Как рождение ребенка помогло мне осознать важность сексуального просвещения: честная колонка одной мамы

Иногда кажется, что разговор с детьми на интимные темы — это что-то из мира фантастики. А вот и нет. Все запреты только в голове родителя.

Моя история, связанная с этой темой, началась задолго до рождения сына. Один, вроде бы, незначительный эпизод стал триггером в моих размышлениях на эту тему.

Тогда я была еще студенткой и пришла навестить свою близкую подругу и ее трехлетнюю дочь. Дочка моей подруги, показывая мне свои игрушки, захотела сходить на горшок недалеко от меня. Вдруг она спросила: «А у тебя есть вагина? Или у тебя пенис?» В этом момент я была готова умереть от стыда и шока. В моей голове была куча мыслей: «Как такой маленький ребенок может произносить такие слова? Эти слова не для детей. Как только моя подруга могла такое допустить? Это пошло и развратно!».

Покраснев от стыда, я ответила девочке: «У меня есть пися». Дочь моей подруги посмотрела на меня в недоумении и продолжила играть как ни в чем не бывало.

Этот разговор не давал мне покоя, и в конце вечера я спросила свою подругу, знает ли она, что ее дочь говорит такие ужасные слова, как «пенис» и «вагина». Она с легкостью ответила: «Мы сами ее научили этим словам. В чем проблема? Ведь это так и называется?» .

«В чем проблема?! О чем она думает? Такое детям не говорят! Своему ребенку я никогда не разрешу так говорить», — крутилось у меня в голове на протяжении нескольких дней.

Со временем мысли и переживания на эту тему ушли на второй план. До тех пор, пока я не родила сына. Как-то только мой сын перешел из стадии младенца в стадию все изучающего мир тоддлера, проблема запрета интимных тем настигла и меня.

Мой ребенок хотел знать, как называется эта «вечно болтающаяся штука под рукой» и откуда выливается эта интересная струя воды, когда мама в туалете. Пару раз я говорила ему слова «пися» и «писюнчик». Но я чувствовала какую-то недосказанность и тревогу при произнесении этих слов.

Я начала читать разные блоги и статьи на тему сексуального воспитания. Очень много информации для меня было новой.

Основное, что я поняла: источник проблемы – это я и только я. Это моя проблема, которая засела так глубоко во мне, что я до сих пор пытаюсь обойти тему секса стороной.

Все идет из детства. Во-первых, потому что мама или папа ни разу не обсуждали тему секса со мной. Все в моей семье обходили тему секса стороной. Мне не хватало честных и открытых разговоров, особенно в подростковом возрасте. Например, я помню, что просмотр фильмов с интимными сценами был крайне неудобен для родителей. Мама заставляла меня с сестрой закрывать лицо подушками и не подсматривать, но при этом мы все слышали. Неужели родители думали, что мы ничего не слышим и не можем подглядеть, пока они не видят? Задавалась я этим вопрос тогда и сейчас.

Кроме того, родители называли гениталии разными уменьшительно-ласкательными словами. Например, слово «вагина» я услышала, когда мне было лет 17 в каком-то фильме. До этого все, что я знала, это «пися», «писечка» и т. д. А слова «пенис» и «член» для меня всегда были ругательными словами.

Почему мы, родители, боимся называть части тела своими именами? Почему мы не стесняемся сказать «голова» или «нога», а «пенис» и «вагина» вызывает некий шок и стыд? К сожалению, родители стыдятся темы интимной сферы и стыдят за интерес к ней детей — и в результате ребенок считает, что у него между ног что-то запретное и стыдное.

Проанализировав все свои детские воспоминания на тему сексуального воспитания, я осознала, что как результат скованность в интимных отношениях преследовала меня во взрослой жизни. Чтобы убрать эту скованность, мне пришлось пойти на ряд откровенных разговоров с мужем.

Как же трудно было просто сказать мужу, что мне нравится и не нравится в наших интимных отношениях! Мне не хотелось обидеть его или было просто стыдно говорить о своих чувствах долгое время. Поэтому сначала мы договорились написать друг другу на листке бумаги, что нас устраивает и не устраивает в нашей интимной жизни, а потом обменяться этими посланиями. Это было настолько целительно и здорово! Я узнала, столько нового о себе и муже. А еще, что недосказанность и стыд ни к чему хорошему не приведут.

Нужно лишь сделать первый шаг, а потом узнаешь, что, оказывается, вам обоим давно хотелось выговориться на эту тему — и это не так уж и страшно.

После этого я поняла, что, начав решать собственные проблемы в интимной жизни, мы не создаем будущих проблем для ребенка.

Конечно, моему сыну еще рано вести разговоры на тему секса, но я уже сейчас начинаю с малого — называю гениталии своими реальными именами. Или, например, когда мой двухлетний сын играет с пенисом и у него может возникнуть эрекция, я за это никогда не ругаю его. Я понимаю, что так ребенок изучает свое тело и его возможности. Это его первый этап полового самосознания. Когда он станет старше, я постараюсь ему объяснить, когда так можно делать, а когда нет.

Я хочу, чтобы моему сыну рассказала об интимных отношениях — без вязких завуалированных фраз и недосказанностей — именно я, а не кто-то другой.

Секс — это неотъемлемая часть нашей жизни и в ней нет никакой пошлости или ужаса, если только родители сами их туда не привнесут. Говорите с детьми прямо и откровенно, ведь нет ничего лучше правды.