Как я воспитывала сына по книгам психологов и что из этого вышло

Следующей моей покупкой после теста на определение беременности (он оказался положительным) стала книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Я прочла ее от корки до корки, растащила на цитаты и оповестила всех родственников о будущей линии воспитания.

Раз начав, остановиться невозможно, поэтому за неполный год ожидания сына я ознакомилась не только с советами ведущих детских психологов (и не ведущих, впрочем, тоже), но и изучила основные методики раннего развития. Сыну было четыре месяца, когда я просидела полночи над вырезанием карточек Домана (читать он в итоге начал в четыре года и с карточками это, ей-богу, никак не связано). Мы рисовали с полугода, угваздывая всю квартиру нетоксичными пальчиковыми красками. До сих пор помню, что полный набор заменил покупку мне летнего платья. Потом я еще по часу оттирала все поверхности, включая детские щеки, но зато страшно собой гордилась, ведь я занималась ребенком, я его развивала, а могла бы дать погрызть сушку в манеже и залипнуть в сериал.

Ближе к году пошли в ход те самые психологические советы из книг. Когда Сережа (так зовут сына) научился более-менее понятно выражать свое мнение, в любой непонятной ситуации я стала давать ему хитрый выбор. Ну, например, он не любил цветную капусту, поэтому я его спрашивала, чем он, годовалый карапуз, предпочитает отобедать: цветной капустой с рыбой или цветной капустой с курицей. Быстрая перемотка на четыре года вперед, и теперь он ставит перед выбором уже меня: «Выбирай, мама, я сегодня иду гулять в белых шортах или клетчатых?» При этом за окном 93 февраля, а наиболее подходящая одежда — джинсы и колготки (но их сын страшно не любит, к тому же формально на календаре лето, поэтому только шорты, выбирай!)

Обилие сведений о том, как вырастить вменяемого ребенка, как стать ему другом и как жить в гармонии со всем миром, привело к тому, что я не могу расслабиться ни на секунду. Недостаточно (да и непозволительно!) дернуть малыша за руку, чтобы он не подбирал сигаретные бычки с обочины. И я сажусь перед ним на корточки (да, прямо посреди узкой дороги и прямо сейчас, потому что через пять минут это будет уже использовать нельзя) и, глядя в глаза, объясняю почему нежелательно брать бычки в руки и играть в курение. Объяснение сопровождаю описанием своих чувств («Меня расстраивает, когда дети делают вид, что курят»), отказом от оценок поведения ребенка (хвалить, кстати, тоже нельзя, а то вырастет зависимым от чужого мнения и вечно будет трепетать — а точно ли он молодец?) и детальным разбором ситуации с пояснением вреда курения и вопросами, вроде: «Как ты думаешь, зачем люди курят и нравится ли им это?» Хотя, казалось бы, все куда проще: одернуть с репликой «ты обалдел?» и идти дальше.

Когда Сереже было два года, у нас состоялся большой и толстый семейный конфликт. Сын отсмотрел обещанный мультик и захотел продолжения банкета (хотя заранее было оговорено, что сегодня мультик один, а за пару минут до титров я предупредила, что скоро конец и нам нужно быстро выходить к врачу). Форма выражения протеста классическая для тодлера — ор во все горло, лежание «звездой» на полу, сопли-слюни во все стороны… Я ходила вокруг, взывала к вменяемости, упоминала договоренности и перечисляла «я-сообщения». И тогда Сережина бабушка, наблюдавшая эту сцену, рявкнула: «А ну прекрати!» — и шлепнула его по заднице. Моментально стало тихо. Сын ошарашенно начал одеваться, а я, страшно возмутившись, заявила, что если она еще раз ударит моего ребенка, я ударю ее. Мы тогда не разговаривали друг с другом две недели.

Надо сказать, эта история меня впечатлила и озадачила. Столько книг, вебинаров, очных и заочных лекций, серфинга на мамских форумах — все достижения цивилизации доступны. Но практиковавшийся испокон веков шлепок вдруг все это перевесил. Позже, правда, выяснилось: эффективен он лишь однократно, до следующего конфликта. Более того, реакция сына на такие наказания каждый раз была новой: то он обижался и дулся до вечера (планы при этом все равно летели к чертям), то начинал истерить еще больше и пытался дать сдачи (маячок!!!), то и правда становился паинькой до следующей конфликтной ситуации (это примерно на полчаса).

Непредсказуемо, а значит в масштабе тотальной схемы воспитания — все равно неэффективно.
Знаете, какой главный лайфхак я выцыганила из своего опыта? Дети хулиганят, капризничают, хулиганят, требуют, хулиганят, орут… А потом вырастают и все проходит. Вседозволенности, безусловно, быть не должно, но и всепослушания — тоже. Быть ребенком и не слушаться — это нормально.

Сейчас Сереже пять лет. Воспитание по попе мы не практикуем. Я по старой привычке все еще спотыкаюсь на слове «нельзя», детально проговариваю конфликтные ситуации и трачу на всевозможные дебаты уйму времени и нервов. Но теперь уже меньше. И, знаете, жить стало намного легче — всем, включая Сережу.