Финансовая измена: почему мы прячем деньги от партнеров и чем это может обернуться?

Разбираемся вместе с читателями и психологом.

Коллаж Лизы Стрельцовой

Многие дети, росшие в 90-е, знали: у папы есть заначка от мамы, которую он прячет, а потом тратит на какие-то свои тайные удовольствия. Обнаружение заначки становилось горем для «главы семьи» и поводом для ссор. Вроде бы, найти лишние деньги в доме — это хорошо, а мама злилась. Почему так?

Прежде всего скажем, что наличие тайных накоплений считает вполне допустимым огромное количество людей. Однако, когда обнаруживаются секретные счета у партнера, они тоже злятся!

Финансовая неверность

В исследовании портала Сreditcards.com говорится: 32 процента опрошенных жителей США хотя бы раз обманывали своих партнеров в вопросах денег. Из них восемь процентов имело тайный расчетный счет и еще восемь — сберегательный. Похожие результаты показало совместное исследование ForbesWoman и Национального фонда финансового образования (NEFE) — там доля людей, обманывающих своих партнеров в вопросе денег, оказалась равна 31 проценту.

Для такого поведения в паре даже придумали термин: «финансовая измена» или «финансовая неверность». Как и физическая неверность, финансовая свидетельствует о глубоких проблемах в паре (о них — чуть ниже) и причиняет обманутому партнеру не меньшую боль. К финансовой неверности относят не только тайные накопления, но и тайные траты и тайные долги.

Интересное по теме

«Муж сказал: „Я в долгах, и я воровал деньги у нас, у тебя, у твоих родителей“». История женщины, которая развелась с мужем из-за тайного кредита

Собственные деньги — это еще не тайные накопления

Люди организуют бюджет при совместном проживании по-разному. У кого-то все деньги общие, кто-то ведет полностью раздельный бюджет, а кто-то часть денег отдает в общий бюджет, а часть остается «личными средствами».

Так чем третий вариант отличается от тайных накоплений? Тем, что факт наличия «личных» денег был обговорен на берегу и никем не оспаривался. Муж может откладывать деньги на новый Playstation, жена — на любимое хобби (она, к примеру, антикварных кукол коллекционирует), но они оба знают, что отдельные накопления у партнера есть. Это снимает часть напряжения по поводу трат на удовольствия, поскольку у разных людей в силу воспитания формируются разные финансовые привычки — и не всегда бывает легко принять расточительность или скупость партнера.

Заначка, сэр!

Тайными накоплениями считаются те накопления, о существовании которых партнер не в курсе. Они могут лежать на карточке, а могут — в стеклянной банке в гараже. Чтобы тайно копить, как правило, приходится врать о своих доходах. И частенько создается парадоксальная ситуация: в семейном бюджете дефицит, приходится экономить на всем подряд, а кое у кого в это время денежки копятся. И когда правда вскрывается, тот партнер, который честно все отдавал, чувствует себя преданным.

Значит, втайне копить — это плохо?

Нет, если вы собираетесь сбежать от партнера-абьюзера

К сожалению, к манипуляциям, оскорблениям и физическому насилию абьюзер зачастую добавляет насилие экономическое. Все деньги семьи сосредоточены в его руках.

Любые траты должны согласовываться с ним.  Если жертвой абьюзера становится женщина в декретном отпуске, агрессор может присваивать себе роль «добытчика», вынуждает партнершу выпрашивать у него деньги и старается сделать все, чтобы собственного дохода у нее не было. Боящаяся нищеты мать долго может не уходить от обидчика, потому что некуда и не на что.

И если в этой ситуации жертва втайне умудряется копить деньги, чтобы сбежать — честь ей и хвала!

Интересное по теме

Унижает, обижает, а в остальном он отличный супруг и отец. 5 ситуаций, когда терпеть не нужно

Нет, если вы копите на какой-то приятный сюрприз для партнера

Вы хотите сделать партнеру приятно — и подарить то, о чем он мечтает ему на день рождения или Новый год. Но подарок этот недешевый, поэтому вы начинаете заранее понемногу откладывать деньги со своей зарплаты. Это вполне нормальная ситуация, если ваш любимый человек хорошо относится к сюрпризам, подарок не слишком дорогой, и это действительно то, о чем он мечтал.

Однажды я открыла свой рюкзак, который ношу как сумочку, и обнаружила там потертый пластиковый пакет с денежными купюрами. Пакет был прозрачный и небольшой, в таком обычно продают колготки, а купюр было десять, каждая в 200 тысяч белорусских рублей образца 2000 года.

Тут надо пояснить, что дело было в Минске летом 2016 года, через месяца полтора после денежной реформы, «отрезавшей» четыре нуля от белорусского рубля. Купюры старого образца еще принимали к оплате, но уже не выдавали в банках. Найденная нами сумма в два миллиона «старых» белорусских рублей, равнялась 200 «новым» рублям, что по тогдашнему курсу составляло примерно сто долларов США. Сумма не гигантская, но существенная по меркам наших тогдашних зарплат (программисты в Беларуси тогда зарабатывали хорошо).

Мы стали думать, откуда могли взяться эти деньги. Порядок в своем рюкзаке я наводила за пару недель до этого, значит, деньги там появились недавно.

Муж мой часто давал в долг или что-то покупал родителям или бабушке, и они могли при встрече отдать ему долг наличными, и он мог положить деньги в мой рюкзак и забыть о этом. Но родители не хранили дома наличку в белорусских рублях, а снимали деньги в банкомате, то есть отдали бы долг новыми рублями — так что они отпадали. Муж позвонил своей бабушке, и она сказала, что никакой долг ему не отдавала.

Тут нам стало страшно. В голове начали всплывать мысли от злоумышленниках, подкидывающих деньги с какой-нибудь заразой в транспорте зазевавшимся пассажирам. Муж с тревогой спросил, трогала ли я купюры и вымыла ли руки после этого.

Я стала вспоминать, что происходило после того, как я последний раз наводила порядок в рюкзаке. И вспомнила, что делала это перед поездкой в гости к прабабушке мужа, в далекую деревню в Полесье. В той деревне рубли 2000 года были еще в полном ходу. И мой рюкзак несколько раз оставался без присмотра в доме прабабушки…

Все совпало — и «колготочный» пакет, и старые рубли, которые прабабушка наверняка долго копила со своей пенсии. Муж позвонил своему деду, сыну этой прабабушки, и тот подтвердил: да, тайком подкинуть деньги — это вполне в ее стиле. Она много раз так делала и ему, и своему внуку (отцу моего мужа), теперь и до нас очередь дошла.

Загадка решена! Но тут возникла этическая проблема. Сумма, эквивалентная $100, была существенной даже для нас, программистов с хорошими зарплатами. А для прабабушки 94 лет это было ненамного меньше ее пенсии… Нам было несколько неловко принимать эти деньги в подарок. Дед мужа заверил нас, что именно поэтому она и подкинула нам их тайно, и сказал нам ни в коем случае не возвращать их ей — это будет для нее обидно. «Лучше положите их себе на карточку и купите что-нибудь хорошее себе, ей будет приятно». Так мы и поступили — купили что-то хорошее и себе, и прабабушке.

Вот такая история. Надеюсь, вам понравилось.

Письмо читательницы НЭН

Интересное по теме

«Моя свекровь — отличная бабушка»: монологи родителей о взаимной любви их детей и старших родственников

Нет, если вы опасаетесь развода

Знаете все эти истории, когда женщина годами твердит мужу о том, что ее не устраивает, а он считает эти разговоры «выносом мозга» и ничего не делает для исправления ситуации? А потом она подает на развод, и он такой: «Да что началось, нормально же жили!» На самом деле нормально было только ему.

В ситуации, когда одного из партнеров все устраивает, а другой осознает, что брак обречен, накопление подушки безопасности необходимо партнеру, собравшемуся разорвать отношения. Например, чтобы снять жилье, оплатить детям школу и детский сад и как-то не очень скудно жить первое время. Чаще всего такие «подушки безопасности на случай развода» копят женщины, причем, кстати, не всегда втайне от партнера.

Во всех остальных случаях существование тайных накоплений — признак проблем в семье.

Вопрос о заначках для меня однозначен. Заначки нужны, они должны быть у обоих партнеров, а тайные они или нет, пара решает сама.

Заначки, на мой взгляд, являются неотъемлемой частью семейного бюджета. В моей семье все устроено так: есть договор о том, какую минимальную сумму каждый супруг вносит в семейный бюджет (если хочется — можно больше). Эти деньги идут на покупку продуктов, оплату коммуналки, каких-то обязательных ежемесячных платежей, на общие расходы. Но у каждого должны оставаться свои деньги. Эти деньги можно тратить на себя или откладывать — каждый решает сам.

Был момент, когда муж отдавал мне все свои деньги. Это совсем неудобно, когда он подходит и говорит, что нужны деньги на бензин, или на деталь к машине, или еще на что-то. Он даже подарок мне купить не мог, так как все его деньги лежали у меня. Тогда мы пересмотрели семейный финансовый план — у каждого должны оставаться свои деньги. И как партнер тратит свои деньги, второго не касается.

Пример:

Я прячу деньги: всегда стараюсь что-то отложить и из своих денег, и из семейного бюджета. Отложенные из семейного бюджета средства идут на крупные покупки в дом (мебель, бытовая техника, ремонт, отпуск и прочее). Заначки личные трачу как хочу. Могу купить себе дорогую одежду, или косметику, или же потрачу деньги на подарок мужу, или на новые впечатления, часто совместные. На что мой супруг тратит свои деньги — я не спрашиваю. Вижу, что часть денег он вкладывает в машину, что-то тратит на свои хобби, делает мне подарки, что-то старается копить.

Я никогда не полезу в его копилку, не потребую отчет о его финансах, он не спросит, куда я трачу деньги. Он не будет выяснять, сколько стоят мои новые сапоги или туфли, а я не спрошу, в какую сумму ему обошлись новые снасти и спиннинг.

Есть еще один момент. Для нас с мужем этот брак — второй по счету. Мы понимаем, что может случится так, что мы решим разойтись по каким-либо причинам. Из первых браков и я, и он уходили практически босые и голые, лишь бы уйти. И такой подход к бюджету для нас является определенным уровнем свободы и безопасности.

Письмо читательницы НЭН

Почему такое поведение сравнивают с изменой?

Любые секретные накопления (кроме тех, которые на подарок-сюрприз) говорят о проблемах в паре.  Если конкретнее — о проблемах с коммуникацией. Вместо того, чтобы обсудить вопрос финансов, признать, что каждый имеет право на личные деньги, и обговорить суммы, которые будут отправляться в общую копилку и на личные счета, люди начинают втайне копить заначку.

Они обманывают партнера, потому что боятся ссоры, разрыва отношений, осуждения личных трат. Многим кажется, что если у мужа и жены есть собственные деньги, то они не доверяют друг другу. А потом, когда сами оказываются в отношениях, обнаруживают, что у их любимых есть свои финансовые привычки. И, что еще хуже, ради общего бюджета приходится поступаться привычками своими. У жены одни представления о допустимых тратах, у мужа — другие. Взгляды на то, что считать удачной покупкой, а что — бесполезным транжирством, тоже могут существенно разниться. И это нормально — быть непохожими друг на друга!

Только решаться эта проблема несхожести должна путем коммуникации, а не утаиванием части денег.

Партнер, которого обманывали, чувствует себя преданным не потому, что у его «половины» были свои деньги, а потому, что сам он целиком вкладывался в семейный бюджет, экономил, чего-то себе не позволял и считал семейную финансовую ситуацию не самой прекрасной. А оказалось, что существенная часть доходов до семьи не доходила!

Кстати, если вы утаиваете часть зарплаты, считая, что это не вскроется, спешим вас огорчить: вскроется. И, скорее всего, по-глупому. Постоянный обман, даже если не порождает мук совести, все равно изматывает лжеца. Ему нужно помнить каждую произнесенную им неправду, следить, чтобы не оставалось физических доказательств того, что он получает больше, чем рассказывает. Еще надо где-то прятать деньги и незаметно для семьи их тратить. И либо обманщик запутается в своей лжи, либо его семья получит доказательства нечестности — например, в виде чеков, уведомлений от банка на телефон или слов коллеги по работе, который бурно радовался «тринадцатой зарплате».

Интересное по теме

«Давай не скажем об этом маме»: три истории о бабушках, которые любили секретничать

Почему люди скрывают доходы от семьи?

Марина Ионычева

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Марина Ионычева

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Причин можно выделить несколько:

— Нет доверия в паре, не только в отношении финансов, но и в других вопросах: кажется что лучше скрыть правду ради спокойствия партнера. Однако, если мы что-то удерживаем в секрете долгое время, это создает дополнительное напряжение в жизни, и рано или поздно оно вскроется конфликтом.

— Деньги как табу: не принято говорить о деньгах, спрашивать о доходах, хотеть заработать больше денег — очень много предубеждений и, соответственно, напряжения, связанного с деньгами. Это проблема не только в паре.

— Деньги заменяют другие потребности: мне грустно/скучно/радостно — куплю новую вещь.

— Отношения в семьях бывают далеки от гармоничных и часто построены на манипуляциях, а деньги —это отличный способ управления: можно винить/ругать/стыдить за расточительство или скупость, можно использовать финансовое насилие — это когда деньги выступают средством контроля, когда один из партнеров пытается контролировать расходы второго, даже вразрез с желаниями и потребностями контролируемого.

Почему мы боимся говорить о деньгах?

В начале мы уже приводили статистику: примерно каждый третий житель США как-то обманывает партнера по поводу денег. И проблема эта вызвана тем, что людям проще утаивать от любимых свою зарплату (или траты), чем поговорить с ними о распределении семейного бюджета. Откуда такой страх перед темой денег?

Известный финансовый психолог и автор книги «Разум важнее денег» Брэд Клонц утверждает, что наши отношения с финансами и разговорами о финансах формируются в семье. Если мама и папа опасаются говорить о деньгах, то и их ребенок станет избегать подобных обсуждений в будущем.

Мы боимся выглядеть в глазах возлюбленного меркантильными и неромантичными. Мы верим, что совместный бюджет обязательно должен быть, а потом оказывается, что жить без личных денег тяжело — но поговорить и изменить правила не позволяет смущение.

Мы боимся обсуждения трат и доходов, потому что нас могут осудить и отвергнуть.

Мы втайне верим, что управляемся с деньгами гораздо разумнее партнера и опасаемся доверить ему все свои средства. Вот пример от читательницы.

Познакомилась с молодым человеком в 2014 году, стали встречаться. Из Ижевска его отправили на год в командировку в Можгу, зарабатывать он стал хорошо. Деньги оставались после зарплаты, и он не знал, как ими лучше распорядиться. Боялся, что потратит на ерунду. Можно было копить на машину, на путешествие за границу, на лечение зубов или создать копилку на что-то экстренное, можно было родителям на замену окна подарить или дать в долг, можно было радовать меня — например, украшениями или поездками выходного дня в ту же Казань, но нет, не подошли ему эти варианты. На все свои предложения я слышала отказ.

Вариант, как он думал, подходящий подвернулся сам собой. На работе была ушлая женщина по имени Гуля, которая попросила десять тысяч рублей в долг: «Надо срочно на отдых ребенку!» Вскоре попросила еще 20 тысяч и молодой человек легко ей дал эти деньги без вопросов. Мне не дарил такие суммы, а коллеге — пожалуйста. Я просила ей не занимать, так как было понятно сразу, что она не отдаст.

Логика у парня была такая: на ерунду не потратит, а когда ему станет надо, то она вернет. Считал, что это безопасное хранение средств.

Не отдала коллега деньги. Молодой человек подавал в суд. Суд не помог, несмотря на расписку. Женщина должна очень многим оказалась, назанимала у кого могла.

Молодой человек будто бы и не расстроился даже, махнул рукой: «Подумаешь!» А мне было вообще непонятно, о чем он думал. Было обидно, что вместо того чтобы вложиться в отношения и порадовать девушку, он выбрал просто подарить деньги коллеге. Родителям — нет, девушке — нет, себе — нет. Отдал коллеге — и с концами. 30 тысяч просто подарил чужому человеку, которого толком и не знал.

Он сделал вид, что этой истории не было. Я думала, что может он еще кому-то занимал, раз он считает, что так надежнее хранить деньги, но других историй я не знала.

Причин, по которым нам неловко заводить разговоры о финансах, может быть множество. Но если их избегать — жди проблем.

Интересное по теме

«Мой муж так и не понял, что было не так»: история одного развода в честном монологе матери двоих детей

Как поговорить о бюджете?

Разговор о совместном бюджете должен состояться до того, как вы съедетесь или поженитесь. Именно тогда это будет максимально неловко, но зато избавит вас от неоправданных ожиданий по поводу совместной жизни.

Помните: навык — результат практики. Чем чаще вы обсуждаете совместные траты, бюджет и накопления, тем легче это становится делать. Кроме того, есть данные, что пары, которые конструктивно и регулярно обсуждают бюджет, крепче, чем те, где о деньгах не говорят. Назначьте ежемесячные обсуждения заранее и корректируйте свой финансовый курс.

Иногда поговорить самостоятельно о бюджете бывает сложно из-за диаметрально противоположных взглядов — тут можно воспользоваться помощью психолога.

Марина Ионычева

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Марина Ионычева

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Консультация семейного психолога никогда не будет лишней: можно начать с обсуждения финансов — специалист поможет сфокусировать диалог в конструктивном русле (я имею в виду, если обсудить ситуацию вдвоем не получается и разговор скатывается в скандал). И опять же, стоит иметь в виду, что, скорее всего, в ходе разговора о тайных накоплениях покажутся и другие проблемы вашей пары. Деньги — это только часть всей семейной системы, и решать проблему лучше комплексно.

Если наличие заначки у партнера стало для вас неприятным сюрпризом, не спешите бросаться обвинениями — бросайтесь чайником! А если серьезно — проговорите свои чувства и пусть он проговорит свои. Утаивают деньги те, кто утаивает эмоции. Выслушайте друг друга. Попытайтесь понять, почему партнер решил втайне копить. Донесите до него, насколько его действия неприятны вам.

Это не означает, что обманутый партнер не имеет права злиться — имеет, еще какое! — но если вы планируете сохранить отношения, придется обсудить, наконец, эту скользкую и неприятную тему финансов. И в этот момент лучше говорить спокойно, аргументированно, и не забывать слушать партнера.

Марина Ионычева

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Марина Ионычева

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Постарайтесь понять, какие мотивы были у партнера. Мне было бы любопытно узнать, почему человек предпочитает что-то скрывать от меня, а не обсуждать. Но тут еще важно, насколько в целом уровень доверия в паре высок — потому что тайны могут быть не только в вопросах денег. И надо понимать, что если десятилетиями люди стараются не поднимать острые темы и избегают конфликтов, при распутывании клубка тайн можно обнаружить что-то, о чем узнать не хотелось бы. Раскрытие тайны влечет за собой некоторую перестройку существующих отношений и коммуникации в них: необходимо понять причины недоверия и выработать стратегии дальнейшего взаимодействия.

В целом, существование тайных накоплений рано или поздно становится явным, усиливая недоверие между партнерами. Так что, если вам хочется откладывать подушку безопасности или иметь отдельные средства на свои нужды, попробуйте обсудить это с партнером прежде, чем заводить заначку. Возможно, он знаком с принципами ведения полураздельного бюджета. Возможно, ему и самому хочется иметь собственные деньги, которые он может тратить, не отчитываясь ни перед кем. Возможно, он не предлагал вариант с полураздельным или раздельным бюджетом, только чтобы не обидеть вас.

Устраняйте недопонимания, корректируйте свой финансовый курс вместе, говорите о своих целях и планах, не считайте личные деньги друг друга — и заначка не потребуется. И читайте наш проект «Где деньги?»

Мнения «За что я не люблю школу». Почему родителям нужно понять, что школа — это очень тяжело
Учитель Борис Трушин написал текст «За что я не люблю школу» еще семь лет назад и опубликовал его в соцсетях, а недавно продублировал этот материал.