Что на самом деле надо подарить всем родителям на Новый год

Скоро Новый год, и каждый из нас уже мысленно побеседовал с Дедом Морозом и составил у себя в голове список идеальных подарков. Есть подозрение, что у большинства прогрессивных родителей он по многим пунктам совпадает. Вот, например, что бы НЭН с радостью подарил вам.

Пульт от ребенка

Представляете, как было бы классно поставить истерику на паузу? Или просто промотать ее? Или вот, скажем, поставить на слип ночное кормление, а? Почему, почему никто еще не изобрел такую классную вещь, как пульт от ребенка? Это же потенциальная Нобелевская премия.

Ваш клон

Он мог бы гулять с ребенком, ходить с ним в поликлинику, в сад и куда там еще надо ходить. и никто бы ничего не заметил. А вы спокойно работали, занимались своими делами и даже, возможно, успевали бы стричься, чистить зубы и есть.

Годовой запас кофе и вина

Встаешь после бессонной ночи и как зомби хрипишь: «Ко-о-о-ф-е!» И даже не задумываешься о том, есть ли он вообще в этом доме (может, мы забыли вчера купить?) — как зомби не задумывается над тем, есть ли у человека хоть какие-то мозги. Он всегда их находит и получает. Ну а что касается вина, то что тут вообще комментировать?

Сертификат на свободное время

Нет, не на «свободное время» (поход в магазин в одиночестве, душ, визит к стоматологу), а на настоящее свободное время. Когда вы могли бы спокойно почитать, поспать, сходить на шопинг, не думая о том, как они там без вас справляются.

Девайс для устранения чувства вины

Примерно как в «Людях в черном», помните. Чмок — и они ничего не помнят. Вот нам всем такой нужен. Чтобы — раз! — и тебе не кажется, что ты не родитель, а какашка на палочке просто потому, что сегодня тебе было лень гулять два часа.

Магический крошкоуловитель

Откуда они вообще берутся, эти крошки? Дети, что ли, их генерируют? Как ни запрещай жрать сушки и печенье в кровати, все равно оказывается, что к моменту смены постельного белья там будет гора крошек. Крошкоуловитель не только мог бы устранить эту неприятность, но еще и подметать за вами песок, который уже совсем скоро начнет из вас сыпаться.

Поход в туалет на полчаса

Роскошь. Восторг. Счастье. Еще книжечку, бокал вина из нескончаемых запасов и музыку, музыку! И никто не стоит под дверью, никто не канючит, не ломится и не шантажирует вас потерей связи с командным центром.

Купоны на выполнение домашних дел

Только представьте, что вам не нужно требовать, умолять и упрашивать: убери, подери, принеси, поставь на место! Вместо этого вы просто отрываете купон, вручаете его особо безалаберному члену семьи (скорее всего, вашему тоддлеру), и все происходит само собой. Без разговоров, нытья и скандалов.