«Я хотела избить его прикроватной лампой»: как сохранить отношения в семье после рождения ребенка

Самый тяжелый период для нашей семьи пришелся на мою беременность второй дочерью. На улице каждый день стояла невыносимая 32-градусная жара, и к дате родов не было ни одного признака, что они вообще начнутся. У меня были проблемы со сном, и вот когда однажды ночью я задремала, мой муж пришел с работы и разбудил меня. Я хотела избить его прикроватной лампой.

И я такая не одна. Большинство исследований показывают, что с рождением ребенка пары начинают испытывать трудности, но насколько интенсивными и продолжительными они будут — вопрос открытый. Неприятные мысли о вашем партнере время от времени будут возникать в первый год жизни малыша — в основном из-за сильной измотанности (когда недосып превращается в пытку).

Я поговорила с тремя экспертами, включая популярного автора The New York Times, социолога и психотерапевта, о том, как сохранить отношения в семье как можно более позитивными в первый год родительства.

Все эксперты отметили, что предварительные договоренности о разделении домашней работы, включая уход за детьми, это то, что поможет в первую очередь.

Готовьтесь к тому, что может быть непросто

Хоть это и нормально, что со временем любые отношения могут ухудшиться, исследования показывают, что молодые матери более уязвимы перед этим риском. Социологи предполагают, что с рождением детей у женщин появляется больше недовольств браком, потому что, как правило, именно они заступают на работу «в две смены» — уход за детьми и домашние обязанности — и чувствуют в этом несправедливость. Опросы показали, что независимо от того, работают матери или нет, они заботятся о детях больше, чем отцы.

Данных об однополых парах меньше. Но есть некоторые сведения о том, что биологические матери в лесбийских парах проводят больше времени по уходу за детьми, чем их партнерши (последние при этом все равно тратят больше времени на детей, чем отцы в гетеросексуальных отношениях). Кроме того, гомосексуальные пары, как правило, делят домашние обязанности более равноценно, чем гетеросексуальные.

Делите родительские обязанности поровну (насколько это возможно)

По возможности берите с партнером одинаковое количество дней отпуска по уходу за ребенком. Обозреватель газеты The New York Times и автор бестселлера «Все радости и никакого удовольствия: Парадокс современного родительства» Дженнифер Сеньор сказала, что дисбаланс в отпуске может породить и дисбаланс в уходе за ребенком. Так может продолжаться годами.

Родитель, у которого меньше отпуск, меньше заботится о малыше. В то время как родитель, который берет больше отпуска — это почти всегда мама, — по умолчанию становится «повелителем младенца». Трудно выйти из этого паттерна, если вы однажды оказались в нем. В странах же, где у родителей одинаковый отпуск, как в Канаде или Швеции, уровень удовлетворенности браком выше. Несправедливость распространяется даже на сон: согласно исследованиям, работающие матери в Америке обычно чаще встают ночью, чтобы побыть с больным или просто бодрствующим ребенком, чем работающие отцы. К слову, в странах с более равноправной политикой возможность поспать ночью одинаково доступна обоим родителям — это более эффективный подход.

Откажитесь от завышенных ожиданий

«Выбросьте образ идеального родителя в мусорку», — говорит доктор философии, социолог из Мельбурнского университета, специализирующаяся на семейных отношениях Лия Руппаннер. Она дает этот совет в первую очередь матерям, потому что существует гораздо больше агрессивных культурных представлений именно о том, какой должна быть хорошая мать. По данным Исследовательского центра Пью, большинство американцев по-прежнему считают, что женщины лучше ухаживают за новорожденными, чем мужчины (только один процент американцев считает, что мужчины справляются лучше), и почти 80 процентов уверены, что женщины сталкиваются с большим количеством проблем и с большим давлением в родительстве.

Составьте список всех обязанностей и по-честному разделите его

Сеньор предложила родителям перечислить все свои обязанности партнеров, включая уход за детьми, и распределить их так, чтобы это было справедливо. Например: если один партнер работает на 15 часов больше в неделю, то он, вероятно, будет выполнять меньше домашней работы и меньше заниматься детьми. Тем не менее все эксперты согласились с тем, что особые договоренности могут привести к еще большей ссоре (в гетеросексуальных парах женщины часто чувствую себя обманутыми).

Составление списка дает родителям возможность просто проработать все возможные болевые точки.

Детально пропишите обязанности

Писатель Аликс Кейтс Шульман создала «брачное соглашение» со своим мужем, когда у них появились дети, чтобы домашние обязанности были распределены справедливо. Она написала об этом в 1970 году. Ее список был очень конкретным: «Отвезти детей: в школу и обратно, к педиатру, к стоматологу, в гости к друзьям, в парк, на вечеринку, в кино, в библиотеку и так далее. Записаться на прием. Дела с 15.00 до 18.30 — на жене. Муж все выходные перевозит семью и забирает после шести вечера». Сеньор говорит, что нужно более детально разделить обязанности по дому — чем конкретнее вы получите список, тем меньше будет негодования.

Не становитесь мамой-контролером

Некоторые матери сами берут на себя роль главенствующего родителя и становятся «контролерами» — они вмешиваются в каждое взаимодействие своих супругов с детьми. На практике это выглядит как обычные придирки: «Почему ты так перепеленал Руби?»; «Джасперу не нравится, когда его бутылочка такая холодная». Если матери хотят, чтобы забота о детях была разделена справедливо, они должны позволять отцам делать все по-своему (другой вопрос — если ребенок действительно находится в опасности, в данном случае нужно вмешаться).

«Вы позволяете им учиться реагировать на детей, — говорит Руппаннер. Они научатся это делать. Это не астрофизика».

Руппаннер предположила, что если маме сложно не вмешиваться, она может просто уйти из дома — пойти на пробежку, вздремнуть, дать себе немного личного времени.

Пересмотрите свою сексуальную жизнь

Рождение ребенка — это «полная перестройка всех сфер вашей жизни, включая и сексуальную», — говорит психотерапевт, магистр гуманитарных наук и автор книги «Размножение в неволе» Эстер Перель. Многим родителям разрешают заниматься сексом через шесть недель после родов, но это не значит, что «через шесть недель вы сможете сделать это без слез», - сказала Перель. И также это не значит, что вы готовы к этому физически и психологически. Психотерапевт добавила, что может пройти год, прежде чем вы будете готовы к сексу с проникновением. Поэтому не расстраивайтесь, если через шесть недель вам все еще будет неловко. Требуется время, чтобы восстановить ритм и привыкнуть к изменениям тела и перестройке жизни.

Родившим женщинам нужно время, чтобы прийти в себя. В период лактации они могут столкнуться с сухостью влагалища из-за снижения уровня эстрогена. Около 90 процентов матерей возобновляют половые контакты в течение шести месяцев после рождения, несмотря на то, что 83 процента испытывают сексуальные проблемы спустя три месяца после родов, а 64 процента женщин сталкиваются с проблемами и через полгода. Перель призвала родителей «расширять свои эротические интересы», экспериментировать с новыми эрогенными зонами и не ограничиваться только проникающим сексом. Сексуальные контакты важны для снижения напряжения в паре после рождения ребенка.

«Из длинного списка того, что нужно вашим детям, самое главное, чтобы родители оставались в тесной связи друг с другом, — сказала Перель. - Ничто так не укрепляет семью, как удовлетворение».

P.S. Также рекомендуем прочитать вот эти тексты на тему того, как рождение ребенка меняет отношения между супругами:

• Как рождение ребенка меняет семейную жизнь
• Появление ребенка не создает новых причин для ссор
• Брак после рождения детей становится похожим на потертые пижамные штаны
• Специалисты по семейной жизни нашли связь между счастьем в браке и мытьем посуды