Что делать, если вас бьет собственный ребенок: колонка для тех, кто уже отчаялся

Сын начал бить нас с мужем, когда ему было чуть больше года. Классические детские эксперименты с окружающим миром: что будет, если ударить маму по лицу? А если укусить папу за руку? Благо, мы были морально готовы к такому развитию событий и вели себя как идеальные родители из пособий по воспитанию: перехватывали руку, мягко проговаривали, что мы никого не бьем, предлагали альтернативы.

Даже придумали игру с незатейливым названием «Можно ли это бить?». Суть проста: в минуты ничегонеделания мы начинали тестировать сына, называя ему различные объекты, а он говорил нам, можно ли это бить или нельзя. Маму, папу, бабушку, дедушку, его самого, детей на площадке, собак и кошек бить нельзя. Подушку, мягкую игрушку, диван, стену, кресло-мешок, деревянный стол бить можно — главное рассчитывать силы.

Чуть позже к этой игре добавились две другие: «Можно ли это пинать?» и «Можно ли это кусать?». Сыну явно нравилось участвовать в этой викторине, и так мы постепенно и без особых потерь закрыли для себя вопрос с допустимостью физического насилия — как нам тогда казалось, навсегда.

Однако спустя несколько лет проблема вернулась, и тоддлерские пощечины превратились в настоящие разбойные нападения. Сыну было чуть больше четырех — казалось бы, самое время оставить все дурные привычки кризиса трех лет позади, но он внезапно решил, что каждое разногласие стоит решать кулаками.

В любой конфликтной (по его мнению, конечно) ситуации ребенок рычал как дикий зверь и бросался на нас, осыпая градом сильных и довольно болезненных ударов. И прежде чем я начну рассказывать о том, какие методы мы пробовали и какие из них сработали (спойлер: никакие), я хочу подробнее остановиться на тех эмоциях, которые переживает родитель, когда его самый любимый ребенок на свете вдруг начинает вести себя как прожженный абьюзер.

Интересное по теме

Жизнь с маленьким монстром: что делать, если ребенок дерется, кусается и дергает вас за волосы?

Злость

Я не буду прикидываться прекрасной феей и говорить, что мне удавалось сохранить хладнокровие в моменты, когда мой ребенок за считанные секунды разгонялся от нуля до тысячи и бросался на меня или мужа с кулаками. Это было больно, это было неожиданно, и да, это бесило так, что идея «дать сдачи» начинала казаться все более и более привлекательной (хотя и все равно абсурдной).

Страх

Если заглянуть за пелену ярости, которая застилает мозг в моменты, когда тебя несправедливо бьют, то там еще можно обнаружить страх и тревогу. В первую очередь они возникали потому, что мне казалось, будто теперь сын освоит эту форму поведения и будет считать насилие нормой, а нам не удастся его переубедить.

Разочарование и бессилие

В моменты самых ожесточенных драк (а они начали случаться в нашем доме едва ли не каждый день) я чувствовала себя худшим родителем на свете и бесконечно пыталась разобраться: где мы с мужем свернули не туда, что сделали или сказали не так, что привело к такому агрессивному поведению со стороны ребенка. И если раньше в большинстве кризисных ситуаций я понимала, как их исправить, то здесь я чувствовала себя совершенно бессильной — и это разрушало меня изнутри.

Почему же мы просто не остановили такое ужасное поведение своего ребенка? Мы делали все, что традиционно рекомендуют делать в таких случаях, но не работало совершенно ничего. Мы пробовали классическое «мягко, но уверенно останавливать и проговаривать, что драться нельзя».

В итоге все попытки перехватить маленькие сжатые в кулаки руки (как и любой другой физический контакт) вызывали у сына еще больший всплеск агрессии, и в какой-то момент мы обнаруживали себя втянутыми в натуральную драку с четырехлеткой, в которой яростный ребенок молотил нас всеми конечностями сразу, а нам приходилось не на шутку защищаться и уворачиваться от ударов — выглядит это так же отвратительно, как и звучит.

Интересное по теме

Почему «давать сдачи» — плохая стратегия? Как научить ребенка защищать свои границы

Мы пробовали второе, не менее классическое, «уходить и дать успокоиться», но и это не работало, потому что при малейшей попытке покинуть «аварийный отсек» сын начинал бегать за нами следом, параллельно нанося удары в спину и пинаясь, а потому нам далеко не всегда удавалось даже уйти в другую комнату и безопасно закрыть за собой дверь.

Мы угрожали наказанием (как правило, лишением мультиков или прочих радостей жизни) — иногда угрозы работали, но чаще всего ребенок просто игнорировал все, что мы говорили. Мы много разговаривали после того, как конфликт был окончен — вещали о недопустимости насилия, о своих чувствах, предлагали различные безопасные способы выражения сильных негативных эмоций (бить подушку, кидаться игрушками, топать и кричать) — сын внимательно слушал, приносил извинения, обещал, что постарается так больше не делать, с удовольствием практиковал техники самоуспокоения, но проходила пара дней, и все начиналось снова. Мы кричали и ругались — все от того же бессилия и злости — но и это, конечно, не приводило ни к чему.

В итоге, устав от бесконечных сражений, мы решили обратиться к психологам и психотерапевтам (множественное число — мы хотели собрать как можно больше мнений). Одна психотерапевтка с порога сообщила нам, что ребенок дерется из-за того, что чувствует проблемы в наших отношениях с мужем, и она готова помочь нам в этом разобраться, но только в долгосрочной перспективе (видимо, надеясь, что пока мы ходим к ней, драки и конфликты сами постепенно сойдут на нет).

На повторный прием мы к ней не пошли. (Чувствую здесь необходимость уточнить: в некоторых случаях конфликты между родителями и правда могут провоцировать агрессивное поведение ребенка, но в нашем случае это было не так, и мы с мужем оба это понимали. И хотя безусловно важно прислушиваться к мнению специалиста, к которому вы обратились за помощью, важно еще и прислушиваться к себе — что мы и сделали).

Интересное по теме

5 способов получить психологическую помощь и не разориться

Другая специалистка в области психологии посоветовала нам усилить броню — и, например, прятаться от ударов ребенка за подушкой или предметом мебели. Как по мне, сомнительная тактика, которая не решает проблему, а лишь помогает снизить болезненность ударов.

Третья специалистка, к которой мы ходили на парную психотерапию, сказала то, что мы втайне хотели и одновременно боялись услышать. Вот что она сказала: «Он еще слишком маленький, чтобы контролировать такие большие эмоции. Во время истерик он не способен вас услышать, вспомнить о своем предыдущем опыте или о тех инструкциях по самоконтролю, которые вы давали ему до этого. Просто продолжайте делать то, что вы уже делаете — и рано или поздно станет лучше».

Это довольно неприятно слышать, особенно когда ты ищешь волшебную кнопку, которая поможет разом исправить поведение ребенка, но, к сожалению, это одна из немногих тактик, которые реально способны сработать: продолжать делать то, что ты делаешь, и запастись терпением.

Наша психотерапевтка оказалась права. Со временем взрывные истерики сошли на нет, да еще и принесли свои неожиданные дивиденды — оказывается, наши увещевания не прошли даром, и сын постепенно научился управлять сильными эмоциями. Теперь, когда он злится, он выходит из комнаты, чтобы успокоиться, умывает лицо холодной водой или пьет воду маленькими глоточками, бьет мебель и подушки — но никогда не поднимает руку на нас.

Интересное по теме

ААААА!!!! 11 способов очень быстро снять стресс

Из всей этой ужасной истории с довольно неплохим концом мне удалось сделать несколько выводов, которые, возможно, помогут вам, если вы сейчас внезапно оказались в аналогичной ситуации. Вот они:

Агрессия ребенка не обязательно связана с вами

Я заметила, что люди, которые жалуются на детские побои, обязательно уточняют, что сами они ребенка никогда не бьют — и это действительно кажется важным. Я тоже несколько лет своего родительства была уверена в том, что дети устроены как мини-копии своих родителей и ведут себя так же, а потому кажется логичным, что если ты не бьешь своего ребенка, то и он не будет бить тебя никогда.

На самом деле все, конечно, несколько сложнее, и, оказывается, прилететь маленьким кулаком может вам даже тогда, когда вы ни разу не шлепали никого по попе, не говоря уже о более серьезных воздействиях. Да, у заботливых, эмпатичных и чутких родителей дети иногда становятся маленькими абьюзивными монстрами — это ужасно несправедливо, но это так.

Волшебной кнопки не существует

Один из моих нелюбимых народных советов молодым родителям обычно дается уже на первых месяцах жизни ребенка. Когда женщины жалуются на то, что грудной малыш прикусывает соски во время кормления, более опытные матери традиционно рекомендуют «дать сдачи» — например, щелкнуть по носу или укусить в ответ. Мол, так ребенок должен понять, что его действия неприятны, и перестанет (обычно еще советчики клянутся в эффективности этого действия как единственного рабочего решения проблемы).

Ребенок растет, и родителям начинает хотеться находить такую же волшебную кнопку для любой проблемы. Дерется? Дай сдачи, чтобы понял. Не слушается? Накажи, чтобы понял. К сожалению, все эти методы, какими бы эффективными и быстрыми они ни казались в моменте, не приводят к долгосрочным положительным результатам.

Поэтому каждый раз, когда кто-то будет советовать вам, как за несколько минут решить большую системную проблему (а неумение управлять собственными эмоциями — это даже не проблема, а возрастная особенность любого ребенка) — не верьте, как бы заманчиво это ни звучало.

Интересное по теме

«Агрессия воспринималась мною как любовь, ведь другого я не видела»: что происходит с детьми, которых бьют дома

Даже проверенные методы могут не сработать

Я до сих пор начинаю нервно чесаться, когда родителям, страдающим от детских нападений, ультимативно рекомендуют деликатно удерживать ребенка и «не давать вас ударить». Сам по себе совет хорош и, наверное, работает со многими детьми, но лично мне он не помог совершенно (помог только эскалировать конфликт).

Существует немало хороших, грамотных, спокойных и психологически бережных рекомендаций по взаимодействию с юными абьюзерами — и вы, столкнувшись с побоями в собственной квартире, обязательно их попробуйте, просто будьте готовы к тому, что какие-то из них могут сделать ситуацию только хуже, и это тоже нормально.

Вы — хорошие родители

Закончу тем, с чего начала: агрессия со стороны ребенка — это не то, о чем принято сильно распространяться. Считается, что если ты получаешь по лбу от собственного отпрыска, то ты, вероятно, что-то делаешь не так как родитель: разбаловал, «мало порол», потерял авторитет, не справился. Но это не так! Дети могут вести себя агрессивно, непослушно, капризно и требовательно просто потому, что они дети, и это совершенно не характеризует их родителей как беспомощных, мягкотелых или некомпетентных.

И если вы читаете эту колонку, потому что устали от конфликтов, побоев и криков, и все еще пытаетесь решить проблему ненасильственно — с вами все в полном порядке. Просто помните о двух главных родительских благодетелях: терпение и последовательность — и все обязательно будет хорошо. Просто, может быть, не так быстро, как вам хотелось бы.