотите помочь, но боитесь сказать правду, ведь тогда ребенок совсем перестанет делиться своими переживаниями…
Я думаю, что еще сами, будучи подростком, вы поняли: запрещать вам с кем–то встречаться, кричать на вас, ставить ультиматумы — было бесполезно. В попытке помочь вам, родители лишь наоборот отталкивали от себя. И это гарантированно уводило отношения в подполье и закрепляло связь с объектом любви: мы вдвоем против всего мира! Романтично.
Нужно дать понять ребенку: вы не враг, который хочет отнять у него любовь, а человек, который несет за него ответственность, и переживает не на пустом месте.
Моя мама тоже попала в такую ситуацию. Ей было ясно, что человек рядом со мной буквально уничтожает ее дочь морально, но я нацепила «розовые очки», и смиренно терпела. Тогда однажды она спокойно села рядом и сказала: «Я волнуюсь за тебя, но запрещать вам встречаться не буду. Пусть это будет твой жизненный опыт, просто знай, любящий парень никогда не поступит с тобой так, как он. И если ты решишь уйти — я буду рядом. И обещаю, ни разу не скажу «я же говорила», я просто помогу тебе».
Одного такого разговора хватило, чтобы я поняла — больше находиться в таких отношениях не хочется.
Но! Если есть серьезная опасность (наркотики, насилие, педофилия): не ждите. Обязательно обращайтесь к психологу, в полицию, в социальные службы. Подросток может воспринять это как угодно, даже посчитать за предательство. Но лучше перестраховаться и сохранить ребенка как морально, так и физически. Чем бояться, что в один момент ребенка не станет вообще.
А давайте начнем с другого, вы помните свою первую любовь? Как рыдали в подушку, слушали депрессивную музыку и клялись, что больше никогда никого не полюбите?
Ваш ребенок сейчас чувствует примерно то же самое. И у меня есть готовая инструкция по выживанию для двоих (протестировано родителями на мне, сестрах, подружках):
Но при этом и вполне логично, если на какой–то период времени ребенок наоборот отдалится от вас, или захочет побыть в одиночестве. И это тоже нормально! Подростку нужно дать пространство, чтобы прийти в себя, и быть готовым выйти хоть на какую–то коммуникацию.
Тут стоит только порадоваться: у ребенка есть окружение, вместе с которым ему будет комфортно пережить непростой период. Все-таки никто другой не поймет подростка так, как другой подросток. С помощью слов и действий понятных только им — разбитое сердце склеивается гораздо легче.
И главное помните, как пел Митя Фомин — «Все будет хорошо», просто для этого нужно время.
Вмешиваться стоит, когда есть угроза жизни, здоровью или психике. Если нет явной угрозы, но партнер ребенка вам все равно неприятен, то выход один: смириться и не лезть. Ваша задача — не выбирать за ребенка, а только наблюдать и поддерживать, чтобы он сам научился выбирать лучшее для себя самого.
Вашими лучшими помощниками станут: в нужный момент спокойное и ненавязчивое «если захочешь, можем обсудить», честное и искреннее «я не знаю, как лучше, но я с тобой рядом», и самое главное — готовность слушать, а не только советовать.
P.S. Вы справитесь!
И если лет через десять ваш уже взрослый ребенок будет с улыбкой вспоминать подростковый период, и с благодарностью смотреть на вас, как я сейчас смотрю на своих родителей, — значит вы все сделали правильно.
Мнения
Женщину достали комментарии по поводу ее беременности и она придумала новый термин — притеснение из-за беременности
Новости
Телефон ребенку в школу: новый тренд на вариант с кнопками
Новости
Любовь — это... Версия НЭН
Новости
Синдром поликистозных яичников официально переименовали
