Девочка и сиблинг: должны ли родители просить разрешения у детей, прежде чем заводить еще одного ребенка?

В середине декабря в соцсети Х (бывший Твиттер) завирусился тред пользовательницы @dracolunoedka, который поднимает интересную тему: стоит ли спрашивать мнения детей по поводу расширения семьи?

Кадр из видео: @dracolunoedka

Женщина запостила видео, на котором девочке рассказывают, что у нее скоро будет брат или сестра. Девочка рыдает, спрашивает «За что?» и заявляет, что ей и одного сиблинга достаточно.

@dracolunoedka написала, что родители ребенка — эгоисты, потому что перед тем, как размножаться, стоит спрашивать мнения уже готового ребенка на этот счет. Ну или хотя бы готовить старшего к событию лучше.

Негативное отношение @dracolunoedka к родителям, рожающим без спроса, вызвано тем, что она сама была старшим ребенком в семье и ей пришлось нянчиться с младшими сиблингами.

А вот мнение общественности разделилось.

Позиция: «Спрашивать — нужно»

Скажу как старший ребенок в семье, мне было неприятно, когда меня тупо перед фактом поставили, что у меня будет младший брат. И в итоге этот брат мне по сей день нервы делает.

Поэтому, знаете, мнение старшего надо учитывать или хотя бы не скидывать на него воспитание младшего.

@kiltopia

Впервые за всю свою жизнь вижу, как кто-то говорит, что нельзя заводить второго ребенка без согласия первого. Как-то никогда об этом не думала, но радует, что все больше людей теперь воспринимает детей как личностей и полноценных членов семьи.

@xeniadidthat

Кромешный ужас, бедный ребенок, родители обмудки и абьюзеры. Насчет того, чтобы спрашивать о рождении второго ребенка у первого, — это, конечно, правильно, но, думаю, так делает хорошо если один процент родителей. Что в очередной раз подтверждает, что они не считают своего ребенка за человека.

@tokyofae

Меня как-то тоже перед фактом поставили, и по итогу я не воспринимала сестру до девяти лет. По большому счету игнорила, иногда терпела, иногда пыталась понять, как с этим общаться. После ее девяти лет нам стало легче с друг другом, и сейчас мы хорошо общаемся. Но лучше бы, конечно, меня спросили.

@Esch_Leir

Позиция «Спрашивать нужно» обычно основывается либо на собственном негативном опыте, когда родители просто поставили старшего ребенка перед фактом, либо на гуманистической идее «Ребенок тоже человек».

В первом случае в человеке говорит травма, которую нанесла произошедшая в детстве ситуация. А вот со вторым случаем сложнее.


Дети — это, безусловно, люди и полноценные члены семьи, однако они не готовы ко взрослому уровню ответственности.


Когда я готовила материал о переезде, сразу несколько психологов предупредили меня, что советоваться с ребенком по поводу того, переезжать или нет, не стоит.

Ребенок не обладает достаточным количеством опыта, знаний, умений, чтобы верно оценивать перспективы этого выбора. Он не готов встретиться лицом к лицу с последствиями своего решения и также не готов брать на себя серьезные обязательства.

Взрослые должны быть взрослыми, дети — детьми. Это создает у последних чувство безопасности и защищенности. Потому что если ты достаточно взрослый для того, чтобы иметь совещательный голос, значит, ты достаточно взрослый и для менее приятных вещей, вроде обязанностей и ответственности.

Да вот вам пример: прямо сейчас у меня очень много работы, и моя семилетняя дочь требует, чтобы я немедленно уволилась. Готова ли она к тому, что я не смогу оплачивать квартиру, кружки и покупать вкусное? Нет. Готова ли она к тому, что маме будет очень плохо из-за потери любимой работы? Нет. Готова ли она лечиться только бесплатно? Сомневаюсь.

Ей просто хочется играть, а у меня горячая предновогодняя неделя, во время которой я даже дышу по расписанию. Это просто временные трудности, но дочь требует радикального решения проблемы, не осознавая всю глубину последствий. И, как взрослый человек, я должна оценивать риски за нее.

Интересное по теме

Стоит ли давать ребенку право выбора? Колонка мамы, которая поняла, что разнообразие — это плохо

Позиция: «Спрашивать не нужно» (жесткая)

Да вы уже ошалели совсем.

@Silwelinna

Все еще не ясно, при чем тут мнение первенца, ну не хочет сиблинга, ну и что дальше.

@shmrcrbn

Мама сделала аборт только потому, что ее ребенок не захотел братика или сестричку, это нормально?

@ndrwkorn

Ей надо не икры, а ремня, чтоб жизнь медом не казалась.

@sot_tw

Жесткая позиция «Спрашивать не нужно» обычно основана на социальных ожиданиях: все родственники любят друг друга, все дети должны быть послушными, истерика в ответ на сообщение о радостном событии недопустима.

Люди, занимающие такую позицию, могли сталкиваться с соответствующими неприятными ситуациями, но крепко усвоили стереотипы. Для них огорчение девочки кажется неприемлемым, а позиция авторки треда — дикой, потому что «так нельзя». Это не значит, что они не расстраивались из-за появления младших. Это значит, что им хорошо объяснили, что их реакция недостойна, недопустима и является общественно порицаемой.

Ну и да, это грустно. Сомнения и размышление — это штука полезная.

Интересное по теме

Готовы ли вы ко второму ребенку? 7 вопросов, которые помогут понять

Позиция: «Спрашивать не нужно» (мягкая)

Эээ, че? Не надо спрашивать РАЗРЕШЕНИЯ. Девочка плачет, потому что, видимо, на нее одного ребенка уже повесили. В этом проблема, а не в том, что нужно спрашивать разрешения у ребенка на зачатие еще одного.

@ne_tank

Мне кажется, именно спрашивать разрешения у ребенка странно, это как будто вешает на него вообще не детскую ответственность, а психологи вроде считают, что это фигня. Другое дело, что очень странно, что они видео снимают и угорают с этого еще.

@NStaruseva

Не к видео, а в целом. Нет, не обязаны спрашивать у ребенка. Как бы решение принимают взрослые, ребенок не обязан ухаживать за младшим, не ребенок его и заводит. Если у первого ребенка проблемы, их надо прорабатывать с психологом, вот и все.

@nastilopatnek

Эм, нет, ребенок никак не может занимать место главного и решать за родителей, иерархия должна быть. Другой вопрос, что ребенка не готовили к этому и могут скинуть ляльку на «няньку», вот это — да, плохо.

@MyFallWay

В общем, это самая здравая из возможных позиций. Ребенок действительно не должен брать бразды правления семьей в свои руки. Но раз он не решает ничего, то и ответственности за решения взрослых не несет. Он не должен быть нянькой, не должен «замещать» взрослых и, в принципе, имеет полное право на негативные эмоции по поводу расширения семьи. Это сложно, правда.

Моя бабушка из многодетной семьи (пятая из девяти), и ее представления о том, для чего вообще нужны дети, несколько своеобразны. Например, она считает, что детей рожают, чтобы они помогали старшим родственникам (нет). Ее вообще ничто не способно в этом разубедить. Мир может хоть наизнанку вывернуться — бабушка будет вещать: «Вот я думала, у меня родится внучка, будет мне помогать, а ты — лентяйка!» Ей крайне необходимо быть в центре внимания. Она не воспринимает критику, потому что критиковать старших — моветон. Она любит своих младших родственников, но отказывает им в разумности, способности принимать решения и субъектности. И все это — результат того, что много лет ей приходилось быть не просто «хорошей девочкой», но и воспитательницей для мелких.

Должны ли были ее родители спрашивать бабушку, хочет ли она еще сиблингов? Определенно, нет. Должна ли она была брать на себя ответственность за младших? Тоже нет.

Если семья расширяется — это проблемы родителей, но никак не детей. Рожайте хоть 20 детей, но занимайтесь ими сами, а не перекладывайте ответственность на старших. Никто не хочет слишком рано взрослеть.

***

Ну и напоследок маленькое наблюдение: если семья не планирует расширяться — ребенок будет очень просить сиблинга, если планирует расширяться — будет просить не рожать сиблинга. В любом случае в вопросе размножения вы пойдете против уже существующих детей.

Но подготовить старшего к рождению младшего, безусловно, нужно. Вот вам на всякий случай подборка материалов на эту тему:

Мнения «А теперь половину отдай мне!» Артемий Лебедев недоволен тем, как работают брачные договоры
Оказывается, если у тебя шесть детей, их нужно обеспечивать после развода с супругой.