Этот текст вышел на НЭН одним из первых и принес нам первые клики, лайки и шэры. Недавно мы отметили вторую годовщину перезапуска проекта и подумали: блин, а ведь многие так и не прочли этот легендарный материал! Поэтому решили исправить это досадное недоразумение и дать «Курсу молодого отца» вторую жизнь, тем более что своей актуальности он все еще не теряет.
Автор ресурса Pregnant Chiсken (да, курица, да, беременная) Эми Моррисон составила для молодых отцов небольшой путеводитель по дивному новому миру родительства. Рекомендации призваны помочь мужчинам сориентироваться в ситуации, стать своей партнерше надежным товарищем и опорой в деле заботы о новорожденном. Мы решили поделиться этими бесценными советами с вами, чтобы распространить здравые идеи создательницы этого весьма полезного списка дел, обязанностей и поступков, которые оценит любая нормальная женщина, ставшая матерью.
Простой пример: представь, что ты собираешься подтянуться на турничке 20 раз, и вот уже добрался до 18, а потом к тебе подходит мудак тренер и говорит: «Давай-ка еще десять». Понятно? Вот так она себя чувствует, когда ты в последний момент говоришь, что задерживаешься.
Сейчас не время болтать с соседом и обсуждать с ним новости о ребенке. Представь, что у вас дома прямо сейчас разворачивается битва из «Властелина колец», и жене нужно подкрепление. Потому что она ходит туда-сюда с ребенком на руках и думает: «Осталось продержаться всего 30, 29, 28 минут» (см. предыдущий пункт).
Вот так просто, да. Понятно, что ты его любишь, но нужно проявить свои чувства. Потому что новоиспеченная мать по рукам и ногам связана чувством гиперответственности за ребенка и не отойдет от него, даже если он орет, как взбесившаяся обезьяна. Поэтому ты сам должен предложить свои «услуги»: «Я так соскучился по нему за день, не терпится взять его на ручки, а ты пока сходи в душ». И она с удовольствием пойдет в душ, или наконец поест, или просто посидит наедине с собой. Беспроигрышный вариант.
Если к твоему возвращению с работы дома все живы-здоровы, это был удачный день. Как-то один мужик сказал своей жене: «Ты целый день дома и ничего не делаешь. Что на ужин?». Какой ответ он планировал услышать в таком случае? Правильно: «Твое левое яйцо». Так что поешь хлопьев или закажи еду в ресторане. Можно попить сцеженного грудного молока. В общем, импровизируй.
Даже если ты весь день бегал по джунглям от стаи разъяренных горилл. Все равно она тебя переплюнет. Более того, она расскажет тебе такие вещи, о которых ты не знал и, что еще хуже, никогда не хотел бы знать. Также имей в виду, что она тот человек, который встает ночью к ребенку и видит твое беззащитное, мирно спящее тело. Не давай ей повода задушить тебя подушкой для кормления. Тем более что она уже мысленно не раз спланировала твое убийство. Просто не провоцируй ее.
Часто женщины пропускают такое мимо ушей, но если мать твоего младенца выспалась (то есть спала непрерывно хотя бы 20 минут), она так просто это не оставит. Ты не сидишь с ребенком, ты его отец, такой же родитель, как и она. Поэтому придумай альтернативные варианты: «исполню родительский долг», «побуду за главного», «останусь у руля», а она пусть идет по своим делам. По своим, а не материнским.
Да, дети такое любят. Они радуются. И тебе это тоже нравится, понятно. Но они срыгивают или даже блюют. И делают это без предупреждения, пока ты радостно вопишь: «Кто это папин самолетик?». Самолетик блеванет тебе прямо в рот. И все твое активное участие пойдет насмарку, потому что теперь матери твоего ребенка придется помогать тебе пережить этот шок.
Делай грязную работу грациозно, словно ты лань. Бесшумно разгружай посудомойку. Перехватывай вонючие руки твоего двоюродного брата с герпесом, тянущиеся к лицу твоего ребенка. Приноси жене стакан воды еще до того, как она успела его попросить. Будь клевым мужиком, чувак.
Мерч
Рассылка
