«Мама сказала, что обо*раться от таких вестей — это вполне нормально». Почему мы испытываем страх и тревогу при виде двух полосок на тесте?

Многие женщины, даже те, которые планировали беременность, ощущают страх, панику и стресс, когда видят положительный тест. При этом в обществе до сих пор существует стереотип, что известие о беременности должно быть встречено исключительно радостью и вызвать большое счастье. Психологи утверждают, что испугаться родительства и испытать стресс при виде двух полосок — в любой ситуации совершенно нормально.

Когда чуть больше семи лет назад я увидела положительный тест на беременность, моему ужасу не было предела. Это был не просто страх, это было нечто хтоническое, огромное и не поддающееся описанию. Чтобы сделать тест, я заранее отправила партнера за шаурмой и, пока он не пришел, сидела в ожидании результата с трясущимися руками, кружащейся головой и пеленой перед глазами. Честно говоря, если бы я уже не пописала на роковую бумажку, то намочила бы штанишки.

В моей голове возникали миллионы вопросов, которые не имели ответов: «Как я перенесу беременность? У меня же всего одна почка и отрицательный резус-фактор. А сколько почек будет у ребенка? Это что же, мне теперь замуж выходить придется? Я не хочу! Какими родителями мы станем? Где мы будем жить? На что мы будем жить? А если я не смогу доносить беременность? И, конечно, об этом еще смешно думать, но я не умею устраивать маленьких людей в детсады и школы! Как я буду это делать? Как на работе отнесутся к известию? Как сказать родителям?»

В общем, мне было очень страшно и стыдно за то, что страшно. Мне казалось, что, даже если беременность стала полной неожиданностью, относиться к ней стоит как-то более воодушевленно. Позже мама мне сказала, что «обосраться от таких вестей — это вполне нормально», и люди чаще пугаются, чем испытывают прилив счастья при виде двух полосок. Еще позже я узнала, что даже женщины, которые целенаправленно пытались забеременеть, увидев положительный результат теста, могут испугаться. Но эта первая реакция стыдливо замалчивается и не считается чем-то нормальным.

Этот текст мы с Лизой Михальченко собрали из историй наших читательниц. Он демонстрирует весь спектр противоречивых эмоций, которые испытывает женщина, только что узнавшая о своей беременности. Кроме того, мы поговорили с психологом Мариной Ионычевой, которая рассказала, почему мы испытываем такие разные чувства и почему они совершенно понятны и объяснимы. Поехали!

Интересное по теме

Три вопроса про тесты на беременность

Марина Ионычева

Личный и семейный психолог, гештальт-терапевт

Страх — это совершенно нормальная, базовая эмоция, которая позволяет нам ориентироваться в пространстве и понимать, что опасно, а что — нет. Страх — он одновременно про опасность и про новизну. Страх основан на прошлом, на нашем опыте, который мы проецируем в будущее. Но новизна тоже пугает, потому что нам непонятно, как справляться с новыми жизненными задачами, мы не знаем, хватит ли нам ресурсов. У нас могут иметься определенные установки, идущие от нашего окружения, которые оказывают влияние на наше восприятие ситуации.

То есть испытывать страх перед переменами — это нормально, было бы странно не бояться совсем.

Почему женщины пугаются при виде двух полосок, даже если беременность — долгожданная? Потому что люди не только рациональные, но и эмоциональные существа. И эту эмоциональность часто не учитывают, игнорируют, а то и пытаются подавить этим самым рацио. Однако эмоции очень важны: сколько бы вы себе ни говорили, что у вас все схвачено, вы готовы, вы сможете, — перед вами стоит новая задача. Такого никогда не было. А если с вами такого не происходило, вы будете пытаться опереться на чужой опыт и истории (иногда они бывают пугающими). Недостаток информации тоже пользы не приносит — он может провоцировать фантазии и страх не справиться.

«Я видела, как рушится моя жизнь, но уже чувствовала новую жизнь внутри себя»

Анастасия

Мне было 36 лет. Я только начала отношения с мужчиной, который упорно меня добивался. Он уговаривал меня выйти за него замуж и родить ему ребенка. Я согласилась, но мы договорились все это провернуть попозже. Тогда же я как раз приняла предложение о второй работе — вести сложный курс у студентов моей специальности на кафедре, которую когда-то сама окончила (в студенчестве я могла только мечтать о такой чести!). А через полгода должна была начаться моя полугодовая работа в Японии — я выиграла грант на проведение там своих исследований. В общем, все складывалось замечательно.

В конце июня я на неделю поехала погостить к подруге в другой город. Она в разводе, одна растит двух дочерей (на тот период восьми и шести лет). За неделю в доме подруги я поняла, что к материнству я не готова. Совсем. Это слишком сложно. Много ответственности. В общем, у меня был настрой отодвинуть планы на ребенка еще подальше. Но у Вселенной были свои планы.

По возвращении домой у меня случилась задержка. В тот же день я сделала тест. Две полоски, бледные, но две. Было ощущение, что я провалилась в глубокую темную яму. Помню, как вышла из туалета и показала тест своему партнеру. Мы решили завтра купить еще один тест для подтверждения. Он вроде даже улыбался… А часом позже, как бы невзначай, рассказал мне, что у него проблемы с алкоголем последние годы. Самое время, милый, чтобы об этом сообщить. До этого момента он при мне не пил, догадаться на пустом месте я не могла. Я погрузилась в свою яму еще глубже. Страх, обида на партнера, злость. Оставалась еще надежда, что тест ошибочный.

На следующий день тест снова показал две полоски, снова бледные. Я срочно записалась к своему гинекологу. Она сделала УЗИ и сказала, что у меня там плод, но очень близко к «выходу» и срок очень мал — три-четыре недели. Есть вероятность потери. Меня затошнило от всего навалившегося. Выезжая от клиники, я в первый раз в жизни поцарапала чужой автомобиль. Просто не вписалась в поворот.

Дальше была пара недель небольшого токсикоза, но в целом состояние было неплохое.

Я все еще не понимала, что со мной происходит. Я видела, как рушится моя жизнь, но уже чувствовала новую жизнь внутри себя. И эта новая жизнь будто стоила того, чтобы разрушить это все «старое» к чертям! Естественно, никакой загранпоездки. И новую должность на кафедре я не потяну в беременном состоянии (мозг, как я заметила с той минуты, когда поцарапала чужой автомобиль, работал замедленно, и новую работу я бы просто не осилила). Оставалась надежда на радость материнства и на партнера рядом. Но именно в этот момент он меня бросил! Сказал, что не хочет больше ни ребенка, ни меня в жены. И ушел. Вел себя жестоко, игнорировал меня, видимо надеясь, что я сделаю аборт или случится выкидыш. Бог ему судья.

Мне было плохо, страшно, трудно. Но именно тогда я поняла: этот малыш внутри держит меня, не дает сдаться и я справлюсь! Так оно и вышло. Уже к первому скринингу я была рада беременности и далее переносила ее счастливо. А мой сын — самое большое Чудо в моей жизни.

Интересное по теме

«Поздравляю, но на самом деле нет»: монолог о неожиданной беременности

«Если бы кто-то сказал мне, что не радоваться беременности — это нормально, что сомнения нормальны, то сейчас я была бы мамой»

Кристина

Я планировала и ждала беременность шесть лет. Я каждый месяц расстраивалась, иногда даже плакала, когда приходили месячные. В конце концов я отпустила ситуацию, ждала месячных. Но у меня случилась задержка. Я сделала тест, он оказался отрицательным. В тот момент я по привычке огорчилась, но где-то в глубине души выдохнула. Прошло еще два дня, еще один — месячные все не приходили. Решила сделать еще один тест — на нем проявилась вторая полоска — нечеткая, но явная. В тот момент я испытала колоссальный шок и тотальный ужас, что меня удивило. У меня участился пульс, меня бросило в пот и жар, стало тяжело дышать, руки тряслись. Через несколько минут я начала реветь, у меня случилась паническая атака, я никак не могла успокоиться. Меня стали посещать разные мысли: я думала о том, что я не готова, что не время, что я не справлюсь, что моя жизнь кончена, что я не успею сделать все, что хотела, что начнется токсикоз, что я умру, что я дура, раз «такое допустила», и «чем я думала». Я стала себя накручивать, что из меня будет плохая мать, а муж так вообще не годен для родительства. Мной овладело тотальное ощущение, что наступил конец всему. Такое чувство, будто мое прежнее «я» умерло и теперь все будет иначе.

Я всегда представляла, что, увидев две полоски, буду прыгать от счастья, тут же побегу к мужу и он тоже обрадуется. Но реальность разбила мои розовые очки. Муж отреагировал сначала с сомнением, а потом просто спокойно сказал, что это хорошо. Но не такой реакции я ждала. Потом он говорил, что, конечно, рад, но я уже сомневалась в его искренности. Это только подогрело мою тревогу и страхи. Я стала думать, что он будет плохим отцом, хоть он и хороший муж.

Через пару дней я немного успокоилась. Стала радоваться тому, что внутри меня маленькая жизнь. Но и эти радости часто сменялись страхами, тревогами и сомнениями. У меня появился сильный токсикоз. Я стала уходить в свой страх и негативное состояние. У меня постоянно было ощущение, что я буду плохой матерью, что нормальные женщины должны радоваться, а я тут ною.

Муж реагировал на мое состояние с раздражением, говорил: «А как ты хотела? Надо радоваться, а ты жалуешься». Потом он от всего отстранился. Подруга сказала мне: «Ты ненормальная, иди тогда на аборт». Я прекратила с ней общаться. В итоге я сделала аборт. Я подумала, что так будет лучше. Я поддалась своим страхам, реакциям других, внутреннему критику. Теперь я очень сильно об этом жалею. Будь я осознаннее и если бы кто-то сказал мне, что не радоваться беременности — это нормально, что сомнения нормальны, что у всех так бывает и это пройдет, то сейчас я была бы мамой.

Марина Ионычева

Личный и семейный психолог, гештальт-терапевт

Как быть со страхом или с тревогой? Для начала стоит попытаться понять: а что я, собственно, чувствую? Я смотрю на две полоски и думаю: «Где мы будем жить большой семьей?» или «Что будет с моим телом после родов?» — или все вместе? Если это страх, то его нужно рассмотреть поближе и попытаться выяснить, чего именно вы боитесь.

Стоит помнить, что появление ребенка неизбежно ведет к изменению семейной системы: все, как раньше, уже не будет! Поменяется тело, динамика в отношениях в паре, у вас появится новая социальная роль — родитель, могут просесть социальные контакты. И как бы врачи ни убеждали, что природой все идеально продумано, — беременность остается гигантским стрессом для организма женщины. Люди, которые привыкли все контролировать, подстилать себе соломки и быть хозяином ситуации, очень страдают от количества возможных непредвиденных проблем. Эта неопределенность усиливает переживание страха. Но если есть эмоциональный ресурс и налажен контакт с партнером, вы перенесете этот кризис.

Однако, если страх ежедневно вмешивается в вашу жизнь, мешает вам спать, ухудшает самочувствие, возможно, стоит обратиться к специалисту и разделить свои переживания с ним.

«Первая моя реакция: АААААААААААА. Просто АААА, без радости, грусти, страха, без эмоций»

Анастасия

Я так хотела ребенка. Пару лет я ходила по улицам и заглядывала в коляски, поддаваясь призывами матки. А когда пришло время планировать ребенка, с удовольствием приняла все вызовы и ограничения. Готовилась заранее: не пила алкоголь полгода, ЗОЖ, ПП, спорт, анализы, фолиевая кислота. Я была готова на 200 процентов.

Получилось не сразу. В отчаянии я смотрела на один за другим тесты с одной полоской. Боялась, что бесплодна. Я пошла к врачу, чтобы выяснить, как у меня дела: уже две недели задержки, а полосок маловато. Оказалось, что у меня задержалась овуляция, а потому и отложились месячные (или зачатие). Сказала дату, до которой я жду месячных, а потом иду сдавать кровь на ХГЧ, так надежнее. Заявила, что варианта два — либо беременна, либо лечиться. Я решила, что загадывать не хочу. Но результата опасалась.

Я сдала тест на ХГЧ. Помню, как получила результаты: позвонила мама, мы болтали о жизни, и тут я вижу оповещение! Открываю, пока идет загрузка, говорю себе: «Ну не беременна и ладно, будем лечиться». Вижу результат — беременна.

Оказалось, к такому моменту невозможно быть готовым. Первая моя реакция: АААААААААААА. Просто АААА, без радости, грусти, страха, без эмоций. Просто АААААААА. Потом стало очень радостно и таааак страшно! В один момент изменилась вся моя жизнь! Больше никогда не будет как раньше. Ужас! Ужас, как здорово!

Оглядываясь назад, я немного снисходительно хихикаю над той девчонкой, но и под ложечкой начинает сосать. Жизнь и вправду изменилась на 180 градусов. Я каждый день чувствую себя счастливой, просыпаясь раньше, чем хотела бы, но сразу с улыбкой. Однако все равно удивляюсь и порой скучаю по дородительскому периоду: у меня было столько времени, столько возможностей заниматься столькими интересными вещами! Быть наедине с собой! Ходить в душ, когда хочу!

Но я не жалею ни секунды!

Интересное по теме

Ж, о, п и а: самая честная энциклопедия для родителей

«Моя реакция была такой: я одна дома, 40 минут плачу навзрыд на полу в ванной, жду мужа с работы. Не такую реакцию я себе представляла!»

Мария

Мне 29 лет (уже почти 30), с мужем я очень давно — более 13 лет отношений, шесть лет из них — в законном браке. Мужу 32 (почти 33). Мы давно планировали ребенка, но начало СВО сильно подкосило наш семейный бюджет: мы оба работаем менеджерами в крупных иностранных компаниях. Большинство наших грандиозных планов, в том числе и планирование ребенка, пришлось отложить, так как у нас большая кредитная нагрузка в виде ипотеки, кредита на ремонт и автомобиль. Мы решили притормозить, посмотреть, как будем справляться с долгами в текущих обстоятельствах. Мы оба брали подработки, начали экономить.

Так прошел еще один год, и в нашем окружении начался настоящий беби-бум. Казалось, что ребенка нет только у нас. И мы решились на это русское «авось» и начали пробовать, периодически шутя про то, что умрем от голода и в долгах.

Первые несколько месяцев у нас ничего не получалось. Моя реакция на начало цикла была разной: с одной стороны, я выдыхала и продолжала свою привычную жизнь, с другой же — мне становилось отчего-то очень грустно.

И вот у меня случилась задержка. Мы поехали в отпуск, я чувствовала себя очень разбитой, у меня пропал аппетит. По приезду я первым делом пошла за тестом и увидела первые в жизни две полоски.

Моя реакция была такой: я одна дома, 40 минут плачу навзрыд на полу в ванной, жду мужа с работы. Не такую реакцию я себе представляла!

Муж очень обрадовался, начал успокаивать меня, что мы со всем справимся и что это чудо, что, несмотря на все наши проблемы, у нас все получилось!

А потом у меня начался жесточайший токсикоз: до 23-й недели я не ела, меня тошнило даже от воды, я не вылезала из больниц и роддомов, похудела на 20 килограммов. Все это время меня посещали далеко не самые позитивные мысли. И все же мне не стыдно за ту свою первую реакцию и все негативные мысли, которые периодически посещали меня на протяжении беременности.

Сегодня минула 40-я неделя — я планово лежу в роддоме. От количества одних и тех же процедур я и сейчас не в восторге, например, сегодня я чуть не расплакалась, пока мне ставили капельницу с железом.

Я не фантазирую о первой встрече с сыном: давно поймала себя на мысли, что сложно любить от всей души того, кого ты еще не знаешь и кто своим появлением принес и еще принесет столько нового и не всегда приятного в твою жизнь.

И да, я живой человек, я эгоист, я у себя одна, я себя люблю, и это абсолютно нормально. Этот квест под названием «Жизнь» заиграл новыми красками, ожиданиями и надеждами на лучшее будущее.

Интересное по теме

У меня была счастливая беременность, но никто об этом не знает. Почему радостью делиться не принято?

«Я просто вся растеклась в счастье и радости»

Ирина

Мы с мужем планировали беременность в течение года. Мы сразу поняли, что что-то не так, и обратились к репродуктологу. Было много походов по врачам, уколов, таблеток и обследований. Муж уже, кажется, смирился с тем, что ничего не получится. Но с новым репродуктологом мы добились определенного прогресса в лечении.

Я пила во вторую фазу цикла таблетки с прогестероном, каждый месяц сдавала ХГЧ. Беременность есть, если показатель выше пяти, а тут я сдаю, и у меня показатель два. Обычно показатели были гораздо ниже. Врач сказала пересдать анализы через день. Я растеклась в счастье и радости! Я рассказала об этом мужу, он ответил: «Ну это еще не точно, не будем радоваться». Пересдаю через день — результат 39! Все! Точно беременна.

Параллельно я делала мочевые тесты с полосками — он показывал бледную вторую полоску. Муж каждый раз говорил: «Это сомнительно, если честно, ее же слабо видно!» Я пересдала ХГЧ через несколько дней — результат уже был 269! Говорю ему: «100 процентов у нас получилось, я беременна!» Муж отвечал: «Подождем УЗИ, что-то я не доверяю всем этим тестам». Только после УЗИ он сказал: «Ладно, хорошо, можем радоваться, что получилось!»

Потом я у него спрашивала: почему он до конца не верил в наш успех? Муж объяснил это тем, что в его представлении и на примере разных фильмов, которые он смотрел, я должна была забеременеть при первой же попытке, а тут уже прошел год безрезультатных проб — и время убило надежду на успех. Он хотел знать наверняка.

Хорошо, что муж поверил в УЗИ, а то я думала, что придется ждать живота или родов!

Понравился материал?

Поддержите редакцию