«Наша агрессия по отношению к ребенку никогда не бывает объективно обоснована». Отрывок из книги Виктории Шиманской

Что делать, если вы накричали на ребенка, и как этого не допустить.

Виктория Шиманская — доктор психологии, российский эксперт по развитию эмоционального интеллекта. Недавно в издательстве «МИФ» вышла ее книга «Детская агрессия», в которой подробно объясняются причины чрезмерно эмоционального поведения детей от трех до семи лет. Это издание — своеобразная шпаргалка, которая поможет вам разобраться в себе и в ваших детях, а также подскажет, что делать, если не срываться на ребенка не получается, как бы вы ни старались. Публикуем главу из книги, посвященную родительской агрессии.

О родительской агрессии


Пятилетний Миша играет в своей комнате, мама работает за ноутбуком на кухне. Вдруг она слышит громкий стук и звон, бежит в детскую и видит, что Миша мячом разбил люстру и стоит среди груды мелких осколков. Она вытаскивает Мишу из комнаты, кричит, трясет его и ругает за проступок. Через десять минут она приходит в ужас от своей реакции. Ведь она добрая, неагрессивная мама, почему же она позволяет себе так вопить на ребенка, но главное — как она может в дальнейшем требовать от него спокойного поведения, демонстрируя ему такой пример?


Эффективнее всего мы сможем помогать ребенку управлять гневом, если будем внимательны к себе и собственным проявлениям раздражения и агрессии. От них никуда не деться: практически каждый родитель хоть раз, но допускал в отношении ребенка агрессию. Не стоит винить себя за это: лучше понять, почему это случилось, и продумать, как не допустить повторений.

Наша агрессия по отношению к ребенку никогда не бывает объективно обоснована. Практически невозможно представить себе ситуацию, когда ребенок, существо намного слабее, представляет для нас реальную угрозу или посягает на наши ценности. И тем не менее дети очень часто вызывают у нас раздражение: во-первых, потому, что они непосредственны, раскованно себя чувствуют рядом с нами и свободно проверяют границы (например, изводят родителей приставучей песенкой до тех пор, пока на них не прикрикнут). Во-вторых, потому, что они всегда пребывают в фокусе нашего внимания. Если вы с ребенком находитесь в одном пространстве, вы неизбежно реагируете на все, что он говорит или делает (кроме редких случаев, когда родитель осваивает навык абстрагироваться и погружаться в мысли или работу, не отвлекаясь на ребенка). Дети постоянно обращают на себя внимание взрослых, посылая им самые разнообразные сигналы: бегая, издавая звуки, задавая вопросы.

Срыв может быть вызван элементарной усталостью. Это не значит, что кричать на расшалившегося ребенка — нормально или похвально, но, если помнить о причине, вы не допустите мысли, что вы злодеи. Нет, вам просто стоит быть к себе более чуткими и за несколько минут до срыва принимать меры.

Интересное по теме

Как справиться с раздражением и перестать кричать на ребенка

13 способов не сорваться на ребенка

  • Привести в порядок дыхание. Десяти глубоких вдохов и выдохов бывает вполне достаточно.
  • На несколько минут выйти из комнаты. Можно придумать любой повод: хочу умыться, проверить, заперта ли входная дверь, поднять с пола упавшую игрушку.
  • Размяться. Отличный способ не отдаться гневу — проверить контакт с собственным телом. Можно потереть руки одну об другую, встать с места, размять шею, поменять положение за компьютером. Пока вы это делаете, мысленно задайте себе вопрос: «Насколько я контролирую себя?»
  • Использовать запрос ребенка как законную передышку. Делать паузы в работе — полезно и естественно. Кроме того, если не дать ребенку ту толику внимания, о которой он просит, он через секунду обратится к вам снова. А если найти возможность пять минут поиграть вместе, выслушать, обнять, ему может не потребоваться продолжение.
  • Создать себе помощников. Если ребенок уже умеет (или учится) читать, вы можете нарисовать ему забавные таблички. Например: «Осторожно, злая мама», «Ушла в себя. Сосчитай до десяти, а я пока вернусь». Можно создавать спасительные оповещения именно в те моменты, которые больше всего выводят вас из себя. Например, вы ненавидите, когда дети оставляют за собой грязную посуду,  — поставьте на стол табличку «Спасибо, что относите тарелку в раковину».
  • Придумать для ребенка простое задание. Практически любой трехлетка любит, когда мама говорит ему: «Помоги, пожалуйста». Особенно если потом он получает похвалу и признание его трудов. Предложите ребенку переставить магниты на холодильнике, принести вам листок бумаги из комнаты. После того как задание выполнено, обязательно скажите, что вы очень благодарны. Но не исключено, что ваша просьба не будет выполнена, если вдруг ребенок увидит что-то интересное и отвлечется на другое занятие.
  • Сфокусировать внимание. Очень часто мы сердимся на внешние раздражители не только потому, что они отвлекают нас от дела, но и потому, что нас оказывается очень легко отвлечь. Например, если работа кажется нам не очень важной, мы плохо вникаем в ее смысл. Постарайтесь, занимаясь работой, максимально погрузиться в нее.
  • Предложить ребенку побыть рядом с вами, но заняться своими делами. Поставьте ему аудиосказку, предложите поиграть во что угодно. Иногда детям, чтобы почувствовать себя в безопасности, нужно просто быть рядом с вами.
  • Попросить других членов семьи ненадолго занять чем-нибудь ребенка. Лучше сделать это сразу, как только у вас появляются первые признаки гнева.
  • Заземлиться. Поймав себя на том, что вы вот-вот закричите, лягте на пол. Лежа на полу, кричать на ребенка очень неудобно. Это звучит смешно, но действует безотказно.
  • Начать петь. Постарайтесь не прокричать, а пропеть на любой мотив то, что вы хотите излить.
  • Дать обещание. Оцените объем вашей работы, посмотрите на часы и определите, когда именно вы сможете уделить ребенку внимание. Честно объясните, что вам нужно еще десять минут, покажите, докуда должна дойти минутная стрелка, чтобы вы поиграли вместе.
  • Озвучить свои чувства. Поразительно, но, чтобы не выместить гнев на ребенке, иногда достаточно просто сказать ему: «Я раздражаюсь», «Меня немножко сердит, что ты меня снова отвлекаешь».

Интересное по теме

«Починить» отношения: что делать, если вы сорвались на ребенка?

Ситуации, подобные той, которую мы описали в начале этой главы, иногда остро переживаются родителями и могут повлечь за собой серьезные последствия. Мама Миши, увидев его среди осколков стекла, испытала жуткий страх за его жизнь и здоровье. Скорее всего, она действительно на мгновение провалилась в состояние аффекта и могла не только накричать на ребенка, но и дать ему хорошего шлепка за то, что он мячом попал в люстру и чуть себя не убил.

На первый взгляд причина гнева кажется очевидной: испугавшись за ребенка, мы по ошибке выплеснули на него агрессию. Однако мой профессиональный опыт и опыт многих коллег, изложенный в книгах и статьях о психологии страха, говорят, что страх за ребенка практически никогда не влечет за собой агрессию. Боясь за ребенка, вы испытываете сочувствие, заботу, нежность, волнение, возможно бессилие и огорчение. При этом вы сфокусированы на текущем моменте. Если к страху за ребенка примешивается волна агрессии, а к мыслям о настоящем добавляются прогнозы (кто что скажет, что произойдет в следующий момент), скорее всего, вы боитесь уже за себя. Агрессия в случаях, когда ребенку грозит опасность, нетипична и почти всегда связана с более глубокими личными переживаниями, например чувством вины или стыда. В голове у мамы могла промелькнуть мысль, что она дурная мать, ее ребенок долго находился без присмотра и мог ужасно пораниться. Или мог возникнуть страх, что об этом узнают родные, близкие, будут ее осуждать за случившееся.

Могла ли мама разозлиться именно из-за разбитой люстры? Бытует мнение, что частая причина родительского гнева — материальный ущерб: ребенок испортил диван, сломал дорогую игрушку и так далее. На самом деле, когда мы кричим на ребенка якобы из-за материального ущерба, стоимость разбитой люстры выступает в роли мнимой причины. Главным триггером чаще становится наша тревога за самого ребенка, а также волнение из-за того, что шалость ребенка нарушает привычный ход вещей. Иными словами, мы думали, что дома все в порядке и вечер свободен, а вместо этого нам предстоит чистка дивана или срочная покупка новой люстры.

Таким образом, вспышки агрессии у родителей по отношению к детям чаще всего вызывает коктейль из чувства вины, стыда и страха неодобрения, взятых в разных пропорциях. Гораздо реже среди причин именно те аргументы, которые мы приводим, ругая провинившегося малыша.

Интересное по теме

«Все мы время от времени теряем самообладание». Как стать достаточно спокойными родителями

Как быть, если вы накричали на ребенка

  • Постарайтесь ответить себе на вопрос, что именно вас напугало, в какой момент вы захотели не спасти ребенка, а наорать на него.
  • Извинитесь перед ребенком. Постарайтесь найти в себе силы сказать ребенку, что вы не хотели вести себя подобным образом и будете стараться не ошибиться снова. Это лучший пример, который вы можете показать ребенку, чтобы помочь ему управлять гневом. Однако это сработает, только если вы действительно сдержите слово и будете прилагать усилия, чтобы срыв не повторился.
  • Признайте, что эта реакция оказалась не в вашей власти, но не отдавайтесь чувству вины: оно неконструктивно и всегда создает риск снова сорваться. В целом вы и ваш ребенок находитесь в одинаковом положении: вы работаете над своим гневом, изучаете его, учитесь управлять им, и на этом пути неизбежны ошибки. Конечно, у вас больше опыта и (как ни крути) больше ответственности, но, к сожалению, не все мы в детстве имели счастье постичь азы эмоционального интеллекта.

Важно! После срыва мы часто обещаем себе больше никогда не срываться на ребенке. Скорее всего, мы не сможем сдержать обещание: единичные акты агрессии в будущем неизбежны, поэтому необязательно ставить себе недостижимую задачу «больше никогда не позволять себе грубое слово». Лучше дать себе другое обещание: не превратить эти случаи в привычку и не оставить их незамеченными. Если после каждого случая, когда вы не сдержались, обязательно будет следовать работа над собой, анализ, решение закрепить другую модель поведения, — вы на правильном пути.

Резюмируем

В норме взрослый не направляет агрессию на ребенка, так как не видит в нем угрозы. Однако усталость, чувство вины, стыда и страха показаться неуспешным родителем иногда доводят нас до той степени раздражения, при которой мы срываемся. Провальная стратегия — отдаваться чувству вины, правильная — извиниться перед ребенком и проговорить с ним ваш дальнейший план действий в подобной ситуации. Например, так:


Я очень сержусь, когда ты специально шумишь, чтобы отвлечь меня от работы. Я прошу тебя так не делать, а сама постараюсь в следующий раз не отвлекаться на шум и не кричать на тебя. Мне жаль, что я сорвался и так грубо застегнул на тебе куртку. Я постараюсь так больше не делать. И давай еще попробуем сегодня вечером потренироваться застегивать молнию плавно и аккуратно. И ты, и я!


Позитивное намерение

  • В момент, когда вы уже готовы сорваться на ребенка, сделайте короткую паузу длиной в один вдох и выдох и вспомните одну простую вещь: какие бы ошибки мы ни совершали в отношении детей, за нашими действиями всегда стоит позитивное намерение. Ни один нормальный человек не захочет намеренно причинить ребенку вред. Однако иногда мы осознаем последствия наших действий только после того, как совершим их. Они могут значительно отличаться от того намерения, которое породило в нас желание действовать. Например, вы хотели, чтобы ребенок успокоился и почувствовал себя хорошо (это вполне позитивное желание), ради этого попытались с ним поговорить, но получилось грубовато (негативное действие), и в итоге он не успокоился, а обиделся и расплакался (негативное последствие действия).
  • Даже если вы невольно совершаете негативные действия, за ними всегда стоит позитивное намерение. Обнаружив себя в состоянии гнева, готовыми накричать на ребенка, вспомните об этом и постарайтесь понять, каким было ваше изначальное стремление. Задайте себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?» Оно может быть направлено не на ребенка, а на вас, и тогда лучше не пытаться искать пользу для ребенка в том, что вы потребуете от него срочно убрать игрушки. Скорее всего, ваше позитивное намерение — про вас, и оно заключается в том, чтобы дать себе отдых, не собирать игрушки за ребенком или сбросить напряжение после тяжелого дня.
  • Подумайте, как лучше действовать, чтобы реализовать позитивное намерение более успешно. Скажем, игрушки можно просто не убирать, или убрать через полчаса, или попросить кого-то другого это сделать за вас и за ребенка. А снять стресс можно с помощью физических упражнений, прохладного душа или чашечки чая.

Отцовство Мужчины тоже в зоне риска: отец двоих детей рассказал, как борется с раком груди
Он призвал других мужчин следить за своим здоровьем и своевременно проходить диагностику.
Мнения «Какое качественное общение может дать подруга, которого не можешь дать ты?»
Колонка о бедной-несчастной межполовой дружбе, которая существует.