«Мамочка, не молчи!»: рассказываем, почему не стоит игнорировать детей в ответ на их провинности

Метод наказания ребенка путем игнорирования довольно распространен среди родителей: он кажется менее жестоким, чем порка, но при этом демонстрирует поразительную эффективность. Однако эксперты утверждают, что ничего безобидного в этом нет — когда родители начинают вести себя так, как будто ребенка не существует, в ответ на его шалости и провинности, они наносят мощный удар по его ментальному здоровью. Давайте разбираться, как это работает.

Когда родители решают наказать ребенка молчанием, они начинают демонстративно его игнорировать: не отвечают на обращенную к ним речь, не поддерживают зрительный контакт, не касаются ребенка, не инициируют разговор с ним и не реагируют на его вопросы или просьбы.

В отдельных случаях родители вообще могут начать вести себя так, как будто ребенка не существует — не ставят для него тарелку на стол, выключают свет в комнате, несмотря на то, что в ней остался ребенок, закрывают входную дверь перед его носом. Такие дисциплинарные меры могут длиться от нескольких часов до нескольких дней и иногда даже недель.

Почему родители игнорируют своих детей?

Причин такого поведения может быть несколько. Вот основные из них:

Родителям нужно время успокоиться

Это, наверное, единственный наиболее безвредный способ игнорирования — когда родитель просто ненадолго «отключается» от ребенка, в разгар конфликта, чтобы перевести дух, успокоиться и вернуться к нему. Такие «перерывы» длятся совсем недолго и иногда могут быть даже незаметны для самого ребенка, а потому не наносят его психике никакого вреда.

Родители не понимают, что делать

Еще одна причина игр «в молчанку» кроется в родительской некомпетентности. Они просто не понимают, как лучше вести себя в конфликтной ситуации, и предпочитают игнорировать ее до того, как проблема решится сама собой. Такое больше свойственно родителям маленьких детей, с которыми не так просто договориться.

Родители считают, что это лучше, чем сорваться

Родители, которые знают о своем взрывном характере, нередко предпочитают использовать игнор как альтернативу крикам и другим наказаниям.

Родители используют это как рычаг давления на детей

Ну и, пожалуй, самый худший вариант из всех возможных. Когда родители регулярно и осознанно используют игнорирование как метод воздействия на ребенка, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым, сделать ему больно и заставить его скорректировать свое поведение в пользу того, что выгодно именно им, это уже считается проявлением эмоционального и психологического насилия.

Родители, которые прибегают к молчанию, как к средству манипуляции ребенком, не склонны к рефлексии или объяснению своего поведения — они просто используют его как действенный способ обрести контроль над ребенком.

Что чувствует ребенок, когда родитель начинает игнорировать его?

Если родители втайне надеются, что оказавшись в коммуникационном вакууме, ребенок тут же поймет все свои ошибки, возьмется за ум и начнет «нормально себя вести», то они ошибаются. Точнее, ребенок, может быть, и перестанет повторять свои ошибки, но не потому, что искренне все понял и раскаялся, а потому что ему было больно и страшно, и он изо всех сил не хочет, чтобы это повторилось.

По словам специалистки психологической службы поддержки Relationship Australia Керри Джеймс, дети, которых игнорируют родители, чувствуют себя тревожно и уязвимо. «Первая мысль, которая у них появляется: „Мои мама и папа не любят меня, а значит, я ничего не значу и не заслуживаю любви“, — отмечает она. — Это разрушает их личность, что очень вредно в том случае, если повторяется регулярно».

В результате подобного обращения дети начинают чувствовать, что они не в безопасности и начинают переживать за каждое свое действие. Они так боятся навлечь на себя родительский гнев и вновь лишиться внимания, что находятся в состоянии постоянной тревоги и стресса, переживая, что любая, даже малейшая ошибка или провинность приведет их к новому наказанию.

Что будет с ребенком, если игнорировать его в качестве наказания?

Ребенок, которого регулярно игнорируют в ответ на плохое поведение, начинает меньше доверять своим родителям — привязанность между ними ослабевает, что приводит к проблемам в отношениях с другими людьми.

«Детям необходимо знать, что их родители всегда готовы прийти им на помощь, — напоминает Джеймс. — Родители должны всегда оставаться надежной базой и безопасным укрытием, куда дети могут вернуться в любой момент». Лишая детей безопасности и уверенности, родители подрывают их доверие к миру и к людям.

Недавние исследования показали, что игнорирование со стороны другого человека активирует переднюю поясную кору — часть головного мозга, которая отвечает за распознавание физической боли. Это значит, что когда родители делают вид, что ребенок для них перестал существовать, они наносят ему реальную физическую боль, не касаясь его даже пальцем.

Постоянное игнорирование как способ манипуляции и дисциплинарный метод является очень травматичным опытом, который остается с ребенком на протяжении всей жизни, оказывая влияние на его самооценку, эмоциональное состояние, отношения с другими людьми и психологическое здоровье.

Если нельзя наказывать молчанием, то что делать тогда?

Испытывать недовольство и даже злость на ребенка — это нормально, однако очень важно, как родитель проявляет эти эмоции. Вместо того, чтобы молчать и уходить в полный игнор, лучше проговаривать свои эмоции и давать ребенку понять, что даже в разгар конфликта вы не отказываетесь от него, а просто нуждаетесь в небольшом перерыве, чтобы успокоиться. Здесь родителям поможет, например, фраза: «Я не хочу сейчас с тобой разговаривать, потому что сильно злюсь. Подожди, я немного успокоюсь, и мы поговорим». Так ребенку будет проще понять, что происходит, и легче перенести внезапный разрыв коммуникации.

Если же вы заметили, что игнорирование превратилось для вас в ходовой способ «приструнить» ребенка, или же вы пользуетесь им по привычке, исходя из собственного детского опыта, то, возможно, стоит обратиться за помощью к специалисту — психологу или психотерапевту — для того, чтобы разорвать этот цикл детско-родительской травмы и научиться решать конфликты принципиально по-другому.