Не говори так: каких фраз избегать в разговоре с родителями, пережившими потерю ребенка

Что стоит сказать родителям, потерявшим ребенка, чтобы не задеть их и дать понять, что вы их поддерживаете?

И все же: что делать, если у друзей или родственников случилась перинатальная потеря? То есть их ребенок либо не родился живым, либо умер вскоре после родов. Нас никто не учил, как поддерживать в такой тяжелой ситуации. Нам страшно сказать не те слова. Часто мы отмалчиваемся или говорим: «Держись, время лечит». Мы ошибочно думаем, что если делать вид, что ничего не произошло, то родителям ребенка будет легче. Стараемся не напоминать лишний раз об их горе, не поднимать больную тему. А иногда мы просто перестаем с ними общаться, потому что не знаем, что сказать. Одна из потребностей многих родителей, потерявших ребенка, — поговорить о нем. К сожалению, чаще всего поговорить не с кем. Им важно разделить с близкими свое горе. А иногда им хочется, чтобы рядом с ними просто помолчали, положив руки на плечи.

Как же поддержать родителей, оказавшихся в такой ситуации? Какие слова подобрать? Мы обратились к директору благотворительного фонда Свет в руках Александре Фешиной и попросили проконсультировать нас на эту тему. Психологи фонда Елизавета Суханова и Екатерина Савлаева, по опыту их работы, рассказам женщин, обратившихся за помощью, подготовили список фраз, которые помогали почувствовать поддержку, уважение к их состоянию, и фраз, которые больно ранили, несмотря на желание близких утешить.

Поделитесь с родителями своим сожалением об их горе. Выразите свое искреннее сочувствие. Если вы готовы быть рядом, скажите об этом. Важно создать вокруг горюющих атмосферу присутствия и понимания.

Возможно, вам ответят, что помощь не нужна и в этой ситуации уже ничем не помочь. Но само ощущение, что рядом есть готовые прийти на помощь люди — очень ценно. Это про поддержку и про то, что родители не одни в своем горе.

Иногда родители не могут говорить о своей потере. У мам, потерявших своего ребенка, часто нет сил и голоса, чтобы заговорить. Если вы видите, что мама или папа умершего ребенка пока не готовы делиться своими переживаниями, просто дайте им понять, что когда придет время — вы рядом, готовы выслушать и помочь.

Иногда наши чувства столь сильны, что мы не знаем, как дать понять горюющим, что мы горюем вместе с ними. В этом случае лучше сказать прямо: «Я не знаю что сказать». Это будет честно. Позднее вы наверняка подберете самые лучшие слова для поддержки. Возможно, в такой ситуации вам будет комфортнее просто обнять их либо поплакать вместе с ними.

Для родителей, потерявших ребенка, в этом нет плюсов. Они горюют по своему ушедшему малышу. Не важно, сколько он прожил — час, неделю или месяц — это тяжелая потеря. Фраза «хорошо, что это случилось сейчас» для них звучит как обесценивание их горя, обесценивание самой жизни и существования ребенка.

Это высказывание относится обычно к умершим деткам с различными пороками развития. Подразумевает, что ребенку с пороками пришлось бы непросто. На самом деле, мы не знаем, что случилось бы, если бы ребенок остался жив. Мы не можем знать, как на самом деле лучше для его родителей. Поэтому лучше не оценивать жизнь ребенка и не давать прогнозов.

Это тоже фраза «утешения», которую используют многие врачи, семья и друзья. Она про то, что родительство не заканчивается на потере. Давайте будем честными. Во-первых, мы не можем знать, будут ли у них еще дети. Во-вторых, сейчас они потеряли ребенка. И это не тот случай, когда можно утешиться ожидаемым будущим. Не обесценивайте горе родителей, говоря о «другом» ребенке, поговорите с ними о том ребенке, которого они потеряли.

Да, ребенок у них есть, и они его безмерно любят. Но это все равно, что сказать человеку, потерявшему мать: «Не переживай, у тебя же есть отец!» В родительском сердце есть место для любви к каждому ребенку. И один ребенок не может и не должен заменять другого.

На самом деле, время не лечит, а дает возможность прожить потерю и оставить о малыше светлую теплую память. Родители после потери не готовы думать о времени, когда им станет лучше. Им нужна поддержка и искреннее принятие сейчас.

Привязанность к ребенку формируется с ранних сроков беременности. Мама начинает различать сигналы малыша, понимать его характер, а папа — нежно гладить живот и общаться со своим ребенком. Это не история про привычку. Это история про сильную родительскую любовь. Которая не измеряется сроком беременности.

Этой фразой близкие стараются сказать осиротевшим родителям, что они сильные, они справятся. Но горюющие мама и папа не всегда хотят быть сильными. Они нуждаются в сочувствии и помощи. В их душах живет сильнейшее чувство несправедливости этого мира: «Почему именно мы?» или «А я не хочу быть сильной, я хочу быть слабой, чтобы мой ребенок не умирал!». Кроме того, такое высказывание может натолкнуть родителей на мысль о том, что их хотят видеть сильными и не хотят разделить с ними горе, что слезы неуместны. После этого им будет сложнее говорить о своей утрате, позволить себе горевать. Убеждая родителей, потерявших детей, быть сильными, мы тем самым уговариваем их игнорировать реальные эмоции.

Без комментариев. Просто никогда так не говорите.

Мы надеемся на то, что эта статья поможет близким, тоже переживающим потерю ребенка своих детей/друзей/коллег, сохранять чувство поддержки и взаимопомощи, не оставлять горюющих в одиночестве. БФ «Свет в руках» помогает не только родителям, потерявшим ребенка, но и их близким и всем, кого эта смерть коснулась. Если Вы чувствуете, что нуждаетесь в помощи психолога, вы можете написать по адресу: help@lightinhands.ru или позвонить на телефон горячей линии 8 800 511 04 80