«Однажды я бросила в гневе подсвечник. Отрикошетив, он попал дочке в спину». Как справиться с родительской агрессией?

Немногие родители могут похвастаться тем, что никогда не повышали голос или не поднимали руку на ребенка. Чаще всего, пусть даже испытывая стыд и вину, мы признаемся, что да, бывает. Но вряд ли кто-то расскажет, что на работе пришлось слегка шлепнуть шефа и даже дать ему подзатыльник, потому что слишком бесил. Или подруга несла какую-то ерунду, пока на нее не наорали и не велели заткнуться, а консультанта в магазине прямо назвали тупым недоумком, потому что иначе до него не доходило.

Большинство из нас прекрасно умеет сдерживаться, когда речь идет о чужих людях. Но с собственными детьми мы легко выходим из себя. Почему так происходит и где проходит черта, через которую нельзя переступать?

Повышенная чувствительность

К счастью, современные дети живут в более благополучных условиях, чем те, в которых росли мы. Сегодня родители больше задумываются о чувствах ребенка и о последствиях своих методов воспитания.

Однажды моя дочь отправилась в магазин. Тогда она только начала самостоятельно ходить в ближайший супермаркет и относилась к заданию крайне серьезно. Дочка вернулась с покупками, но крайне озадаченная. И сказала, что продавщица была «очень грубой». Я удивилась, но после расспросов оказалось, что замученная сотрудница не улыбнулась и не пожелала хорошего дня, а лишь молча отдала сдачу. Дочь посчитала это грубостью. Точно так же, как считает агрессией «злой голос» — даже не крик, а просто возмущенное восклицание типа «Ну что же ты!».

Должна сказать, что в этом я с ней не согласна. Но, несмотря на желание отмахнуться от излишней чувствительности и сказать: «Мне бы твои проблемы», в тот раз я поговорила с дочерью и постаралась убедить ее, что люди все же не обязаны всегда лучиться радостью и счастьем. И стоит отличать агрессию от усталости, возмущения или даже излишнего энтузиазма.

Наказание молчанием

А ведь агрессия на самом деле бывает очень разной. Ее проявление может зависеть от темперамента родителя. Кто-то бьет, кто-то кричит, а кто-то делает больно, не поднимая руки и не открывая рот. Наверное, многие могут рассказать о том, как родители наказывали их в детстве молчанием.

Так делала моя мама. Если она была недовольна или обижалась, то просто переставала со мной разговаривать. Шли часы, иногда даже дни, а она смотрела сквозь меня, не отвечала на вопросы. В такие моменты я чувствовала, что таю, перестаю существовать. Если меня нет для мамы, то, возможно, меня совсем нет? Да и зачем тогда быть, я ведь, похоже, совсем не нужна?

Поверьте личному опыту, это очень жестокая и действенная техника, только вот действует она совсем не так, как вам бы, возможно, хотелось. Она ничему не учит, а просто уничтожает маленького человека. И на долгие годы оставляет его с ранами в душе. Возможно, именно поэтому я скорее прикрикну на дочь, чем буду бойкотировать ее. Даже если мне очень обидно и больно, я прошу ее дать мне несколько минут, чтобы прийти в себя и собраться с духом. Говорю прямо: «Мне сейчас неприятно и обидно. Но я успокоюсь, и мы с тобой обязательно поговорим».

Физические наказания и крик

Люди бьют детей по разным причинам. Чаще всего — потому что так воспитывали их самих. «Меня били — и ничего, вырос нормальным человеком», «Это только на пользу», «Иначе они не понимают» — объяснения могут быть самыми разными, но ни одно из них не имеет права на существование. Детей бить нельзя. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Это даже не повод для споров и размышлений, а просто факт.

С криком дело обстоит иначе. Наверное, повысить голос — это самый распространенный вид родительской агрессии. Кажется, что кричать — это не так уж страшно. Подумаешь, прикрикнул, тоже мне неженка, переживет. Сначала родители кричат на детей, затем дети вырастают и начинают кричать и грубить в ответ. Позже они сами становятся родителями и кричат уже на своих детей. Это замкнутый круг, привычная схема поведения, которую крайне сложно изменить.

На самом деле, перестать проявлять агрессию можно в любой момент. Например, прямо сейчас. Это удалось маме 12-летней девочки Ирине. Она решилась рассказать свою историю в надежде на то, что кому-нибудь это поможет изменить свою жизнь и жизнь своих детей.

История Ирины

Агрессия по отношению к собственным детям — очень актуальная проблема и частая причина обращения к психологу. При этом формы проявления агрессии могут быть самыми разными: крики, скандалы, подзатыльники, шлепки и даже пассивная агрессия. Как правило, мамы считают, что сердятся потому, что дети плохо себя ведут и делают это им назло.

Но крайне важно помнить: у ребенка нет задачи вывести родителя из себя, он не ведет себя плохо со злым умыслом. Наоборот, детей обычно пугают и травмируют агрессия и гнев их значимого взрослого. Да и само поведение ребенка редко бывает настоящей причиной гнева.

Реальные же причины родительской агрессии обычно совсем иные:

Очень важно прислушиваться к себе, замечать свои состояния, отслеживать эмоциональные и поведенческие реакции. Например, вы заметили, что вы вдруг стали больше обижаться и раздражаться, злиться и агрессировать, легко срываться на других людей, а своих детей ругаете за любые мелочи. И вот вы уже чаще и чаще кричите на ребенка, хочется дать подзатыльник (а порой и даете).

Как изменить ситуацию?

Конечно, изменения не происходят мгновенно, но все возможно: постепенно можно научиться более спокойно реагировать на стрессовые ситуации, лучше контролировать свои эмоции, в том числе гнев и агрессию. Важно осознать: вы живой человек, у вас есть право проживать все свои эмоции и возможность управлять их проявлением. Понимание этого — важная ступенька к построению гармоничных отношений с ребенком (да и с другими людьми).

Что можно сделать прямо сейчас?

Если чувствуете, что вы уже закипаете или вот-вот закипите, не удерживайте возникшую эмоцию и не скрывайте ее в первую очередь от себя. Сделайте небольшую паузу, скажите ребенку, что вам нужно немного успокоиться. Попробуйте подышать (например, сделать технику «Дыхание по квадрату»), умойтесь холодной водой, сделайте упражнение «Объятия бабочки» (скрестите руки на груди и начните попеременно левой и правой рукой слегка похлопывать себя по плечам с комфортной для вас скоростью. В это же время можете широко и быстро двигать глазами из стороны в сторону (это не обязательно). Продолжайте примерно 30-40 секунд. Затем сделайте глубокий вдох и выдох).

При сильном гневе или ярости кажется естественным желание выразить эти эмоции физически. Но детей бить нельзя. Лучше переведите это желание во что-нибудь более полезное — можно помыть посуду, переложить вещи, даже поприседать будет лучше, чем отвешивать ребенку подзатыльник.

Когда вы поймете, что вернули контроль над собой, поговорите с ребенком.

Расскажите, что вы почувствовали, на что так остро отреагировали, как и почему у вас возникли эти чувства. Это будет полезным и для вас — вы проследите причинно-следственные связи, — и для ребенка — он узнает о том, что чувства бывают разные и что проживать их можно разными способами. И обязательно скажите, что не хотели его напугать или ранить.

Если ребенок шалит, не слушается, активно «выводит из себя», особенно если вы очень заняты, то попробуйте задать ему такой вопрос: «Ты хочешь, чтобы я тебя сейчас обняла?». Скорее всего, так и есть. И, возможно, пятиминутные объятия помогут спасти ситуацию и не дадут разгореться пламени гнева.