Редакция
3 April 2020

Почему просто менять подгузники и готовить еду недостаточно: колонка включенного отца

Относительно недавно люди начали говорить о том, что на плечи женщины — жены и матери — нередко ложатся не только домашние дела, но и постоянная психологическая нагрузка. Даже если муж готов менять подгузник ребенку или мыть посуду, в большинстве случаев это происходит после того, как его об этом попросила сама женщина (вот, смотрите, тут есть комикс, который наглядно все объясняет).

Да, женщина может пользоваться помощью других членов семьи или наемных работников, но это не отменяет того факта, что планирование, распределение, администрирование и контроль за выполнением заданий все равно лежит на ней. Ежедневно женщины держат в голове сотню дел по дому, организационных моментов, списков, планов, переживаний, выборов и решений — и это отдельный изнуряющий труд. К сожалению, далеко не всегда он заметен не только стороннему наблюдателю, но и даже тем, кто живет с этой женщиной под одной крышей.

Хэн-Сон Ли, муж и отец, прочувствовал и осознал уровень психологической нагрузки, которую его жена испытывает ежедневно, и написал об этом колонку для портала Working Mother. Перевели ее для вас с небольшими сокращениями.

Родительство требует от нас много усилий и многое нам дает. Когда вы приводите в мир маленького человека, ваша задача — вырастить его сильным и уверенным в себе.

Такая колоссальная ответственность требует огромных внутренних сил. И, как правило, на ранних этапах вся эта тяжелая психологическая ноша ложится на плечи матерей. Неважно, выходит ли женщина на работу или остается с детьми, попытки найти равновесие между функциональными и эмоциональными аспектами родительства требуют множества усилий.

Зачастую, борясь с недосыпом, молодые отцы не замечают ту психологическую нагрузку, которая приходится на их жен. Я тоже не замечал трудностей, с которыми столкнулась моя жена в первые дни, недели и месяцы — но это произошло не из-за того, что меня не было рядом или я не помогал ей, а просто из-за моей наивности.

С того самого момента, как мой сын впервые распахнул глаза и увидел этот мир, я был на 110 процентов включенным отцом, и я горжусь этим.

Во время этих первых безумных недель я приходил домой во время своего обеденного перерыва, чтобы повидаться с сыном и помочь своей жене. Я готовил еду, менял подгузники и участвовал во всех ночных пробуждениях.

Пока мы пытались разобраться со всеми хитростями родительства, я работал на двух работах и учился вождению. Днем, когда я был на работе, моя жена занималась домашними делами и ухаживала за ребенком.

Каждый день около шести часов вечера моя жена встречала меня с улыбкой и говорила, что у нее был хороший день, а затем отдавала мне ребенка, чтобы я мог насладиться общением с ним.

Я был уверен, что делаю все правильно, но я допускал одну важную ошибку: я не замечал психологическую загруженность моей жены. Я думал, что просто быть включенным — достаточно, но ей требовалась глубокая эмоциональная поддержка. Да, были знаки, по которым я мог бы догадаться, но я был так увлечен своим желанием помогать (в практическом смысле), что я не замечал их.

Однажды моя жена села на диван и сказала: «Мне кажется, что все это очень тяжело. Я не справляюсь». Хотел бы я понять это раньше.

Если бы я потратил хотя бы минутку на то, чтобы осмыслить всю тяжесть материнства, заметить язык тела своей жены и действительно — по-настоящему — услышать то, что она пытается мне сказать, я бы что-нибудь придумал, чтобы облегчить ее состояние.

Когда я внезапно осознал, что моя жена сгибается под весом своей психологической ноши, я стал каждый день находить время для того, чтобы выслушать ее, чтобы помочь ей эмоционально.

Я спрашивал ее, что я могу сделать, чтобы помочь ей создать эффективную систему поддержки, и показывал ей, что она может говорить со мной честно и открыто в любой момент дня и ночи. И ее жизнь начала становиться лучше.

Это может быть непросто принять, но отец должен быть в состоянии контролировать ситуацию как практически, так и эмоционально. Кем бы вы ни были, и чем бы вы ни занимались, вы должны понимать, что отцовство — это путь.

Будучи отцом, вы должны развиваться и приобретать новые способы быть наставником своим детям и поддержкой своей супруге. И это требует постоянных изменений. Я уверен, что нежелание многих мужчин меняться в новых условиях жизни можно объяснить двумя основными причинами.

Во-первых, это закостенелый взгляд на гендерные роли внутри семьи. Устаревший стереотип о том, что мама занимается домом и детьми, а папа зарабатывает на жизнь.

Во-вторых, это необходимость работать и выполнять помогающие функции по дому. Наше поле зрения сужается до этих задач, и мы не в состоянии увидеть общую картину происходящего.

Вторая причина — это про меня. Впрочем, как только я осознал свою эмоциональную невовлеченность, я тут же включился и начал помогать своей жене. Мне повезло, что я осознал это до того, как стало слишком поздно.

Спустя несколько месяцев после этого моя жена призналась, что те небольшие шаги, которые я предпринял, и тот факт, что она знала, что может поговорить со мной, не боясь осуждения, помогли ей улучшить ее психологическое состояние и установить еще более сильную связь с нашим сыном.

Жизненно важно, чтобы отцы осознавали психологическую загруженность своих жен и были готовы менять свое поведение в соответствии с ситуацией. Даже такой маленький шаг, как завести собственную сумку с подгузниками и салфетками, чтобы вашей жене не приходилось каждый раз об этом заботиться, выходя из дома, уже может помочь.

Один из важнейших шагов, который я предпринял — я начал вести список всех дел, касающихся ухода за ребенком. Теперь у нас на кухне висит семейный список дел, и когда кто-то из нас что-то из него выполняет, мы вычеркиваем оттуда этот пункт. Это простой и очевидный способ обращать внимание на старания друг друга, который также помог нам лучше планировать свои дела.

Когда мы говорим об уменьшении психологической нагрузки, не существует какого-то универсального рецепта. В конце концов, мы люди, а не роботы. Но осознавать, что эта нагрузка существует, и спрашивать у своего партнера, чем вы можете помочь — это отличное начало.

Превратите свой дом в пространство безопасного общения, и все начнет налаживаться. Давайте, отцы, я знаю, вы справитесь.

Читайте также
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе