Мама — это близкая подруга и помощница, в любой момент готовая подставить дочери свое плечо, не так ли? Кому-то повезло иметь такие образцовые отношения с родителями. А вот кому-то — нет.
Если вы стараетесь минимизировать общение с вашей мамой настолько, насколько это возможно, скорее всего, ваши отношения с ней можно назвать токсичными. Разбираемся подробнее в том, по каким еще сигналам можно это определить.
«Когда мы говорим об отношениях с нашими мамами, мы должны признать, что у всех нас в голове есть представление об идеальной матери, довольно плотно укоренившееся в нашей психике. Обычно такая идеальная мама — это кто-то, кто обеспечивает безусловную любовь и поддержку, заботится, много занимается своим ребенком и готова защитить его от всего на свете, — говорит психологиня Аманда Дарнли. — И когда этот идеал не совпадает с реальностью, дети склонны винить во всем себя, а не искать причины в мамином поведении — даже взрослые дети часто так поступают».
«Как взрослым, нам хочется быть в дружеских отношениях с нашими родителями, и нам трудно примириться с мыслью, что эти отношения на самом деле могут быть разрушительными», — подытоживает Дарнли.
Интересное по теме
О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала
Просматривая список паттернов поведения ниже, важно не забывать — если ваша мама проявляет признаки токсичного поведения, вы должны спросить себя, как часто эти инциденты происходят.
«Все мамы — люди, а это значит, что они могут совершать ошибки; матери не будут все время вести себя безупречно, — говорит Дарнли. — Отношения становятся токсичными, когда какой-то паттерн поведения из этого списка широко распространен и повторяется постоянно».
Только если тяжелое поведение матери не эпизодическое и не прекращается после вашего разговора с ней, вы действительно можете определить, что ваши отношения с ней токсичны.
Теоретически ваша мама заботится о ваших же интересах. Но когда кажется, что она только и делает, что высказывает суждения обо всем — от вашей работы до вашего партнера — в этом больше вреда.
«Не исключено, что критика возникает по поводу одной конкретной проблемы, например, такой, как вес дочери, выбор партнера, отношения с другими членами семьи, деньги или вопросы карьеры», — говорит психологиня Элиза Робин. — Но такая критика может быть болезненной и токсичной, поскольку мы постоянно находимся в состоянии готовности к следующей атаке».
Если вы заметили, что мама часто негативно высказывается о вашей жизни, вам следует сказать ей об этом, чтобы она знала, что ее комментарии не приносят вам пользу.
Допустим, вы столкнулись с проблемой на работе. Вместо того, чтобы пытаться помочь вам придумать решения (или просто пожалеть и высказать свое мнение), она полностью игнорирует ваши чувства.
«Она может свести к минимуму ваши проблемы (например, сказать: „Это тебе-то плохо? Вот с девушкой двоюродного брата мужа моего соседа действительно случилась беда“, — говорит доктор Дарнли. — Нет ничего хуже, чем обратиться к кому-то за поддержкой, а получить в ответ лишь отрицание». Если этот паттерн встречается слишком часто, то это признак токсичных отношений.
Вы болтаете по телефону с мамой и чувствуете, что в любой момент разговор может обернуться ссорой? «В любых отношениях возможны некоторые разногласия и споры, — объясняет докторка Робин. — Однако, если споры всегда вращаются вокруг одной темы или возникают в определенных ситуациях, в отношениях есть токсичный элемент».
Это не значит, что конфликта никогда не должно быть, но если он повторяется снова и снова, это может сигнализировать о дисфункциональных отношениях между матерью и дочерью. В здоровых отношениях споры разрешаются.
Чрезмерное стремление человека к вниманию вредно, особенно если оно носит односторонний характер. «Ваши отношения могут быть токсичными, если мама почти никогда не спрашивает вас о вашей жизни, и все ее реплики посвящены ей самой, — говорит докторка Дарнли. — Это отсутствие интереса и вовлеченности вредно для любых отношений».
Постарайтесь дать маме понять, что она не всегда может быть в центре внимания и что ваши беседы должны больше походить на обмен.
Представьте, у вас был очень тяжелый день с новорожденным, и все, чего вам сейчас бы хотелось, — это просто позвонить маме и пожаловаться. А ей все равно.
«Эмоционально отстраненные матери, вероятно, сами выросли с отстраненной матерью или, возможно, были разобщены с ней из-за жестокого обращения в раннем возрасте», — объясняет психологиня Робин.
Даже если вы попытаетесь вовлечь маму иным образом и обнаружите, что она все равно не отвечает или ведет себя очень равнодушно, вероятно, у вас с ней токсичные отношения.
Небольшие поддразнивания и подтрунивания — нормальное явление для детско-родительских отношений, но они не должны переходить в издевательские шутки. И хотя часто считается, что издевательства и буллинг начинаются в школе, на самом деле травля может начаться прямо дома.
«Шутки могут быть болезненными, особенно когда они используются как способ оскорбить вас, — говорит Робин. — Хотя некоторые поддразнивания уместны, в этой области очень легко перейти грань». Шутки с издевкой — это не способ показать свою родительскую любовь, а скорее способ вас унизить.
Если ваши эмоции заставляют вашу маму злиться, расстраиваться или реагировать апатично, то это признак токсичного поведения.
«Ваша мама не должна игнорировать или наказывать вас за ваши эмоциональные реакции, — говорит Дарнли. — В детстве вас могли отправить в свою комнату, когда вам было грустно или когда вы были расстроены, и сказать что-то вроде: „Все, хватит плакать“. А когда вы стали взрослой, все может выглядеть по-другому: мама может игнорировать ваши звонки в течение месяца, если до этого вы попросили ее перестать комментировать вашу фигуру».
Нездоровые отношения могут даже означать, что ваша мать меняет тему разговора, когда всплывает что-то хоть немного эмоциональное. К сожалению, такое поведение сигнализирует о том, что она не способна принять ваши эмоции.
Иногда кажется, что это вы теперь заботитесь о своей маме? Вы, наверное, не ошиблись. Хотя в отношениях между матерью и дочерью могут быть моменты, когда вы берете на себя инициативу и берете на себя роль мамы (например, в случае ее болезни), такие вещи не должны происходить постоянно.
«Смена ролей может быть незаметной и опасной, особенно когда мать не хочет брать на себя ответственность за свои действия, — объясняет Робин. — Скрытая опасность в этой ситуации состоит в том, что мать впоследствии может обвинить дочь в каждом решении и, в конечном итоге, эмоционально привязать дочь к себе на глубоком уровне тем, что заставляет ее постоянно испытывать чувство вины». Такое явление называется парентификацией — и подробнее почитать о нем можно здесь.
«Постоянный драматизм вреден для любых отношений и может быть формой зависимости, — говорит психологиня Робин. — Это классическое злоупотребление в поведении и одна из самых простых форм токсичного поведения, которую только можно идентифицировать».
Если ваша мать — прирожденная drama queen, вам, возможно, придется ограничить ваше общение с ней, чтобы она меньше контролировала вашу жизнь.
Может быть, внуки действительно станут для вашей мамы светом в окошке, но если ваша мать только и говорит об этом и делает вас ответственной за собственное счастье, нужно насторожиться.
«Это ловушка, если мать требует, чтобы ребенок был именно тем, кем она сама хотела бы его видеть, — объясняет Робин. — В результате может вырасти взрослый человек, который пытается делать все, чтобы только оправдать мамины надежды».
В конце концов, если мама использует вас как костыль для собственного удовольствия, это довольно унизительно. Убедитесь, что вы не чувствуете ответственности за то, чтобы делать ее счастливой каждую секунду — потому что это не ваша задача.
Токсичное поведение проявляется не только в высказываниях, но и в действиях человека. Так что если ваша мама манипулирует вами, вызывая чувство вины, это вредно.
«Важно помнить, что такое поведение является формой контроля, которой во многих случаях мать научилась у своей матери, — говорит Робин. — Логически доказать вы ей ничего не сможете и единственное, что может работать в таких ситуациях, — это терапия, но она может помочь, только если ваша мать сама захочет измениться».
От просмотра вашего телефона до попыток сблизиться с вашими подругами — у многих токсичных матерей отсутствует понимание здоровых границ.
«Это классическая форма жестокого обращения, — говорит психологиня Робин. — Вы можете попытаться показать маме, в каких случаях она зашла слишком далеко, приведя конкретные примеры, чтобы она могла понять, когда ее поведение было совершенно неуместным».
Интересное по теме
Как семье с малышом выстроить границы в общении с родственниками в это сложное время
По идее мама — это человек, который всегда готов встать на сторону своего ребенка. Так что если вы обнаружите, что ваша мать подавляет вашу способность постоять за себя, это может сигнализировать о более серьезных проблемах, по мнению психологини Дарнли.
«Признаком токсичных отношений является то, что ваша мама обычно отвергает ваш личный опыт, говоря такие вещи, как: „Не будь такой чувствительной“, „Да ничего же не произошло“ и так далее. Такая реакция посылает вам сообщение о том, что что-то не так с вами, вашими воспоминаниями, вашими чувствами, вашим восприятием действительности и так далее. И со временем может заставить вас усомниться в своей способности воспринимать реальность», — добавляет психологиня.
Наконец-то вам удалось убедить вашего начальника разрешить вам работать из дома. Вы делитесь этой новостью с мамой, на что получаете от нее только едкий комментарий.
«Если мама постоянно преуменьшает ваши достижения, это признак токсичных отношений, — поясняет Дарнли. — Она может также сказать что-то вроде: „О, это так здорово, что тебя повысили. Сына Карен за последний год повышали целых три раза. Он такой трудолюбивый!“ Хотя можно только порадоваться за сына Карен, он-то тут при чем?»
Постоянное прослушивание подобных сообщений может привести к появлению нездоровых завышенных стандартов — получается, что даже если вы достигли высоких результатов, вы все равно чувствуете, что терпите неудачу, потому что мама найдет, с кем вас сравнить. Хронический «сын маминой подруги», в общем.
Еще один паттерн поведения, на который стоит обратить внимание, — это газлайтинг. Если в ответ на вашу жалобу мать говорит вам, что это не вас обидели, а вы сами во всем виноваты, то это тоже симптом токсичного поведения.
Например, над вами издевались в школе, а она говорит, что все потому, что с вами было трудно ладить. Или что это не к вам приставали на улице, а вы сами неправильно одевались.
Интересное по теме
Что такое газлайтинг, зачем его используют родители, и как перестать? Большой разбор
Робин поясняет: «Когда кто-то постоянно отрицает реальность нашего опыта, мы сомневаемся в своей психической устойчивости». Дарнли добавляет: «Возможно, вы будете сбиты с толку и не будете знать, как вам „следует“ теперь реагировать на вещи».
В завершение хотелось бы сказать, что не существует идеальных отношений, особенно между матерью и взрослым ребенком. Но если вы обнаружите, что беспокойств больше, чем радости, возможно, пришло время серьезно поговорить с мамой, чтобы раскрыть корень проблемы.
Будь то терапия для нее (или для вас обеих), пауза в общении и создание здоровых границ — у вас есть полное право на то, чтобы вас любили и уважали. Вы этого заслуживаете — особенно от такого значимого в вашей жизни человека, как ваша мама.
Ликбез
«Пусть будет стыдно тому, кто смотрит!» и другие советы читательницам НЭН от старших родственников
Мнения
Учебник по латыни и настольная ролевая игра: как не терять себя и семью в эмиграции
Новости
Продавщица приняла роды на парковке в Австралии
Новости
«Вы потерпели неудачу как родители». В США отца и мать школьного стрелка приговорили к реальным срокам
Мерч
Рассылка
