Редакция
1 July 2021

Мой ребенок любит бабушку больше, чем меня. Что делать?

Институт бабушек все еще крепок не только в нашей стране, но и в мире. Очень многие семьи имеют возможность общаться со старшими родственниками и выбирать их в помощники по уходу за детьми. Иногда все идет хорошо и ровно, но порой почти все родители нет-нет, да и испытают чувство ревности по отношению к бабушке и ребенку — так у них все хорошо получается вместе, что и мама с папой как будто бы не нужны.
иллюстрация Лизы Стрельцовой
иллюстрация Лизы Стрельцовой

Что делать, если такие чувства возникают регулярно, и кажется, что ваш тоддлер выбрал бабушку (или дедушку) любимым членом семьи? Отвечает Нина Гарсия, мать троих детей, писательница и подкастерка, которая много лет пишет о родительстве и его вызовах.

Это ранит любую мать: ребенок, который выбирает не ее, а кого-то другого. Даже если это его родная бабушка, это все равно больно. При любой возможности он ныряет в ее объятия и устраивает истерику, когда она выходит из комнаты. Даже если вы находитесь рядом с ним.

В этот момент вы изо всех сил стараетесь держать лицо, но внутри вы просто горите из-за того, что тоддлер предпочел вам свою бабушку. Может быть, это бабушка, которая занимается с ребенком, пока вы на работе. Или просто приходит в гости, когда есть возможность. Или даже живет с вами, — что серьезно усложняет процесс выстраивания границ.


Так или иначе, вы испытываете боль всякий раз, когда вам кажется, что малыш выбрал бабушку, а не вас. Когда он закатывает истерику, требуя быть с бабулей, а не с вами, вы чувствуете себя худшей матерью на свете.


Как же перестать чувствовать себя ужасно из-за того, что тоддлер привязан к бабушке — или, кажется, даже одержим ею — сильнее, чем к вам?

К счастью, с эмоциями можно не только справиться, но и управлять ими, несмотря на то, что ваше эго может быть уязвлено.

В конце концов, вы довольны тем, что бабушка помогает, а кроме того, не хотите, чтобы связь между ней и ребенком была прервана. Вы сможете выстроить собственную крепкую связь с ребенком, не разрушая его отношения с бабулей.

Вот как это сделать.

Не исполняйте те желания, которые можно не исполнять

Представьте ситуацию: вашему тоддлеру пора сменить подгузник. Он хочет, чтобы это сделала бабушка, но она моет посуду. Вы же свободны и очень даже готовы взяться за дело. Но ребенок отказывается и вопит, что хочет только бабушку, а не вас. И так происходит не только в момент, когда нужно сменить подгузник, а в любой ситуации, в которой можно выбрать бабушку.

Как бы соблазнительно ни звучала идея заставить бабушку все бросить и пойти менять ребенку подгузник, только бы он прекратил истерику, не делайте этого.


Во-первых, не нужно и невозможно вешать все на бабушку (в нашем примере она была занята мытьем посуды, тогда как ваши руки были свободны).


А во-вторых, это только укрепит ребенка в мысли, что бабушка и правда единственный человек, которому он доверяет. Решить проблему, заставив бабушку бросить делать и пойти менять ребенку подгузник, убедит его в том, что именно так и следует делать в любой непонятной ситуации.

Но нужно поступить иначе. Прежде всего признайте предпочтение ребенка: «Да, ты хотел бы, чтобы подгузник тебе сменила бабуля», а затем спокойно, но твердо объясните, почему этого не произойдет: «Но она сейчас занята, поэтому это сделаю я».

Интересное по теме

«Хочу, чтобы мама!!!»: что делать, если ребенок выбрал себе «любимого» родителя?

Сконцентрируйтесь на благополучии ребенка

Всякий раз, когда ребенок цепляется за бабушку или падает к ней в объятия, ваше эго содрогается. Внутри себя вы вне себя — и хотите быть на первых ролях.

Но воспитание тоддлера — это стремление сделать для ребенка лучшее, иногда ценой своего уязвленного самолюбия. Посмотрите на ситуацию без личной оценки: ваш ребенок устанавливает связь с бабушкой. А ваше эго побуждает вас принять происходящее на личный счет или положить конец их отношениям.

Но родительство — это не всегда про нас. Иногда мы страдаем из-за того, что представляем себе определенную картинку или ожидаем от детей определенного поведения, — но в реальности этого не случается. И если что-то идет не так, мы принимаем это на личный счет.


Вместо того, чтобы накручивать себя, напоминайте себе о том, что ваш ребенок на самом деле очень любит вас — и вы всегда будете его мамой. Его отношения с бабушкой не умаляют его любовь к вам.


Привязанность ребенка к значимым взрослым говорит о том, что он в надежных и любящих руках. И его истерика на пороге квартиры бабушки, от которой уже нужно уходить, — это не оскорбление в ваш адрес, а доказательство того, что он правда любит быть с ней.

Сосредоточьте свое внимание на ребенке. Внимательно прислушивайтесь к своему внутреннему монологу и обращайте внимание на уколы ревности. Когда почувствуете их, попробуйте подумать о том, что у вашего ребенка есть надежное окружение, которое его любит — в этом и суть.

Интересное по теме

«Моя свекровь – отличная бабушка»: монологи родителей о взаимной любви их детей и старших родственников

Выстраивайте свои собственные отношения с ребенком

Воспринимать привязанность ребенка к бабушке как соревнование за его внимание легче всего. Вы можете даже чувствовать желание принять бой и начать делать все лучше, чем делает она. Или своим поведением или словами отреагировать на поведение ребенка так, чтобы как бы наказать его за то, что он предпочитает ее.

Но вместо того, чтобы считать любовь ребенка каким-то товаром, который в любой момент может закончиться, начните выстраивать с ним доверительные и крепкие отношения. Проводите время только вдвоем — как в рамках ежедневной рутины, так и во время приключений выходного дня. Создайте ритуалы — вечерние обнимашки или чтение книг.


Используйте простые ежедневные дела как возможность побыть с ребенком в моменте. Постарайтесь иногда выходить из режима борьбы за выживание.


И если отсутствие крепкой привязанности к ребенку правда оказалось настоящей проблемой, это повод пересмотреть отношения с ним — без вмешательства, но и без отказа от общения с бабушкой.

Оцените ситуацию: вы слишком много работаете? Вы слишком загружены работой по дому, и это не позволяет вам проводить время с ребенком полноценно? Вас считают «плохим полицейским», который только и делает, что всех строит?

Отследите эти моменты вместо того, чтобы сразу ограничивать общение с бабушкой. Если она не переступает границы, не пытается с вами соревноваться, для этого нет причины — в жизни ребенка есть место для вас обеих.

Обсудите вопрос границ с бабушкой

А вот и долгожданное обсуждение границ, которые необходимы любой семье, особенно с маленьким ребенком.

Я писала о том, как поступать в том случае, если бабушка не делает ничего выходящего за рамки ваших границ, если она договороспособна, и понимает важность ваших отношений с ребенком. Но очень часто бывает так, что ее поведение не совпадает с тем, чего стоит ждать от адекватной бабушки.

Начните с того, что вы благодарны ей за помощь и за то, что ей удалось выстроить отношения с ребенком. А затем четко проговорите, что для его же блага ей необходимо следовать тем принципам воспитания, которые проповедуете вы. Обязательно обозначьте, что последнее слово за вами — и ей следует учитывать это в общении с ребенком.


И наконец дайте бабушке понять, что превращение воспитания и заботы о ребенке в соревнование вредит ему в долгосрочной перспективе.


Ему нужна стабильная семья, действующая единым фронтом — только так воспитание будет последовательным и стабильным, а именно это нужно тоддлеру, которого и без того колбасит от всего, что происходит вокруг него. Чтобы защитить его психику и помочь ему развиваться гармонично, необходимо обеспечить здоровые отношения в семье.


Ну а если это не получается, почитайте о том, как выстраивать границы в семье и избавляться от токсичных бабушек (и дедушек).

Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе