Все родители хотят, чтобы их дети росли в безопасности. Мы наклеиваем на углы мебели специальные накладки, ставим ограничители на окна и рано начинаем учить малышей правилам дорожного движения. И хотя мы знаем, что по статистике каждая четвертая девочка столкнется в жизни с сексуализированным насилием, нам трудно говорить об этой угрозе с дочерьми. Как предупредить их и при этом не испугать? Как выбрать правильный момент для такой беседы? В этой статье мы расскажем вам о значимых методиках и полезных ресурсах, которые помогут вам предостеречь детей от домогательств.
Кампания «правило нижнего белья» стартовала в Англии в 2013 году. Можно сказать, что это был ответ на резонансный кейс ведущего BBC Джимми Севила — после его смерти выяснилось, что он на протяжении 50 лет совершал акты сексуализированного насилия в отношении детей, но все его жертвы (а их по примерным оценкам было около 500 человек) боялись об этом рассказать. Напуганные этой историей родители стали обращаться в Национальное общество предотвращения жестокого обращения с детьми NSPCC с вопросами: что можно сделать, чтобы дети не стали жертвами насильников, как мы, взрослые, можем их предостеречь? И тогда специалисты подготовили практические рекомендации под названием Talking P.A.N.T.S, ставшие известными как «правило трусиков» или «правило нижнего белья». P.A.N.T.S — это первые буквы пяти сообщений, которые родители или воспитатели должны передать детям, достигшим возраста четырех лет. Вот эти правила:
Интимные части тела должны оставаться интимными. Объясните ребенку, что нижнее белье закрывает интимные места и что эти части тела никто не должен трогать. Если доктор или кто-то из родственников должен осуществить осмотр их гениталий, то этот взрослый человек обязательно объяснит ребенку, что он будет делать и спросит разрешения. И ребенок сам тоже не должен трогать интимные места других детей или взрослых.
Твое тело принадлежит только тебе. Расскажите ребёнку, что ни у кого нет права делать с их телом что-либо, что ребёнку будет неприятно. Если кто-то спрашивает, может ли он прикоснутся к интимным местам ребёнка, ребёнок должен сказать «нет» и сообщить об этом случае родителям или воспитателю.
«Нет» значит «нет». Объясните дочке, что она всегда вправе сказать «нет», если кто-то хочет к ней прикоснуться, даже если этот человек хорошо знаком и нравится ей. Да, даже бабушке и дедушке.
Делись тем, что тебя волнует. Скажите ребенку, что существует два вида секретов. Одни — хорошие, когда мы, например, готовим для кого-то подарок ко дню рождения. А другие — нет, если мы скрываем что-то, когда нам плохо. Объясните девочке, что она всегда может поговорить с вами о том, что заставляет ее грустить.
Кто-то из взрослых обязательно поможет! Сообщите ребенку, что он может говорить о волнующих его проблемах не только с родителями, но и с другими взрослыми, которым доверяет: например, с воспитателями, с учителями или с родителями друзей. Если с ребенком что-то случилось, это не его вина! И всегда найдется кто-то из взрослых, кто сможет помочь!
Важный момент: используя эту методику, вам не надо объяснять ребенку, что такое секс (если вам кажется, что четырехлетнему человеку ещё рано это знать). И ни в коем случае не надо запугивать малышку: вы спокойно учите ее отстаивать свои границы и говорить «нет», не рисуя в ее воображении картин чудовищных домогательств (поэтому мы не рекомендуем для совместного просмотра с детьми ряд анимационных фильмов, которые могут быть действенными, но при этом могут и сильно испугать ребенка, например вот этот фильм).
Конечно, для такого разговора нужно выбрать правильный момент. В брошюре Национального общества предотвращения жестокого обращения с детьми советуют выбирать такие ситуации: поход в бассейн (это наглядный пример, когда все в плавках или купальниках, то есть интимные места закрыты), вечернее домашнее купание, когда вы помогаете ребенку мыться, длинная дорога в машине или совместный просмотр песенки про динозаврика Трусозавра, специально разработанного NSPCC для того, чтобы родителям было легче начинать разговор о телесных границах.
Родитель должен осознать, что не получил достаточное образование в сфере сексуальной грамотности.
Юлия Ярмоленко, эксперт по сексуальному образованию
Как часто бывает с детьми, нужно быть готовым к тому, что эту тему вы не «закроете» за один разговор. Скорее всего, вам придется возвращаться к «правилу нижнего белья» снова и снова. Но так дети лучше со всем разберутся и все запомнят.
Возможно, после одной из таких бесед у вашей дочки появятся вопросы. Обязательно постарайтесь на них ответить. На сайте NSPCC приведены некоторые из возможных диалогов. Например, ребенок может спросить: «Почему кто-то вообще захочет трогать меня за мои интимные места?». На этот вопрос специалисты советует отвечать так: «Мы часто не можем понять, почему тот или иной человек что-то делает. Но в любом случае никто не вправе трогать тебя за интимные места». Или, например, еще один обмен репликами другого плана:
— А можно я скажу «нет», если дедушка хочет меня поцеловать?»
— Да, ты никого не обязана целовать и никто не имеет право целовать тебя насильно. Если тебе не нравится, что кто-то целует тебя, обязательно скажи мне.
(Даже если дети переживают, что могут обидеть кого-то из родственников своим отказом, очень важно, что вы еще раз подчеркнете, что они могут отказать даже близким).
В идеале такие беседы берет на себя не только мама, но и папа.
Несмотря на то, что о «правиле трусиков» рекомендуют говорить с детьми, которым уже исполнилось четыре года, многие психологи советуют работать над сексуальным просвещением детей еще раньше. Например, уже начиная с двух лет следует обучить детей правильному названию половых органов («вульва» и «пенис»), а не использовать для этого эвфемизмы типа «печений», «краников», «стручков» и «петухов». Девочки должны знать правильные термины как для обозначения собственных половых органов, так и для мужских. Для чего это нужно? Во-первых, если дети будут знать эти слова, их рассказ о плохих прикосновениях смогут быстрее понять взрослые (есть множество историй о том, что воспитатели просто не понимали, о каком «стручке» шла речь и что плохого было в том, что кого-то заставили трогать «краник»). Во-вторых, таким образом дети учатся без стеснения говорить о своем теле, принимать его, так им будет проще и при проблемах со здоровьем локализовать свою боль в паховой области. Кроме того, исследования показали, что преступники избегают детей, знающих правильные названия своих половых органов.
Эксперт по сексуальному образованию, психолог Юлия Ярмоленко говорит: «Секспросвет начинается с рождения, а не с двух лет. А многие зарубежные специалисты говорят, что даже еще до рождения ребенка — с сексуального образования будущих родителей. Потому что только сексуально грамотный и сексуально здоровый взрослый способен воспитать сексуально грамотного и здорового ребенка/подростка». К сожалению, на просторах бывшего СССР (где, как мы знаем, «секса не было» вообще) пробел в этих знаниях закрыт не до конца. Родителям, которые стесняются говорить о подобных вещах с детьми, Ярмоленко рекомендует читать секс-блогерок (Арзамасова, Винтовкина, Ярмоленко), научпоп, ходить на лекции и тренинги, говорить на эту тему с друзьями, коллегами, родственниками. «Только таким образом табу постепенно снимается. Если родители сами не захотят себе с этим помочь, то ни специалисты, ни кто-либо другой этого не сделает. Родитель должен осознать, что не получил достаточное образование в сфере сексуальной грамотности. Однако большинство до сих пор уверены, что „мы и так все знаем“, „да что там изучать?“. Но как только дело доходит до умения отличать „хорошие“ прикосновения от „плохих“, умения сказать „нет“, навыков прекращения отношений, сексуальных границ, способности различать манипуляцию, абьюз и принуждение, оказывается, что для них вся эта информация новая. И они не только не могут научить этому своих детей, но и сами не против получить такие навыки, знания, информацию», — добавляет психолог.
Действительно, тема секса в Советском Союзе была табуирована, и, к сожалению, наши собственные родители редко беседовали с нами о сексуальном просвещении. Татьяна Базарова, мама двух девочек из Москвы, вспоминает: «Мои родители никогда не говорили со мной о подобных вещах в детстве. Когда я училась во втором классе, один старшеклассник из нашей школы стал регулярно подходить ко мне на переменах и трогать за попу, все остальные дети этого или не замечали, или смеялись. Мне было ужасно стыдно, и я совершенно не знала, что делать, мне казалось, что я сама во всем виновата. Прошло очень много времени перед тем, как я решилась рассказать об этом своим родителям. Потом мой папа действительно пришёл в школу и поговорил с учителями. Приставания прекратились. Уже будучи взрослой я много думала о той истории и решила, что если у меня когда-нибудь будут дети, то я обязательно скажу им, чтобы они ни в коем случае не считали, что сами виноваты, если кто-то нарушил их телесные границы. Я понимаю, что для кого-то этот разговор может быть сложным, но он абсолютно во благо наших дочерей». Еще на один аспект важности подобных бесед указывает другая мама, Елена: «Я думаю, что по умолчанию все, что делают взрослые или близкие люди для наших детей является нормой. Поэтому когда мы рассказываем им о „правиле трусиков“, мы говорим: „смотри, такие прикосновения — это не норма!“ Я верю в то, что сам факт подобного разговора с родителями многократно увеличит шанс того, что ребенок расскажет им о такой ситуации, если она произойдет».
В некоторых странах, например, в Израиле, сексуальное просвещение интегрировано уже в детсадовскую систему воспитания, есть даже специальные детские спектакли на эту тему. Мама шестилетних близняшек, которая растит своих детей в Хайфе, говорит: «Конечно, я рада, что первый шаг в этом направлении был сделан и в детском саду. Мне кажется важным, что „твое тело — твое дело“ говорят не только родители, но и воспитатели, что это общий фундамент для всех детей». К сожалению, на территории нашей страны даже сексуальное просвещение в школах еще до конца не принято (по-прежнему распространен стереотип о том, что знания из этой области могут развратить детей). Поэтому сенсибилизировать дошкольников могут только родители.
К счастью, сегодня и на русском языке можно найти отличную детскую литературу о сексуальном просвещении для детей любого возраста: например, вот эту увлекательную книжку с окошками для совсем маленьких. Детям будет интересно узнавать об устройстве их органов в такой игровой книжной форме.
Это издание рекомендовано для детей от 5 лет и поможет вам доступно объяснить дошкольникам физиологические процессы нашего тела и чудо зарождения жизни без упоминания аистов и капусты.
Из этой книги ваши дети узнают правильные названия половых органов, правила интимной гигиены, а также то, как вести себя в общественных туалетах. В других главах издания в понятной форме рассказывается о менструации и эрекции. Как писала в своем блоге сама Ярмоленко, все книги подобного рода нельзя просто положить на полку ребенка и рассчитывать на то, что она или он в них как-то сами разберутся. Нет, эти издания нужно читать и рассматривать вместе, быть готовым к тому, что у вашей дочки возникнут вопросы, что ваш диалог может развернуться в новую сторону. Они как трамплин — дарят возможность начать разговор о сексуальном просвещении с ребенком, отталкиваясь от уже известного ему книжного медиума. Но нашу родительскую работу как проводников в секспросвет ничем не заменить.
Мерч
Рассылка
Как известно, дети любят смотреть мультики и хорошо усваивают информацию, переданную в анимационной форме. Пока нам не удалось найти классных ресурсов в этом жанре на русском языке, мы предлагаем вам посмотреть вместе с дочками вот этот мультфильм на английском (заодно это языковая практика). В нем веселый динозаврик в разноцветных трусах поет о том, что его интимные части тела никто не должен трогать.
Раз уж мы заговорили о такой вещи, как прикосновения, нужно обязательно рассказать ребенку и правиле согласия. В этом милейшем анимационном фильме (тоже на английском языке) приведены разные ситуации, в которых ребенок может сказать «нет»: например, малыш не должен целовать родственника, если не хочет этого делать. Или вы можете посмотреть похожий мультик, но только не в перспективе ребенка, а в перспективе медведя, который пытается наладить контакт с людьми и понять, когда их можно трогать, а когда — нет.
Этот мультфильм уже для детей постарше и призван помочь смотрящим понять, с чего начинается сексуальное давление и когда пора бить тревогу. Как и в случае с книгами, важно, что вначале вы сами изучаете эти видеоматериалы и потом уже принимаете решение, в какое время показать их вашей дочке и как комментировать совместный просмотр. Совершенно точно нельзя оставлять ребенка один на один с этими мультиками: они требуют вашего пояснения и вашего участия.
