Правила вхождения в материнство: конспект колонки Екатерины Бурмистровой

Специалист по вопросам семейного консультирования указывает на то, что «трудности принятия ребенка запрограммированы нашим типом культуры, нашим воспитанием в последние 50 лет».

Бурмистрова отмечает, что даже очень хорошо настроенные на материнство современные женщины, которые планировали и хотели родить ребенка, часто испытывают трудности психологического характера на ранних этапах родительства. Во многом потому, что у них не было опыта взаимодействия с другими детьми — сиблингами или племянниками.

Осложняется вход в материнство и нынешним образом жизни — в мире возраст дебютного родительства сдвигается к 30 годам, то есть к возрасту, когда человек привык заботиться в основном о себе (плюс партнер и питомец), планировать жизнь, исходя из собственных интересов, увлечений и карьерных амбиций. И тут вдруг появляется ребенок, который «ломает весь жизненный уклад мамы». Добавьте к этому включенную заботу о ребенке, к которому теперь принято прислушиваться максимально чутко, — и получите на выходе полное отсутствие признаков прошлой активной жизни.

Трудности на пути привыкания к родительству возникают и потому, что люди попросту стали меньше рожать — если раньше семьи были преимущественно многодетными, то теперь среднестатистическая пара ограничивается одним-двумя детьми. Соответственно и значимость их рождения сильно увеличивается, превращаясь в очень ответственное событие.

«Это очень важный проект – ребенок, и родители готовятся: много читают литературы, родительских блогов. И вот взрослый человек, который имеет диплом, имеет какие-то достижения, привык решать проблемы, умеет их решать, оказывается с существом, которое совершенно не вписывается в то, с чем раньше он привык иметь дело», — пишет Бурмистрова. Мы постоянно пытаемся взять свою жизнь с ребенком под контроль, хотим понять, где у него кнопка. А на самом деле нам необходимо просто принять тот факт, что дети плачут и что бы мы ни делали, будут такие ситуации, когда они все равно будут ныть, кричать и проявлять недовольство. «Принять и смириться мешает привычка к успешности и завышенные ожидания», — объясняет психолог.

Вот этот внутренний перфекционизм — спутник материнства наших дней. Мы все хотим не только планировать, но и контролировать — имеем определенные ожидания от родов, налаживания кормления и первых месяцев с ребенком. А когда что-то (ну вообще-то, скорее все) идет не так, не можем понять, что ни ребенок, ни мы тут не виноваты — просто посмотреть на вещи объективно мешает это встроенное ощущение, что именно ты являешься хозяином ситуации.

«В итоге, чем больше идеальных ожиданий от всего – от родов, от того, как пойдет кормление, какой будет малыш, – тем больше рисков, что жизнь не совпадет с ожиданиями. Не говоря уже о том, что это может наложиться на послеродовые депрессии, гормональные послеродовые состояния…», — говорит Бурмистрова в своей колонке. И добавляет: «Самая вредоносная идея – что все нужно делать на ‘пять’».

Перфекционизм и завышенные ожидания часто бывают причиной тревоги, которую так часто испытывают молодые матери: «Женщина постоянно чувствует, что она должна кормить правильно, развивать правильно с рождения, она все должна, должна, должна».

Психолог и многодетная мама советует готовиться к материнству и погружаться в него поэтапно:

• для начала — ходить в гости к друзьям или родным, у которых есть маленькие (до года) дети, и наблюдать взаимодействие с ними родителей;
• посещать курсы для будущих родителей, где дают практическую информацию;
• читать истории, в которых рассказывается о трудностях родительства, но не погружаться только в мрачное, искать золотую середину и не отрицать того факта, что будет непросто (но всегда держать в голове, что непросто — это не кошмар);
• заранее выстраивать систему поддержки (подруги, клубы для мам, родные);
• не стесняться трудностей, просить помощи;
• искать и поддерживать новые социальные связи — знакомиться на площадках, в поликлинике, в интернете.

«Первое материнство нуждается в опоре, в том, чтобы кто-то показал, как надо, и уже не нужно изобретать велосипед», — заключает Екатерина.

И мы полностью согласны: невозможно постоянно делать вид, что у тебя все получается (а внутри себя орать от безысходности), и идти на поводу у внутреннего желания быть специалистом по всему и внешнего давления со стороны общества и родных, требующих все успевать (и тюкающих своим «а мы как справлялись!»). Иногда нужно просто расслабить мозг и дать себе время и возможность стать матерью. Просто мамой, которая познает дивный новый мир с ребенком на ручках и грязной посудой в раковине. Быть начинающей мамой — нормально, а загнанной лошадью — как-то не очень.

Полностью текст Екатерины Бурмистровой можно прочесть вот тут.