Дать тайм-аут, а не поставить в угол: колонка в поддержку неоднозначного воспитательного метода

Подробнее о самом методе мы писали здесь. Если вкратце, то по сути — это чуть более гуманная версия наказания ребенка «углом». Метод тайм-аута заключается в том, чтобы забрать ребенка из той ситуации, в которой он нежелательно себя ведет (например, кидается едой за столом или бьет младшего брата), и предоставить ему возможность успокоиться.

Более того, есть у тайм-аута и более современный вариант — метод «тайм-ина», который предполагает, что расшалившегося ребенка не только отводят в специальный уголок, но вместе с ним туда отправляется еще и родитель, который помогает ребенку успокоиться и осознать произошедшее.

В общем, между тупым «марш в угол» и методом тайм-аута лежит приличная гуманистическая пропасть, но при этом каждый раз, когда мы смеем упомянуть тайм-аут в своих публикациях, к нам в комментарии приходят люди, которые обвиняют нас в пропаганде насилия, травматизации детей и других неприятных вещах.

Мы же настаиваем на том, что метод тайм-аута, реализуемый вдумчивым и заботливым родителем, вполне может стать рабочим дисциплинарным инструментом, который научит ребенка управлять своими эмоциями, а не нанесет ему глубокую травму привязанности.

Эту точку зрения поддерживает и колумнистка издания Scary Mommy Кристен Мэй — она убеждена, что проблема не в самих тайм-аутах, а в том, как родители используют этот метод. Перевели ее колонку с сокращениями.

В последние годы метод тайм-аута приобрел довольно плохую репутацию, особенно в кругах родителей, практикующих бережный подход, и последователей теории привязанности. В 2014 году Time опубликовал статью, в которой перечислялись различные способы, которыми тайм-ауты могут нанести ребенку травму. Другая аналогичная статья вышла в 2016 году.

Авторка статьи в блоге Aha Parenting (этот блог ведет психолог Лора Маркхэм, которая пропагандирует бережные и гуманистические методы воспитания детей, — прим. НЭН.) пошла еще дальше и не только назвала тайм-ауты «опасными», но и вообще заклеймила любые наказания «вредоносными».

В этой статье рекомендуют буквально сидеть рядом с ребенком, у которого мощная истерика, и сообщать ему о том, что вы готовы принимать его «большие чувства». Справедливости ради, в определенных обстоятельствах это и правда работает. <…>

Для начала совет «сидеть с ребенком и валидировать его эмоции» чересчур примитивен. Подросший ребенок, который устраивает масштабную истерику — дерется, пинается, царапается и кидается вещами — потому что хочет показать, насколько он зол — не нуждается в том, чтобы родитель валидировал его закидоны.

Что ему нужно, так это знать, что 1) злиться — это нормально, но это неприемлемый способ выражения злости 2) когда он решит успокоиться, вы будете рядом, чтобы поговорить и помочь ему решить проблемы.

Интересное по теме

И это пройдет: 8 способов научить ребенка справляться с истериками

В общем, моя мысль в том, что я использовала метод тайм-аута со своими детьми, и они оба научились управлять своими эмоциями, и отношения у нас лучше некуда. Им сейчас 11 и 15 лет, они хорошо учатся, они добрые, разумные, креативные, уверенные в себе, привязанные ко мне, но при этом независимые — короче, все позитивные качества, которые отметил бы любой психолог. У моей сестры и ее детей был такой же опыт.

Это произошло потому, что помимо тайм-аута и других логичных последствий, мы применяли множество других тактик позитивного/бережного/авторитарного родительства. Мы прислушивались к чувствам наших детей и признавали их. Мы личным примером показывали, как можно управлять своими сильными эмоциями. Мы часто проговаривали и проигрывали различные сценарии, которые помогают справиться с неприятными, злыми чувствами, возникающими в сложных ситуациях или при столкновении с правилами, которые не хочется соблюдать.

Я лично видела родителей, которые «признавали» чувства своего ребенка, в то время как этот ребенок издавал душераздирающие крики, заставлявшие всех в помещении морщиться от боли. Я хочу, чтобы мои дети знали, что люди, с которыми они делят пространство, имеют такое же право находиться в (преимущественно) спокойной атмосфере, как и они имеют право злиться или выражать недовольство.

Конечно, все, что я пишу, построено исключительно на моем опыте и ненаучно. Почему кого-то должно волновать то, что я думаю? Я же не психолог! Я даже не эксперт в области родительства. Я просто родитель неплохо воспитанных детей, которые, возможно, выросли такими не благодаря моему родительству, а вопреки ему.

Но наука подтверждает мои слова.

Интересное по теме

Что делать, если вас бьет собственный ребенок: колонка для тех, кто уже отчаялся

Американская академия педиатрии рекомендует тайм-ауты как эффективный дисциплинарный инструмент. А что насчет статей Times? В ответ на материал 2014 года доктора Сигел и Брайсон, на которых ссылались авторы статьи, опубликовали поправки на своем сайте, и отметили, что Times некорректно трактовали их высказывания.

Доктор Сигел, профессор психиатрии в Университете Калифорнии, отметил, что «некоторые разновидности тайм-аутов вполне уместны — особенно, если они недолгие и нечастые, включают в себя „заботу и доброту“, и не используются для того, чтобы изолировать ребенка». Сигел отметил, что на практике метод тайм-аута нередко применяют некорректно.

В 2019 году Университет Мичигана провел исследование, которое в очередной раз подтвердило, что тайм-ауты безопасны. Ведущий автор исследования, детский психолог Рейчел Найт, объяснила, что когда метод тайм-аута применяется надлежащим образом и подходящем контексте, он может быть очень эффективным.

Так что значит «надлежащим образом»? Вот вам краткий пересказ того, что рекомендуют делать вышеперечисленные эксперты.

Планируйте наперед

Ни вам, ни вашему ребенку, ни вашим домочадцам не станет лучше, если вы внезапно начнете орать непослушному ребенку, что он должен немедленно пойти и посидеть на стульчике на протяжении четырех минут. Если вы планируете применять метод тайм-аутов, обговорите это со своим ребенком заранее и подробно объясните ему, зачем вы это делаете.

Вы можете сказать что-то такое: «Я очень тебя люблю, и хочу, чтобы ты научился управлять своими сильными эмоциями. Так что иногда я могу попросить тебя взять тайм-аут на несколько минут. Я делаю это не для того, чтобы заставить тебя чувствовать себя плохо — а для того, чтобы предоставить тебе возможность успокоиться. После того, как ты успокоишься, мы сможем вместе разобраться в том, что случилось». Видите, тайм-аут уже не выглядит как большое и страшное наказание.

Интересное по теме

5 ситуаций, в которых ребенок вероятнее всего устроит истерику

Дышите

Когда крышечку уже начало срывать и ваш ребенок потерял (или вот-вот потеряет) самоконтроль, дайте себе время на то, чтобы оценить ситуацию. Так ли вам необходим тайм-аут? Или, может быть, лучше перенаправить внимание ребенка или сделать ему строгое предупреждение? Может быть, ваш ребенок просто голоден, и ему надо перекусить? Вполне нормально сделать шаг назад и оценить свои возможности.

Например, когда моя дочь была младше и начинала мне хамить, прежде чем перейти к дальнейшей эскалации конфликта, я говорила что-то такое: «Извини, но я разговаривала с тобой исключительно дружелюбно, а ты говоришь со мной злобно и раздраженно. Я заслуживаю того, чтобы со мной говорили по-другому. Я с радостью обсужу с тобой твои проблемы, но я не позволю разговаривать с собой в таком тоне». Как правило, этого было достаточно для того, чтобы она перестала хамить и избежала тайм-аута.

Сохраняйте спокойствие и открыто говорите о том, что происходит

Да, строгое предупреждение не всегда работает. У каждого из моих детей бывали моменты, когда они уже были не способны слушать логичные доводы, и единственным решением проблемы становился тайм-аут. Каждый родитель знает, что иногда нам всем надо провести время порознь, чтобы успокоиться. Вы можете придерживаться теории привязанности, но вам все равно необходимо проводить некоторое время без ребенка, чтобы набраться сил.

Когда мои дети были маленькими, я ставила таймеры, которые отмеряли время тайм-аута. Чуть позже я сменила свой подход и передала им немного контроля. Я говорила: «Когда ты будешь готов снова быть добрым, возвращайся и поиграй с нами» или «Когда ты снова будешь себя контролировать, мы будем очень рады принять тебя обратно в игру».

Самое главное: когда ребенок вернется, поблагодарите его и покажите ему, как сильно вы ему рады.

Похвалите его за «взрослое» поведение и обойдитесь без лекций. Вы можете позже обсудить поведение ребенка, но именно в тот момент, когда ему удалось справиться со своими эмоциями и вернуться к игре в другом настроении, важно признать эту победу.

Интересное по теме

«Все мы время от времени теряем самообладание». Как стать достаточно спокойными родителями

Будьте последовательны

Если вы до этого не использовали тайм-ауты и у вас в целом не было какого-то постоянного метода борьбы с плохим поведением, скорее всего, у вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы ввести метод тайм-аутов в свою родительскую рутину. Сначала вам будет очень хотеться закричать: «Ну все! Тайм-аут!» в тот момент, когда ваш ребенок делает что-то раздражающее.

Сопротивляйтесь этому желанию. Обратитесь ко второму пункту — дышите и попробуйте определить, нужен ли в этой ситуации тайм-аут. Тайм-ауты должны работать последовательно — то есть они должны происходить каждый раз, когда вы об этом сказали, но при этом оставаться нечастыми — они не должны становиться реакцией на любой проступок.

Не ждите полного послушания

Тайм-аут — это не быстрый способ решить все дисциплинарные проблемы, и никогда им не был. Управление поведением ребенка никогда не сводится к тому, чтобы ввести один стопроцентный метод, который волшебным образом устранит все поведенческие проблемы.

Однако если корректно использовать тайм-ауты и совмещать их с другими аспектами воспитания (моделировать поведение, поддерживать связь с ребенком и принимать его чувства), то они постепенно научат ребенка управлять своими эмоциями так, как следует поступать многим взрослым: иногда, когда эмоции захлестывают, всем нам нужен тайм-аут.

Важно помнить о том, что если вы только начали вводить тайм-ауты, поведение вашего ребенка может ухудшиться перед тем, как оно улучшится. Это нормально — так дети проверяют границы. Не забывайте сохранять спокойствие и использовать тайм-ауты так, как вы и планировали — спокойно, без криков и стиснутых зубов из-за того, что ребенок вас плохо слушается.

Возвращайтесь в прошлое, обсуждайте, восстанавливайте связь

Через некоторое время после тайм-аута (не обязательно сразу же после) обсудите со своим ребенком, почему вы применили этот метод. Проговорите возможные сценарии, которые можно использовать в аналогичных ситуациях в будущем.

Попрактикуйте техники самоуспокоения, которые ребенок может использовать до того, как ему потребуется тайм-аут. Глубоко подышать, досчитать до десяти или выйти из ситуации, которая стремительно накаляется — например, из ссоры с сиблингом.

Отмечайте хорошее

Между тайм-аутами не забывайте обращать внимание на случаи, когда ваш ребенок ведет себя так, как вы от него ожидаете: «Ты отнесла тарелку в раковину сразу же после того, как я тебя попросила, и даже не спорила. Ты молодец!» Признавайте сильные эмоции, параллельно обучая ребенка тому, как он может ими управлять: «Я вижу, что ты очень разозлился после того, как брат обыграл тебя в „Уно“, но ты сдержался и даже сказал „Хорошо поиграли“. Ты должен собой гордиться».

Тайм-ауты — это не про то, чтобы запереть несчастного ребенка одного в темной комнате до тех пор, пока он не перестанет плакать. Они не про то, чтобы наказывать и стыдить ребенка. Они не про то, чтобы заставлять ребенка подчиняться вам, ограничивая его в любви и заботе.

Тайм-ауты — это про то, чтобы остановить какое-то действие и помочь ребенку отойти в сторону, чтобы вернуться в более уравновешенное состояние. Уже в возрасте двух лет дети в состоянии понять, что иногда надо сделать маленький перерыв, чтобы подышать и перезагрузиться. И, если честно, родителям тайм-аут тоже иногда не помешает.

Впервые текст был опубликован в Chips Journal 21 сентября 2021 года.