«Кто кусается, тот попа»: что делать, если вас укусил тоддлер

Многие признались, что словами отучить от этой привычки тоддлера очень сложно. Некоторым пришлось самим научиться защищаться и терпеливо ждать, когда ребенок это перерастет. НЭН собрал комментарии читательниц и узнал у клинического психолога Валерия Наумова, что делать родителям, чей ребенок любит кусаться.

«Он шел на меня яростный и бесился, пытался достать зубами и руками»

Легче всех справилась с детской привычкой кусаться читательница Устина Ширяева. Она просто сказала своему двухлетке: «Кто кусается, тот попа», и это сработало.

Ее история собрала не только больше всех лайков, но и комментариев. Многие родители рассказывали, что в их случае такие слова не помогли бы.

«Моей двухлетке вообще плевать попа она или нет, еще уровень сознания не дорос до обиды на обзывательства», — призналась одна из подписчиц.

Другая женщина рассказала, что ей каждый день приходится напоминать ребенку о границах: «Я говорю ребенку, что мама не разрешает себя кусать. Он такой — а я разрешаю. Я говорю, отлично, тогда давай я тебя и укушу. А он такой, нет, я не разрешаю себя кусать. Я — ну вот и мама не разрешает. Напоминать приходится практически каждый день, но ребенок понимает сразу».

Но выяснилось, что многие дети не воспринимают слова родителей о том, что кусаться плохо, поэтому им остается только научиться уклоняться от укусов.

«Я ставила вытянутую руку ему на лоб, а он шел на меня яростный и бесился, пытался достать зубами и руками», — рассказала одна из читательниц.

Женщина добавила, что ей приходилось уходить от ребенка из комнаты и периодически прятаться от него на высокой кровати. Это длилось больше года, пока ребенок сам не перестал кусаться.

Интересное по теме

Жизнь с маленьким монстром: что делать, если ребенок дерется, кусается и дергает вас за волосы?

Одна из читательниц, попавшая в такое же положение, посоветовала в момент, когда ребенок хочет укусить руку, держать кисть определенным образом. «Как только видите, что ребенок собирается укусить, раскрываете руку, напрягаете пальцы. Под его укус подставляете напряженную, раскрытую ладонь. По ней зубы скользят, ухватить и укусить не получится. И так каждый раз. Через время ребенок перестает даже пытаться кусать, потому что не получается. Нам помог этот способ», — заключила она.

Другим пришлось переждать, пока ребенок «перерастет» дурную привычку.

«Ничего не помогло, пока сам не перерос. Перепробовала все, включая методики для младенцев „строго скажите: ‚нельзя‘ и ссадите на пол с кровати“. Ребенок, который еще не умел сам слезать, ходить и говорить, отлично понял — „хочешь слезть с кровати? Куси маму, она снимет“», — поделилась своим опытом подписчица.

«Я шугалась от него, была всегда начеку, но злого умысла в этом у него нет, так что вот дождались, что перестал. На том и спасибо, низкий поклон, как говорится»,  — написала другая читательница.

Обсудили родители также методы физического и эмоционального воздействия на ребенка: кто-то предлагал щелкать по носу, а кто-то — ругать. Они тоже оказались далекими от универсальности. На одного ребенка это подействовало, для другого оказалось триггерным: «Он обозлился и все это затянулось надолго». А мы напоминаем, что насилие и вербальная агрессия на самом деле неэффективны ни в качестве меры коррекции поведения, ни в качестве наказания.

Некоторые мамы рассказали, что так и не смогли отучить детей от привычки кусаться. По словам одной из женщин, ребенок кусался с шести месяцев до двух лет, а к четырем годам «это переросло в игру „ударь ближнего“», которую родителям так и не удалось остановить.

Интересное по теме

Ребенок дерется, кричит и кусается. Откуда берется детская агрессия и как мы можем на нее реагировать?

«Главное — это способность матери проявлять решительность во внедрении правил в жизнь ребенка»

По словам клинического психолога Валерия Наумова, природа самого кусания может быть разной, а причины, по которым маме не удается с этим справиться, зависит от ее личной истории. Но несмотря на это, у проблемы можно выделить общие черты.

 Важно понимать, что кусаться — это обязательный агрессивный импульс, который есть в жизни каждого ребенка. Он проявляется уже на первом году жизни, когда тот начинает прикусывать грудь. Это определенный период взросления, который связан в том числе с импульсом что-то забрать от материнского тела, присвоить на архаическом уровне.

Агрессия проявляется и на втором году жизни ребенка. Обычно в этом возрасте дети обретают ощущение всемогущества и автономии: ребенок встал на ножки, может перемещаться в пространстве значительно быстрее и управлять своим телом.

Именно в этот момент в его жизни возникают ограничения, которые накладывают родители. Они запрещают трогать розетку, далеко убегать от мамы и учат ходить на горшок.

Интересное по теме

Путь к детям лежит через эмоции: что нужно знать о «нежелательном» поведении тоддлера

Получается, что ребенок сталкивается с манипуляциями со своим телом именно тогда, когда начинает получать от него удовольствие. Естественная реакция на ограничения — это протест. Ребенок начинает злиться, плакать, требовать.

Тогда родители пробуют договориться с ребенком: объясняют, что от укусов маме больно и просят больше так не делать. Ребенок кивает и мама думает, что они договорились. Но ждать, что ребенок сохранит договоренность, не стоит.

Детская психика в этом возрасте не может самостоятельно регулировать поведение.

Родители реагируют на это по-разному. Мама может вдруг ощутить беспомощность перед детским протестом. Ей кажется, что она проявляет излишнюю требовательность и строгость. Скорее всего такая мама немножко тревожная: она думает, что с ее ребенком что-то не в порядке, и начинает сдаваться. Но этот страх не оправдан — нет детей, которые с удовольствием отказываются от полной свободы.

Говорить с ребенком нужно, но придется запастись терпением. Реакция родителей на проявление агрессивного протеста должна быть уверенной и исполненной терпения. Главное, чтобы родитель был абсолютно уверен в том, что проводимое им структурирование жизни ребенка идет на его же благо.

Интересное по теме

«За яростью ребенка всегда лежит ворох эмоций»: отрывок из книги «Профессия мама»

Договориться придется не раз, и каждый — делать это с любовью. В какой-то момент ребенок получит удовольствие от того, что мама и папа его хвалят. Тогда он преодолеет свой протест и поймет, что сотрудничество с родителями приносит удовольствие. Ребенок начнет чувствовать рамки, которые выставляются в его интересах, а именно, чтобы эмоциональное и социальное развитие догоняло его физическое развитие.

Если брать в пример случай с укусами, то мама могла бы сначала объяснить ребенку, что кусаться больно. Можно сказать: «Я понимаю, что ты кусаешься, потому что злишься, но если ты продолжишь кусаться, то сегодня мы не пойдем гулять».

Многие говорят это детям, но не все выдерживают обещание. Ключевое здесь то, что это не должна быть пустая угроза.

Ребенок начинает плакать, говорить, я больше так не будет, мама сдается и они идут гулять. Единственный урок, который ребенок способен вынести из этого — значит, можно найти способ заполучить свое, не вписываясь ни в какие ограничения или правила, которые выстроили родители.

Дети все быстро схватывают и понимают. Если есть возможность заполучить свое, то они будут это делать, и мамину нерешительность они считают. Она может дезориентировать ребенка, который перестанет понимать, кто устанавливает правила в семье: он решит, что он главный, а мама слабая.

Поэтому каждое слово, которое мама говорит, должно иметь вес. Это произойдет, если за словом будет стоять дело.

Когда мы встречаемся с ситуацией, когда мама не может повлиять на поведение двухлетнего ребенка, скорее всего, ситуация уже немного запущена. Скорее всего, ребенок научился применять агрессию и только так он понимает возможность сохранить свою автономию. Это превращается из автономии в постоянно расширяющуюся дозволенность и агрессивную борьбу за власть.

Ребенок видит, что его родители беспомощны и продолжает действовать освоенными методами.

Здесь одним простым алгоритмом, который решит проблему укусов, не обойтись, разбираться с ситуацией нужно комплексно. Родителям, оказавшимся в такой ситуации, я бы рекомендовал получить консультацию специалиста, например, педагога. И помнить, что главное — это способность матери проявлять решительность во внедрении правил в жизнь ребенка.

Маленькие дети просто так не овладеют своими эмоциями и не обретут понятия, что такое хорошо и что такое плохо, потому что их психика может быть еще не готова к выстраиванию отношений с помощью слов.