«Это был долгий путь самопознания, экспериментов, попыток, провалов и долгих ночных размышлений»: трогательная история отца, который решил, что не хочет больше быть «злым родителем»

Дэвид Уиллианс был таким «злым родителем» до тех пор, пока не понял, что не хочет им быть. Отец, осознавший свои проблемы и проделавший колоссальную работу над собой, написал об этом на сайт Scary Mommy, а мы перевели его колонку для вас.

«Я помню момент, когда это произошло. Как будто я сам дал себе пощечину. Мне было холодно, но я потел под своей деловой одеждой, неся три сумки сразу и следуя за своими детьми на самокатах. Я торопился отвести их в школу и уехать на работу, и это меня злило.

Я не просто повысил голос, я был реально зол.

Я перестал себя контролировать, собственноручно впихнул детей в их куртки и ботинки и выставил их за дверь. Я помню это острое чувство стыда, вины и сожаления. Единственное, что меня спасло, — это то, что я не сделал ничего по-настоящему страшного. Но мог бы. Я не владел собой в этот момент.

"Я злой отец", — подумал я тогда. Я никогда не хотел в него превращаться, а потому мне требовалось быстро исправить ситуацию.

Это произошло пять лет назад. С тех пор я много работал над собой и пытался разобраться, что это значит — "быть хорошим отцом". Это был долгий путь самопознания, экспериментов, попыток, провалов и долгих ночных размышлений.

Я разобрался в вопросах развития детей, узнал, что происходит с нашим телом и разумом, когда мы злимся, и как отделить наши эмоциональные реакции от реальных действий.

Вероятно, мне стоит написать об этом книгу — я планирую это сделать. У меня есть блог, но здесь я в нескольких сотнях слов постарался изложить самые важные вещи, которые я узнал.

Ваши дети не бесят вас нарочно

Когда мы злимся, происходят две вещи: мы концентрируемся на самих себе и на ситуации. Мы думаем о том, что мы чувствуем, и подозреваем в действиях детей злой умысел.

Я понял, что дети не пытаются нарочно нас разозлить. Это вообще не про нас, это про них. Вот, что может являться триггером для их раздражающих действий:

что-то физиологическое. Они хотят есть, спать, пить или в туалет;

что-то эмоциональное. Проблемы в отношениях, недостаток вашего внимания из-за сиблингов, работы или чего-то еще. Не забывайте, что для них вы один из самых значимых людей в мире;

что-то эволюционное. Они растут, и их главная работа — узнать как можно больше об окружающем мире. Лучший способ сделать это — пробовать что-то новое и смотреть, что произойдет. Несмотря на то, что ответом на некоторые их действия может стать ваша агрессия, это является просто неожиданным последствием, а не целью их плохого поведения.

И даже если иногда они могут вести себя злонамеренно, тому всегда есть причина — и вы найдете ее, если хорошенько поищете.

Когда вы злитесь, вы причиняете им вред

Нередко, когда мы злимся, мы разрываем связь с людьми вокруг нас. "Просто дайте мне передохнуть" или "Я не могу сейчас с этим разбираться". Нам нужно время и покой, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, но мы должны сделать это так, чтобы дети были уверены, что мы к ним вернемся.

Наши дети нас любят. Они хотят, чтобы мы были счастливы. Им необходимо наше внимание и любовь. Когда мы злимся на них, мы делаем их виноватыми. Они чувствуют сожаление, грусть, и — хуже всего — вину. Это тяжелые эмоции для ребенка, оставшегося в одиночестве, особенно, если он еще малыш.

Нужно быть зрелой личностью, чтобы проанализировать ситуацию, разобраться, что и почему пошло не так, и как вы можете улучшить свое поведение в следующий раз. Конечно, всегда намного проще признать, что вы плохой человек.

Когда я узнал, что мой гнев так влияет на детей, мне стало стыдно, но я использовал это чувство для того, чтобы помочь себе измениться.

Я до сих пор иногда злюсь, но в этих случаях я говорю об этом детям и обещаю, что мы все обсудим после того, как успокоюсь. Если я не смог сдержать себя вовремя, я всегда возвращаюсь к ситуации и несу ответственность за свою злость — прошу прощения, если это необходимо, или просто объясняю, что произошло.

Это нужно, чтобы восстановить отношения, которые были нарушены агрессивной реакцией, и не ждать, пока они сами нормализуются.

Мы слишком торопимся

Электронные письма, сообщения в мессенджерах, дедлайны и чек-листы управляют жизнями взрослых людей. Нам постоянно надо что-то делать и делать как можно быстрее. Дети живут в другом темпе. Они изучают, как устроен мир, и как получить от него то, что им необходимо.

Это тяжелый труд.

Они учатся управлять своими эмоциями (это начинает проявляться в возрасте четырех-пяти лет и не заканчивается до 25), заводить и развивать здоровые отношения, они учатся самоуважению, настойчивости, протесту и познают себя. Это сложно. На это требуется время. А мы уже забыли, насколько это сложно и долго, потому что все эти вещи у нас работают уже по умолчанию.

Когда мы ожидаем от наших детей большего, чем то, на что они способны в своей текущей фазе развития, мы создаем разрыв между ожиданиями и реальностью. Этот разрыв заполняется нашим нетерпением, фрустрацией, злостью, обвинениями и их чувством вины, потому что они не оправдали наших ожиданий.

Но если мы хотим от них нереалистичных результатов, то виноваты в этом только мы. С тем же успехом мы можем злиться на Луну за то, что она не светится зеленым.

Преодолеть эту проблему можно не занижая свои ожидания, а научившись их правильно формировать. И это приводит нас к заключению.

Ваше раздражение и злость — это ваша ответственность

Как только вы это поймете и начнете работать над этим, все начнет меняться к лучшему. Это не сложно и не тяжело, но вы должны придерживаться этой позиции. И если вам это удается, то улучшатся не только ваши отношения с детьми. Улучшится ваш самоконтроль, ясность ума и взаимоотношения с самим собой.

И если это не стоит того, чтобы потрудиться, то я не знаю, что вообще стоит».