Как взаимодействовать с окружающими, если у вас есть дети: объясняет эксперт по этикету

Почему в России люди с детьми становятся объектами такого пристального внимания, в том числе незнакомцев?

Одна из причин заключается в том, что иногда дети становятся для посторонних людей раздражителями: они могут шуметь или вести себя бестактно — в общем, доставлять окружающим неудобства.

Второй случай — обратный. Некоторые незнакомцы очень любят детей, и обращая на них внимание проявляют свое доброжелательное отношение к людям с ребенком. Если говорить именно о нашей культуре, то, наверное, чаще такое внимание носит все-таки негативный характер: посторонние люди часто считают себя морально ответственными делать замечания детям. Еще в советском обществе сформировалось желание проявить определенную «заботу», «повоспитывать» чужих детей, и тогда это считалось нормальным. Бывает, что родители не сразу реагируют на такие комментарии или адресуют их ребенку, а это совершенно не разумно. Только родители могут решать, требуется ли их детям такое пристальное внимание, или нужно их оградить от него. В любом случае: вступать в диалог с незнакомцами должны именно родители, даже если замечание адресовано ребенку.

Одна из самых распространенных жалоб современных родителей — на старших родственников, которые дают бесконечные рекомендации по воспитанию детей, очень часто без спроса. Какой существует вежливый способ остановить этот поток советов?

Многое зависит от того, в каких взаимоотношениях вы находитесь со старшими родственниками, какова степень доверия и адекватности этих людей. Иногда человеку достаточно один раз услышать вежливый комментарий о том, что вы абсолютно зрелы в своих решениях, в том числе тех, которые касаются воспитания ребенка. Но есть категория людей, которая абсолютно не слышит ни в первый, ни в пятый раз. Если речь идет о бабушке, которая сидит с детьми, пока родители на работе — и решает поведенческие и бытовые сложности — она, безусловно, имеет право в определенных ситуациях давать свои рекомендации по воспитанию ребенка. Но если мы говорим о родственниках, которые появляются в вашей жизни от случая к случаю и дают рекомендации, о которых вы не просите, то с ними стоит об этом поговорить — но не в присутствии ребенка. Нужно корректно сообщить о том, что вопрос воспитания детей очень индивидуален. Вы признательны за высказанную точку зрения, однако ответственность за то, каким образом воспитывать ваших детей, лежит только на вашей семье. Такое поведение нужно пресекать сразу, иначе конфликт будет повторяться снова и снова. Будьте готовы к тому, что этот разговор доставит участникам дискомфорт и даже будет болезненным: зато есть шанс, что в дальнейшем вы будете избавлены от ненужных рекомендаций.

Что делать, если ничего не помогло? Если поток советов от старших родственников не прекращается, несмотря на все усилия, но продолжает доставлять дискомфорт?

Ситуация, конечно, неприятная. Как быть, если вы перепробовали все возможные способы, начиная от деликатных намеков, которые не всегда эффективны, и заканчивая конкретными формулировками, что решения по вопросам воспитания детей вы будете принимать сами?

Единственное, что я могу порекомендовать – это дистанцироваться, предварительно объяснив, почему вы так поступаете. Прежде чем сократить общение, вы объясняете старшим родственникам, в связи с чем вы это делаете, и почему коммуникация доставляет вам дискомфорт. Будьте готовы к тому, что на вас обидятся.

Перейдем к общению с незнакомцами. Многие родители замечают, что сердобольные граждане чаще обращаются с замечаниями и советами к женщинам, чем к мужчинам. Почему так происходит?

Считается, что мужчина более агрессивен и не будет распространяться о личном. Кроме того, до недавнего времени с детьми больше времени проводили женщины: именно они чаще всего появлялись на детских площадках и в поликлиниках и поэтому поток замечаний чаще направлен именно на них. Мужчины не так давно стали полноценно разделять обязанности по воспитанию детей.

И еще одна причина. Есть сердобольные граждане, которые любят делать любезные комплименты в сторону ребенка. Многие женщины воспринимают похвалу их малышу как личный комплимент. Это формирует благодатную почву, которая позволяет посторонним людям комментировать особенности детей или давать конкретные советы. Мужчин, как правило, не так затрагивают комплименты и замечания со стороны посторонних людей. Поэтому вступать с ними в диалоги чаще всего не рационально – нет обратной связи.

Как реагировать на непрошеные советы относительно внешнего вида или поведения ребенка от незнакомого человека?

Все зависит от того, какой был совет или комментарий. Он носит положительный или отрицательный характер? Исходя из этого и стоит реагировать. В лучшем случае следует высказать слова благодарности. Если же это не то, что вы готовы услышать, не нужно этого делать! Вежливо поблагодарите, отойдите в сторону и занимайтесь своим ребенком. Что касается комментариев относительно внешнего вида, то это полное нарушение этических норм. От людей, которые позволяют себе как излишне восторгаться вашим ребенком, так и высказывать недовольство тем, как он выглядит, нужно максимально дистанцироваться. Отвечать на неэтичные комментарии не стоит.

Что делать, если в этих замечаниях содержатся оскорбления?

Ни в коем случае не отвечать оскорблениями, не ввязываться в перепалку, а самое главное – защитить своего ребенка. Он слышит, что происходит. Обязательно встаньте на защиту своего ребенка и, сделав замечание, тут же удалитесь. Молчать не стоит – обратная реакция должна быть. Даже если ребенок маленький и не понимает смысл сказанного, он будет чувствовать ваше раздражение и обиду. Если ребенок чуть старше, необходимо объяснить ему произошедшее: ваше раздражение было обусловлено тем, что посторонний человек повел себя неправильно, использовал выражения, которые цивилизованным людям не следует использовать в обществе.

Как быть, если ребенок действительно нарушил своим поведением чье-то спокойствие? Как правильно извиниться, не вступая в конфликт?

Если ребенок здоров, и нарушение спокойствия вызвано неумением себя вести или каким-то эмоциональным проявлением, следует подойти к «потерпевшему», принести свои глубочайшие извинения за поведение ребенка, а затем объяснить происходящее малышу. Ни о каких конфликтах здесь речи быть не может. Если вы видите, что человек, которому был нанесен ущерб, настроен агрессивно, все, что вы можете сделать в данном случае, – это, не уподобляясь оппоненту, не повышая голос, максимально сдержанно, искренне принести ему извинения. То есть: «Я прошу прощения за поведение своего малыша, то, как он повел себя, было недопустимо. Я побеседую с ним. Прошу прощения». Дальше все зависит от степени адекватности вашего собеседника.

Как лучше сделать чужому ребенку замечание, не травмируя его родителей, но при этом защитить свои границы?

Вопрос очень щекотливый. Вообще, вы не вправе делать чужому ребенку замечание, если он со своими родителями и они не просят вас об этом замечании. Если ребенок в присутствии родителей наносит вам ущерб, а они этого не замечают, контакт ведется непосредственно с родителями. Спокойно обратите их внимание на поведение ребенка и объясните, что оно нарушает ваше личное пространство.

Что этикет рекомендует людям, которые летят с маленьким ребенком в самолете? Как вести себя? Стоит ли реагировать на косые взгляды возмущения в случае, если ребенок плачет, или лучше молча сгорать от стыда? Оправдан ли стыд в такой ситуации?

Очень хороший вопрос. К чему вы должны быть готовы как родители? К тому, что вам нужно полноценно раствориться в своем малыше на время полета. Это большая нагрузка для родителей. Но это единственный способ сделать так, чтобы ваш ребенок не стал раздражителем для всех, кто летит вместе с вами. Есть физиологические процессы – взлет и посадка, перепады давления, которые, безусловно, будут вызывать у малыша дискомфорт. Ребенок может плакать в процессе кормления, или от того, что боится высоты и незнакомой обстановки. В этом случаем маме и папе нужно постараться успокоить малыша. Что касается реакции на косые взгляды и возмущения… Это говорит лишь о том, что люди не подготовлены к таким ситуациям. Раздражаться из-за этого самим, переживать и, не дай бог, стыдиться не нужно ни в коем случае. Стыд не оправдан: поведение маленького ребенка – это поведение маленького ребенка. Другое дело, если вы допускаете ситуацию, когда ребенок начинает лезть к соседу, в его еду или поливает его из стакана водичкой – это уже вред. Вы должны не допустить подобного. Нагрузка и ответственность, конечно, лежит на родителях. Однако есть оправданный плач, и ничего с этим делать не нужно.

Существуют ли неочевидные правила для родителей в этикете?

Неочевидные правила – это прежде всего уважать своего ребенка так, как вы уважаете самих себя. Вы должны быть примером и источником того поведения, который вы в дальнейшем хотите видеть в своих детях. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы не делаете сами. Очень сложно говорить о правилах коммуникационного этикета и позволять себе комментарии вроде «Как ты со мной разговариваешь?!», при этом не извиняясь, если вы сами не правы. Так что для родителей воспитание детей — это в первую очередь огромная работа над собой.