«Однажды он уехал в командировку и две тысячи рублей спрятал мелкими купюрами в разных местах квартиры». Как живут женщины, вынужденные просить деньги у партнеров

Как это отражается на отношениях в семье и на детях, которые это видят. И что с этим делать?

Коллаж Лизы Стрельцовой

Это текст из цикла про финансовую грамотность женщины. Мы собираем истории, советы, пишем про кредиты, финансовые привычки и здоровые (или не очень) отношения с деньгами.

Статью о том, как женщинам приходится просить денег у партнера, и как это влияет на семью, для нас подготовила Марина Ионычева.

Марина Ионычева

Семейный психолог, гештальт-терапевт, супервизор, член Российского психологического общества

Тема денег в семье вызывают очень много чувств — и так же много конфликтов.

Исследование 4500 пар в США показало, что разногласия по поводу финансов — самая частая (в большом отрыве от всех остальных) причина развода.

Интересное по теме

«Где деньги?» — НЭН запустил новый проект

В России это тоже один из самых распространенных поводов для семейных ссор: исследование ВЦИОМ 2021 года показало, что 33 процента респондентов называют безденежье основной причиной разводов. Вероятно также, что причиной разводов является не сама бедность, а разные взгляды на способы обращения с деньгами.

Если набрать в поисковике «приходится просить денег у партнера», выпадет более 300 тысяч результатов, и первые два десятка статей учат женщин «как правильно просить денег у мужа/любовника».

Я наблюдаю здесь противоположные векторы поведения: либо ты должна научиться быть «кошечкой» и уметь ласково вытягивать деньги, либо стать самостоятельной, чтобы никогда ничего не приходилось просить. Как всегда, истина где-то посередине.

Когда родилась наша дочь, я ушла в декрет. Спустя полтора года закончились ежемесячные пособия с работы. Муж зарабатывал мало. Денег не хватало. Отношения к тому моменту были до ужаса абьюзивные. Я должна была все: убирать, гладить, готовить, следить за ребенком. А он типа был добытчиком.

В полной финансовой зависимости от мужа я продержалась полгода. Это были самые унизительные полгода моей жизни.

Я не покупала себе ничего. Экономила подгузники, потому что муж устраивал сцену каждый раз, когда я просила на них денег.

Однажды он уехал в командировку на пять дней, и две тысячи рублей спрятал мелкими купюрами в разных местах квартиры, мотивируя это тем, что я все потрачу разом. Каждый день он говорил мне по телефону, где лежит 200–300 рублей. Когда дочке было два года, я вышла на работу. Начала зарабатывать. Мы не развелись, у нас сейчас трое детей. Оба приносим доход, но о своих тратах я не отчитываюсь уже давно.

Финансовые проблемы и отношения с деньгами мы прорабатывали на сессиях с психологом. Но я тогда сама себе поклялась, что не буду зависимой от мужа финансово больше никогда в жизни. Прошло уже десять лет с тех времен, и пока у меня все получается.

Читательница НЭН

Опираясь на собственный опыт и опыт моих клиентов, могу сказать следующее: общество движется в сторону партнерского подхода в распределении бюджета. Женщины тоже умеют зарабатывать, даже в декрете, а если бюджет общий, то им несложно просить деньги, потому что банковский счет общий и у каждого есть своя карточка.

Распределение мнений сейчас такое: треть просит деньги у партера (и это для них неприятное занятие, постыдное или унизительное), треть не просит, потому что имеет раздельный бюджет, и оставшаяся треть не просит, потому что у партнеров общий бюджет, общий счет и у каждого карточка с деньгами. И если с теми, кто умеет договариваться, все понятно, то разобрать причины и следствия конфликтов на тему трат уже интересно.

Деньги сами по себе воспринимаются как зло, грязь, нечто недостойное приличного честного человека, думать о них совсем не хочется — кажется, что в паре должно быть и так все понятно. Когда пара на стадии влюбленности, про деньги вообще думать неприятно и не принято, ведь любовь — такое возвышенное чувство! Однако одной любви для долгосрочных отношений мало: очень важны общие ценности и ориентиры, и их хорошо бы обсуждать в самом начале отношений или при очередном кризисе в семье.

Просьба в целом вызывает у людей напряжение — просить не принято, это ассоциируется с уязвимостью, нуждой, зависимостью. А женщине просить еще тяжелее, если она действительно находится в зависимом положении (в декретном отпуске, например).

Интересное по теме

«Муж сказал, что не давал мне деньги, чтобы от безысходности я вышла на работу»

Хорошо, если ценности в отношении финансов совпадают, и женщине не приходится мучительно искать слова и выбирать «удачное» время для просьб. А бывает и так, что просьба (как унизительное действие) актуализирует прошлый травматический опыт, когда нельзя было говорить о своих желаниях — и в семье вместо честных диалогов начинаются ссоры, обвинения, обиды и манипуляции.

Основной проблемой в парах, которые конфликтуют из-за денег, я вижу нарушение коммуникации — на уровне отношений с самим собой (непонимание своих эмоций, потребностей, личных границ) и на уровне отношений с партнером (обиды, молчание и манипуляции как основной способ контакта).

Если бы ко мне на семейную консультацию пришла пара с проблемой такого характера, я бы подробно спрашивала каждого про то, что их не устраивает, как они видят решение и что каждому нужно для этого сделать.

  • Если муж обеспечивает семью и без вопросов дает денег, проблема только в том, что само действие «просить» вызывает стыд, страх и страдание — здесь уместно работать с этими установками в формате личной терапии.

С мужем вместе 15 лет, из них девять лет в браке. До сих пор не могу просить деньги у него. Даже если нужно на что-то общее, на одежду для ребенка, оплату коммунальных услуг — просьбы мне даются с трудом, кажется, что он будет осуждать меня.

Хоть я и работаю сама, зарплата не очень большая, многого позволить себе не могу, но мне проще взять кредит, чем попросить денег у мужа или мамы. На продукты или вещи для ребенка иногда беру у мамы, но чувство, что я обязана, меня не покидает. Сам муж мне говорит, чтобы я просила денег, если нужно, но я стесняюсь и мне стыдно. Наверное, по этой же причине у нас нет общего бюджета  мне сложно каждый месяц просить его откладывать деньги в общую копилку.

Читательница НЭН

  • Если же мужчина возмущается тратами жены, контролирует расходы, требует отчетность или даже «впадает в ярость» — это выглядит как финансовое насилие, и тут придется приложить больше усилий, чтобы изменить ситуацию (либо выйти из нее).

В декрете мне приходилось просить деньги у мужа. Начиналось все нормально — у меня были пособия, свой небольшой доход от подработки, подарки от дедушки с бабушкой. Эти деньги я тратила на себя и ребенка, могла оплатить коммуналку, покупала продукты. Периодически возникали более крупные траты, типа покупки мне нового пуховика на зиму, и начинался скандал, который не заканчивался ничем хорошим для меня.

Я выбирала удобное время по советам из статей, после работы кормила мужа, чтобы он был сытый, ждала час, чтобы он отдохнул, или в выходные пыталась поговорить, но всегда была ссора. Новый пуховик считался каким-то излишеством и баловством. Ребенку при этом он мог купить ненужную пятидесятую по счету игрушку, но все, что касалось меня и трат для меня, было для него чем-то запредельным. В пример могу привести и установку пломбы, и поход в частный медицинский центр, посещение бассейна для здоровья, покупка зимней обуви или валенок для прогулок в лесу с собакой — за все это я должна была себя чувствовать виноватой. Праздник в мой день рождения считался вообще чем-то выходящим за границы нормального.

Все разговоры о том, что у меня тоже есть и свои деньги, и я трачу все на семью, заканчивались усмешками: «Да какие у тебя деньги? Да что тебе там подарили бабушка с дедушкой?» Бывший (уже сейчас) муж считал, что он добытчик и содержит семью, а я никакой вклад не вношу.

Позже в одной статье я увидела описание нарцисса: «Проблемы не разрешаются, а скрываются и заметаются под ковер». Так было у нас. Это была не единственная, но одна из проблем, по которой мы развелись.

Сейчас он оплачивает исключительно алименты, причем стал оплачивать с опозданием, а пени не платит. У нас в соглашении по алиментам указано, что лечение детей полностью оплачивает отец. При этом за лекарства деньги он не переводит, так как считает, что лечение ОРВИ — выдуманное. Чеки бумажные за последние покупки из аптеки я выкинула по случайности, а скрины с экрана его не устраивают. Ставит какие-то мне условия, а на самом деле — просто не хочет переводить деньги. Проблема денег как в браке была, так и после развода осталась нерешенной и острой, но только для меня. У него все в порядке.

Читательница НЭН

Нет каких-то «правильных» способов вести семейный бюджет. Основной критерий в этом вопросе — субъективная удовлетворенность. Если всех в паре все устраивает, если нет конфликтов и напряжения, то и проблемы нет — это вопрос договоренностей.

Интересны ситуации, когда партнерам не удается договариваться по каким-либо причинам — тогда мы исследуем, что им мешает и какие есть пути решения проблемы.

Как ситуация с деньгами в семье может отражаться на детях?

Очевидно, что любые конфликты (не только связанные с деньгами), увеличивают степень стресса у всех участников и даже наблюдателей.

Если пара регулярно ссорится из-за денег, если женщине приходится придумывать ухищрения, чтобы выпросить очередную сумму, если мужчина взрывается гневом при очередной трате жены, то ребенок видит, что деньги — это не просто ресурс, это инструмент власти, контроля и манипуляций.

Если мама скрывает стоимость вещи или просит дочку не говорить папе о своих новых духах — это тоже нездоровое финансовое поведение, у него есть даже название — финансовая неверность. Сюда относится сокрытие доходов, расходов, долгов, несогласованные крупные траты, тайные счета и вклады. Основная причина подобного поведения — желание избежать ссоры, однако доверия такой паре будет трудно достичь.

Итак, подытожим.

Причины конфликтов на тему финансовых отношений:

  • Низкая финансовая грамотность, непонимание того, как распоряжаться деньгами, отсутствие накоплений и самостоятельного заработка;
  • Патриархальная модель отношений, поощряющая зависимость от мужчины и поддерживающая стереотипные роли «добытчика» и «хранительницы очага»;
  • Созависимый паттерн отношений, чаще всего встречающийся в семьях с алкогольной или наркотической зависимостью, когда партнер зависимого (чаще женщина) продолжает оставаться в отношениях, оправдывая алкоголизм и надеясь на изменения, тогда как сценарий повторяется и ничего системно не меняется;
  • Низкая психологическая грамотность, непонимание своих эмоций и чувств, неумение говорить о своих потребностях и строить прямой диалог без манипуляций.

Следствия конфликтов:

  • Высокий уровень напряжения в паре, которое копится и никак не помогает разрешить споры;
  • Высокий уровень стресса у всех членов семьи, а стресс является источником и психосоматических симптомов, и выгорания, и депрессии, и низкого качества жизни в целом;
  • Передача следующим поколениям той же модели финансовых отношений, основанных на стыде и страхе, а не восприятии денег как простого ресурса, которым нужно учиться распоряжаться.

Деньги — очень «удобный» инструмент контроля и власти, и чем меньше у людей способов прямо и открыто говорить обо всем, тем чаще используются манипуляции. Поэтому главная моя рекомендация как семейного психолога и гештальт-терапевта — учиться понимать свои эмоции и потребности, чтобы уметь говорить о них без стыда и страха, а также уметь строить прозрачные отношения с партнером, основанные на уважении и доверии — тогда любые кризисы станут просто временным жизненным этапом.

Мнения «Фу, как не стыдно!» Зачем люди лезут с советами к чужим детям?
Оказывается, они таким образом готовят их к взрослой жизни.