Теория скучного дяди: волшебное средство от плохих отношений

Ты ждешь встречи с ним, надеясь на волшебное свидание, сюрприз, да хоть на что-нибудь. А он просто сливается. Не отвечает на сообщение, исчезает, не предупредив, отключает телефон. По опыту ты знаешь, что через пару дней он опять появится, придумает отмазку (а может, и не станет утруждаться), будет ласковым и приветливым. До следующего раза.

И какое-то время ты это принимаешь. Тебе даже нравится, что он такой… загадочный. Пока не поймешь, что тебя просто не уважают и не ценят. Лайф-коуч Маргарита Назаренко придумала, как относится к таким людям. Вам в помощь «Теория скучного дяди», ставшая вирусной в ТикТоке.

Загадочный? Нет. Просто скучный

Блогер призывает не инвестировать свое время и силы в отношения, в которых вашими чувствами пытаются играть. Жизнь слишком прекрасна и интересна, чтобы тратить ее на скучных людей. А те, кто манипулирует вами, скучны.

Как дальний родственник, какой-нибудь двоюродный дядюшка на семейном празднике. Его пригласили, накормили, а он даже не сказал «спасибо». Сидит с недовольным лицом, рассказывает надоевшие всем истории. И вы заранее знаете, чего от него ожидать, поэтому вас это не задевает.

Точно так же вы знаете, что на самом деле произойдет дальше в ваших отношениях. Вас будут игнорировать, проявлять неуважение, не отвечать на звонки и сообщения, забывать о важных датах. И это слишком скучно, чтобы тратить на это время.

Станете ли вы немедленно утешать скучного дядю? Будете принимать к сердцу его слова, попытаетесь доказать ему, что он не прав? Будет ли вам больно?

Нет, к дядюшке вы отнесетесь вежливо, но без эмоций. Произнесете несколько шаблонных фраз и тут же попытаетесь от него отделаться. Дяде не нравится праздник? Ну что же, очень жаль, нет так нет.

Интересное по теме

«Секрет в том, чтобы жить своей жизнью»: пользовательница ТikТоk объяснила, как не стать токсичной свекровью

Прикинуться серым камнем

Этот метод в чем-то схож с техникой «серого камня» в отношениях. Именно так называют способ справляться с токсичным поведением человека, оставаясь равнодушным, не реагируя эмоционально. То есть опять же, становясь «скучным», неинтересным для абьюзера. Ведь все действия токсичных людей направлены на то, чтобы получить от вас эмоции. Если этого не происходит, они теряют к вам интерес. Много ли внимания можно уделить серому камню?

Если вы подозреваете, что попали в токсичные отношения, можно попробовать вести себя максимально нейтрально. Например, на вопрос «Как дела?» ответить: «Нормально», а не рассказывать, что вы действительно чувствуете и переживаете. Не делиться подробностями своей жизни и не интересоваться тем, что происходит в жизни этого человека. Не реагировать на провокации, не обсуждать важные темы.

Несмотря на кажущуюся простоту, метод может оказаться трудным. Если вы испытываете к человеку сильные чувства и ждете от него эмоциональной связи, нежности и доброты — такое поведение может оказаться изматывающим для вас. Поэтому рекомендуется использовать метод только в случае короткого взаимодействия с токсичными людьми.

В какой-то момент манипулятор может задеть в вас детскую травму, которая заставит вас доказывать, что вы важны, добиваться его внимания, впадать в отчаяние. Важно отследить этот момент и сказать себе, что такие отношения вам не нужны: они слишком утомительны и скучны. Со временем это поможет вам научиться регулировать свои эмоции, а заодно сохранить внутренний покой и чувство собственного достоинства.

Интересное по теме

5 ошибок родительских взаимоотношений, которые вредят ребенку

Юлия Петрова

Психолог

«„Техника скучного дяди“ для меня сродни веры в гороскопы — если вам это помогает избегать отношений с манипуляторами, если лично для вас это работает, то и отлично. „Техника серого камня“ тоже годится лишь для тех, с кем у нас нет близких отношений. Вести себя таким образом с партнером или другом — значит тоже превращаться в манипулятора.

Существует множество способов манипулировать человеком в отношениях: гостинг, газлайтинг и многое другое. Все эти способы направлены на то, чтобы вызвать в человеке сильные эмоции, чувство вины и стыда. Первый шаг в борьбе с этим — понять, что вами манипулируют.

Важно уметь распознавать ситуации, когда манипуляции происходят, потому что человек проецирует на вас свои проблемы. Он видит в вас как в зеркале то, что ему не нравится в себе или наоборот то, чего ему хочется получить, но не удается. Поэтому такой человек осуждает вас за свои негативные качества или за свою неспособность какими-то качествами обладать. Он не может разобраться с проблемой и пытается сделать это, манипулируя вами. В такой ситуации нужно отделить чужие проблемы от себя и «вернуть» их другому человеку. Понять, что проблема не ваша, а значит, вы не обязаны ее решать.

Против токсичности помогает эмпатия — способность сочувствовать, не вовлекаясь, как терапевт пациенту. Важно не путать эмпатию с симпатией. В дружеских и личных отношениях больше симпатии. Симпатия возникает, когда мы видим какие-либо черты, схожие со своими, в другом человеке, и эта общность нам нравится. Поэтому если друг переживает какую-то ситуацию, жалуется на что-либо, а нам это не очень нравится, мы хотим, чтобы он «вернулся», стал тем человеком, с которым у нас есть эта общность. Поэтому предлагаем решения, используя личный опыт: «У меня было так, и мне это помогло». В то же время терапевт так поступать не может, он вместо этого проявляет эмпатию: «Я вижу как вам трудно, я вам сочувствую», но не предлагает решение проблемы, не лишает человека автономии. Таким образом, границы не нарушаются.

С хейтерами и токсичными людьми эмпатия тоже работает: «Я сочувствую, что тебе плохо в наших отношениях», но мы не предлагаем решение, не оправдываемся и не нападаем на человека, не даем ему то, что ему нужно — наши эмоции. Если человек обвиняет вас в том, что вы не умеете делать то, что делал его бывший партнер, вы можете выразить сочувствие по поводу этой ситуации, по поводу того, что человеку придется принять ее и справиться со своими эмоциями, но при этом вам нет необходимости извиняться или пытаться решить проблему несоответствия чужим ожиданиям.

Эмпатия позволит вам быть в устойчивой позиции, не становясь манипулятором и защищая себя: «Я не сужу, я сочувствую тебе, но не позволяю тебе нарушить мои границы».