В поисках золотой середины между гиперопекой и пренебрежением.
«Тебе нельзя уезжать! Ты всегда должна быть рядом с ней, девочке нужны забота и внимание, да и скучает она слишком сильно» — такое напутствие выслушала моя подруга от свекрови, бабушки своей 12-летней дочери, когда собиралась в единственный за год отпуск на четыре дня. Это не оговорка, девочке действительно 12. И оставить дочь подруга планировала с бабушкой и дедушкой у моря. Казалось бы, что может быть проще?
Важно отметить, что бабушка — любящая и заботливая, но тревожная, из тех, кто считает, что с детей нужно сдувать пылинки до совершеннолетия. Попытка удержать мать девочки рядом объясняется вовсе не тем, что бабушке не хотелось брать на себя ответственность. Она лишь опасалась, что не справится самостоятельно, не сможет следить за ребенком достаточно хорошо. Ведь детям нужно так много сил и внимания!
Чтобы добавить своим аргументам веса, бабушка рассказала, что саму ее часто критиковали за то, что «водила за ручку» своего сына-подростка и не давала ему ничего делать самому. «Я тогда ответила, что это мой ребенок, захочу — буду до 18 водить. И ничего, воспитала замечательного человека», — гордо добавила она. Насчет замечательного подруга могла бы поспорить, именно поэтому с отцом дочки они в разводе, а заботиться о девочке во время ее отпуска приходится бабушке, а не папе. Но речь сейчас не о свекрови и бывшем муже, а о том, как воспитывать детей нам, современным родителям.
Ведь родителей, бабушек и дедушек с похожими взглядами и сейчас очень много. Слишком тревожных, гиперопекающих, иногда буквально душащих детей своей заботой.
Тенденции в воспитании меняются, маятник качается от поколения к поколению. Мы пытаемся быть лучше, чем наши родители. С ужасом вспоминаем «темные времена» — игры в строительных котлованах, дни напролет на улице с ключом на шее и другие, казавшиеся нам совершенно нормальными вещи из собственного детства. Думаем: «Только не это» — и своих детей опекаем чрезмерно, часто перегибая палку в противоположную сторону.
Интересное по теме
Арбузы, шалаши и бабушкины гренки: в Сети вспомнили лучшие моменты из детства
«Родители-вертолеты», «родители-газонокосилки», «родители — снегоуборочные машины» — какие только названия не используют, чтобы обозначить гиперопекающий стиль в родительстве!
Культура гиперопеки питается страхом. Мы боимся, что не уследим, не успеем, не защитим, недодадим. Переживаем, что из-за нас ребенок вырастет травмированным. А еще тревожимся, что недооценим и недохвалим. И с элегантностью снегоуборочных машин и газонокосилок сметаем все, что может доставить нашим детям дискомфорт, как вертолеты нависаем над ними день и ночь, чтобы никто и ничто не нарушило их комфорт и благополучие.
Но постепенно все мы отдаем себе отчет, что для детей это не лучший способ воспитания. И, несмотря на все наши страдания, ребенок растет неуверенным в себе и с низкой самооценкой. Об этом много говорят и специалисты, и даже сами родители. Почему же так происходит?
Психоаналитик Майкл Формика в статье, опубликованной на сайте Psychology Today, рассказал о том, что в современной культуре принято много хвалить детей просто за то, что они существуют. Ты есть — и ты прекрасен. Бытует мнение, что таким образом в ребенке можно развить, а точнее даже привить ему высокую самооценку. Однако это не так. Самооценку можно лишь заработать тяжелым трудом, рискуя, напрягаясь и приобретая определенные навыки и умения.
Лишенные возможности проявлять природную любознательность, пробовать новое, рисковать, совершать ошибки, введенные в заблуждение ложным успехом (восхищением родителей и самых близких людей) такие дети совершенно не готовы к реальному миру. Попадая в школу, университет, рабочий коллектив, они сталкиваются с непривычным окружением, с негативными мнениями о себе и своих качествах. Все это приводит к высокому уровню стресса и развитию депрессий, неврозов и других психических расстройств.
Интересное по теме
«Я бы умерла, если бы не Татьяна Васильевна, сериал „Зачарованные“ и Мурзик»: как распознать депрессию у ребенка
Осознание подобных негативных последствий и попытки их избежать привели к появлению нового, в чем-то прямо противоположного гиперопекающему подхода к воспитанию, который получил название «позитивный неглект» («пренебрежение с благими намерениями», от англ. benign neglect). Мнения о нем родителей и специалистов расходятся. Кто-то хвалит его, называя лучшим воспитательным трендом 2024 года, а кто-то критикует, считая лишь отмазкой для ленивых родителей.
Майкл Формика объяснил суть позитивного неглекта, обращаясь к классификации швейцарской ученой Алис Миллер, которая в книге «Драма одаренного ребенка» выделила три материнских архетипа: «хорошая мать», «плохая мать» и «достаточно хорошая мать». Немного утрируя, можно сказать, что «хорошая мать» — это та самая мама-вертолет, у которой ребенок всегда под контролем и всегда занят полезными делами. «Плохой матери» скорее близок попустительский, невовлеченный стиль воспитания. Сторонники позитивного неглекта больше всего похожи на архетип «достаточно хорошей мамы», которая одновременно и рядом, и на безопасном расстоянии, и заботится, и дает возможность проявить самостоятельность, и оберегает, и разрешает риск в допустимых пределах.
Чтобы с походами в музеи у ребенка случилась настоящая любовь, стоит попробовать несколько лайфхаков: первая прогулка должна быть небольшой, а ребенку заранее стоит рассказать расписание дня (например, завтрак, музей, обед, кино) — чтобы он знал, куда идет и зачем.
Интересное по теме
Миссия: летние каникулы. Инструкция для родителей по выживанию в городских джунглях
После посещения — зайти в магазинчик при музее и купить небольшой сувенир с тем экспонатом, который больше всего запомнился, чтобы оставить позитивное впечатление о походе. Ну и главное — ориентироваться на интерес ребенка. Можно заранее узнать, есть ли в выбранном музее, например, картины с животными или экспозиция с динозаврами.
Само выражение часто критикуют, так как неглект, или пренебрежение, связан исключительно с негативными явлениями: с проявлением равнодушия, недостатком внимания, неудовлетворением базовых потребностей. Специалисты утверждают, что хорошего неглекта не бывает, и опасаются, что термин может сбивать с толку и давать родителям неправильное представление об этом методе воспитания. Например, в качестве альтернативы предлагается использовать выражение «нежное искусство доброжелательного родительства» (gentle art of benign parenting) или термин «воспитание самостоятельности» (подпитывание самостоятельности — от англ. nurtured independence), который ставит акцент на развитии автономии и самодостаточности.
Стандарты самостоятельности меняются не только от семьи к семье, но и от страны к стране. Иногда традиции и культурные различия играют очень важную роль. Например, в Германии и Швейцарии считается нормальным, когда шестилетние дети ходят в школу самостоятельно (предварительно сдав экзамен на знание основных правил дорожного движения), а в Испании дети могут самостоятельно выйти из школы только начиная с пятого класса, да и то лишь если родители подпишут соответствующее разрешение. При этом в Испании детей часто отдают в ясли с четырех месяцев, и уже в детском саду приняты поездки всей школой с ночевкой без родителей на один или несколько дней.
В теории все выглядит гладко, и решение кажется очевидным. Но попробуйте представить, как любимый малыш (а какой ребенок для мамы не малыш?) переходит оживленную улицу с высокой статистикой аварий, проезжает нужную остановку и не может добраться домой, обжигается, разогревая обед. Избавиться от этих мыслей трудно, и сделать шаг навстречу самостоятельности своего ребенка действительно непросто.
Интересное по теме
«Сын в 10 лет сам ездит в школу, и в какой-то степени это невыносимо»
Позитивный неглект не предполагает бросить ребенка в воду, чтобы он самостоятельно учился плавать и ни в коем случае не предлагает стать отстраненным, отсутствующим родителем, который сухо бросает: «Разбирайся сам». Этот подход ставит взрослого на место мудрого учителя, тренера, даже инструктора, который показывает: я рядом, я поддержу, я приду на помощь, но твоя конечная цель — научиться, уметь справляться самому. И часто для взрослого это значит выключить перфекциониста, снизить уровень ожиданий и позволить ребенку делать шаг за шагом.
А родительские страхи и переживания вряд ли уйдут совсем. Ведь мы сами уже взрослые и ответственные люди, а в телефонном разговоре мама нет-нет да и скажет: «Ты точно ешь нормально? Совсем о себе не заботишься, я так переживаю…»
Мерч
Рассылка
