«Муж мне как ребенок, причем более капризный и маленький, чем мой собственный». Истории про отношения с инфантильными партнерами

Партнерские отношения могут принимать самые разные формы. Ситуации, в которых один из партнеров оказывается в роли взрослого, а второй ведет себя как ребенок, требующий внимания, снисхождения и особой заботы, складываются в браке регулярно. И если такой договоренности заранее не было, отношения, в которых один человек вынужден все тащить на себе, приводят к конфликтам и драмам.

Про опыт подобных отношений — в письмах наших читательниц.

«В нашей квартире живут не два взрослых, а один взрослый и один подросток, застрявший в пубертате»

Влада, 34 года

В этом году должна состояться десятая годовщина моей свадьбы. Состоится ли она — пока не знаю. Рефлексируя на тему угасающих отношений, однажды я поняла, что в нашей квартире живут не два взрослых и один ребенок, а один взрослый, один ребенок и один подросток, застрявший в пубертате и пребывающий там и в конце четвертого десятка.

Признаться, я долго не замечала этого и не могла сформулировать, в чем проблема и что идет не так. Но сейчас могу выделить конкретные пункты, которые меня не устраивают.

• Неготовность брать на себя ответственность. Надо сказать, этому есть причина. В его семье с детства был культ старшей сестры. А у нее четко прослеживаются все черты темной триады (нарциссизм, макиавеллизм и психопатия. — НЭН), она указывает всей семье, как жить и что делать. В итоге муж привык, что его мнение не нужно, ему все равно скажут, как быть. А если нет — будут истерики и манипуляции напрямую или через родителей. Несколько лет назад при моем активном участии он наконец-то открыл глаза на все происходящее и сепарировался. Но взять на себя ответственность хотя бы за свою жизнь не хочет или не может. Не говорю уже про себя и ребенка. Из этого вытекает еще один пункт, доводящий меня до белого каления.

• Неготовность отвечать за свои слова и доводить дела до конца. Поговорка: «Сбрехнул да отдохнул» — описывает положение как нельзя лучше. «Я буду сто дней делать упражнения с гантелями», «Я с сегодняшнего дня буду каждый день заниматься на эллипсе», «Я так хочу кошку, буду убирать за ней и кормить ее сам», «Сын, отправлю вас с мамой на море в феврале». В итоге гантели НЕ валяются на балконе один-два дня в несколько месяцев; на эллипсе он демонстративно занимается несколько дней каждый раз после моего: «Может, продадим его, половину комнаты занимает?» За кошкой убираю я: «Ну я же убирал до этого восемь лет». Моря так и ждем, на дворе конец мая.
• Лень и абсолютная безынициативность. Пролежать все выходные на кровати с телефоном, прерываясь на танки за компьютером, — его идеал. Еженедельная уборка с одними и теми же повторяющимися пунктами: «Ты же не сказала, ЧТО мне надо делать». Дверная ручка сломана уже полгода: «Если ты найдешь такую же ручку, я сделаю». Квартира не просто требует, а вопит о ремонте, но, если я сама этим не займусь, — ничего не случится.

• Пренебрежение личной гигиеной. Не могу сказать, в какой момент это началось, не сразу. Но уже несколько лет мне приходится прямо говорить: «Сходи в душ». Может показаться, что я придираюсь, но не мыться пять дней — норма только для него или я ошибаюсь? Все время нашего знакомства он борется с запахом ног. Уже не раз случился прекрасный диалог:

Что ж, мытье раз в пять дней действительно помогает — запах ног просто теряется на общем фоне.

• Пренебрежение родительской ролью. Еще до нашей свадьбы я не раз слышала, что мужу нужен продолжатель рода (с совсем не уникальной фамилией). Родился сын, и с тех пор никому с той стороны до него нет дела. Отцу, собственно, тоже. Как проходят выходные, можно понять из пункта три: мы с ребенком отдельно, он отдельно. Впрочем, и в будни примерно та же картина лежания на кровати с телефоном. Отвожу и привожу ребенка в садик и секции я: у мужа в прошлом году начались панические атаки за рулем, лечить их он не собирается.

• Долго думала, какое название дать последнему пункту. Надеюсь, комментаторы помогут. Долгое время мы жили очень бедно. Пока я была в декрете, муж получал 15-20 тысяч (в 2018-2019 году). Ощутимо помогали мои родители, его — давали деньги на ипотеку (десять тысяч в месяц). Выйдя обратно на работу, я уже задумывалась о разводе. Но тогда и у него стало что-то получаться на работе. Немного выдохнув, я решила, что теперь наши проблемы уменьшаться. Но нет, муж, как настоящий подросток, тратит деньги только на себя и свои хотелки. Недавно был его день рождения, и фирма предложила выбрать ему любой подарок в бюджете до 15 тысяч. Наш диалог был прекрасен:

В итоге он после трех применений был убран в ящик, достается, когда случайно попадется на глаза. В этом же ящике лежит микроскоп, недособранная модель самолета, калебас, перьевая ручка, почти чистый блокнот для скетчей, точилка для ножей. А шкаф на балконе забит вещами для похода/кемпинга, о которых он грезит всю зиму. Но как только наступает лето, грезы не становятся явью: в прошлом году они с другом один раз выехали на машине на пруд с ночевкой.

Ребенка и себя обеспечиваю я. Его зарплата сейчас состоит из оклада и премий. Причем премии выплачиваются разом после закрытия сделки. Между выплатами может пройти и пара недель, и пара месяцев. И на просьбы оплатить секцию, например, я обычно слышу: «Ну я только с премии смогу». Моя зарплата сейчас в среднем больше его и довольная неплохая для нашего города, но после оплаты частного сада, спортивных секций и кредита за машину остается не так много. Муж оплачивает ту самую ипотеку в десять тысяч (и не собирается погашать досрочно) и покупает домой продукты (если я напишу список, конечно же). В прошлом году был эпизод, когда он выдал что-то в духе: «Я вас обеспечиваю». После моего недолгого монолога в ответ он эту фразу больше не повторял.

И вот непонятно как, но незаметно для себя я оказалась в роли матери-одиночки с двумя детьми, один из которых в отношении своих обязанностей ведет себя как подросток, а прав — как взрослый. Я работаю полный рабочий день, и после садика/секций ребенка я хотела бы вернуться домой и хоть немного выдохнуть. А не просить «старшенького» помыться, убрать одежду со стула в шкаф и грязные носки — в стирку, помочь хоть с чем-то.

Интересное по теме

«Ложусь вечером и молюсь, чтобы сегодня не приставал». Истории пар, из отношений которых ушел секс

Я много раз пыталась сдвинуть хоть что-то с мертвой точки. Делегировала бытовые дела: он делал вид, что забыл (после трех-четырех напоминаний), или делал по принципу «Сейчас сделаю как попало, больше просить не будет». Просила его забрать ребенка: «А ты где будешь?» Отправляла просто погулять с сыном и дать мне свободное время: абсолютный рекорд — час десять, чаще 40 минут, в будни. «Мы погуляли пять минут, и он захотел домой».

Ссор было примерно миллион, во время них он всегда держался [стратегии] «А вот ты…», поэтому конструктивного диалога не получалось. Объективно, я и сама не понимаю, почему до сих пор остаюсь и не могу произнести: «Давай разведемся». Есть куча страхов: что не будет хватать денег, что, чтобы сходить куда-то одной, надо будет просить бабушку / искать няню, что уже никогда не найду себе партнера, что родители не поймут (хотя мама страдает в своем браке и довела себя до онкологии переживаниями).

«Стала ощущать по мере взросления дочки, что мне муж как ребенок, причем более капризный и маленький, чем мой собственный»

Елизавета, 34 года

До декрета весь быт был на мне, я занималась ремонтом, таскала ламинат и поднимала обувницу на второй этаж, потому что «муж работает!» Я училась в очной магистратуре пять дней в неделю, подрабатывала, вела быт и пыталась заниматься своими делами. Одна. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что тот факт, что ремонт делала я сама физически, а муж давал деньги, уже говорит о многом. Таскать коробки и так далее — это все же не девичье дело. Не хочу обесценивать, но участвовать лишь финансово в семейной жизни мало, еще есть вещи, которые необходимо делать, и их много. Все-таки семейная жизнь — это не отель, где «все включено», а взрослая жизнь со своими обязанностями.

Для меня показательной ситуацией является следующая. 2018 год, я в декрете, доставок продуктов нет. Ситуация изменилась, я стала менее мобильна и уже не могу целиком сама вести быт. Предложила мужу расписать мои обязанности, сесть и поделить их пополам. Писала все, включая мытье окон, стирку и глажку штор, приготовление еды, мытье посуды, вплоть до мелочей в виде выноса мусора каждый день. Предлагала, чтобы в воскресенье закупкой продуктов занимался он или давал машину, я бы ездила в крупный супермаркет, все покупала разом, а он бы выгружал.

Интересное по теме

«Как объяснить мужу, что я устала в одиночку заниматься бытом и детьми?» Ловите инструкцию, которая поможет найти ответ на этот вопрос

Машину не давал со словами: «Куда тебе может быть надо?» По воскресеньям стабильно болела голова у него и идти за продуктами он не мог, а кушать садился. Если я просила его купить хлеб по пути с работы, то он отвечал: «Я забыл!» — и садился ужинать. С момента рождения ребенка за два с половиной года так этот вопрос и не решили. Он начинал орать, что я злая и докапываюсь до него: «С чего ты устаешь? Ты сидишь дома!» Я с коляской и ребенком каждый день заходила в магазин и что-то покупала, каждый день что-то носила, без рюкзака никогда не гуляла. Сейчас уже со своим опытом я бы сделала так: первый раз не принес продукты — напомню, второй раз — повторю, третий-пятый — напомню снова, после пятого, максимум десятого раза — пустой стол. Себе и ребенку бы днем готовила, а к вечеру пустой холодильник и пустой стол. Жаль, что я поздно пришла к тому, что если со мной не по-хорошему, то и я так же.

Я очень терпеливая сама по себе: повторю, напишу, поговорю, подожду и так далее. Растили удобной, удобная и была. Тут глубокий вопрос про личные границы и про отстаивание себя, но у девушки, которая только родила ребенка, на это сил нет. Поднимала вопрос многократно, предлагая мужу взять на себя часть бытовых задач. Второй этаж, нет лифта, мусорные баки в конце дома, то есть мужу, когда он идет на работу, проще выкинуть, чем мне, когда я с ребенком и коляской иду гулять, одной рукой рулить коляску, а второй тащить пакет. Просила, говорила, повторяла. Ответ был: «Я забыл». Стала ставить мусорный пакет по утрам у входной двери. Муж перешагивал и убегал! Я спрашивала, почему он так делает, а он отвечал: «А ты чем будешь заниматься дома?» В итоге эту обязанность он на себя так и не взял.

Интересное по теме

От хаоса к порядку и обратно. Как делать уборку вместе с тоддлером

Раскидывал свои рубашки и носки по квартире, расставлял везде кружки с кофе. Я находила их даже на подоконнике, вообще в самых неожиданных для этого местах и уже засохшие. На просьбу мыть посуду тоже не откликался. Я сама чистюля, и мне сложно дался этот эксперимент, но однажды, уже изрядно устав, я не мыла посуду, а оставила в раковине. Не было ни чистой ложки, ни кружки. Муж искал чистые по шкафам. Не нашел. Брезгливо помыл себе кружку и ложку и попил кофе. Остальную посуду не тронул.

По итогу мое терпение не выдержало и в два с половиной года ребенка мы разъехались, точнее, я несколько месяцев выгоняла мужа и потом еще почти год отдавала ему его вещи. Бытовой вопрос стал одним из важных пунктов для меня в принятии решения о разводе. Позднее мы развелись. Жалею лишь о том, что не сделала этого раньше.

«Когда он уезжает, я выдыхаю: на одну проблему стало меньше. В доме будет намного чище и тише»

Карина, 21 год

Мы с мужем уже пятый год вместе. Ну как вместе? У нас по большей части отношения на расстоянии. Все началось с ковида, и было еще много жизненных обстоятельств, приводящих к физическому расстоянию между нами. Первое время я ничего не замечала. Когда я впервые стала рассказывать подругам про мужа (тогда еще парня), они посмеялись и сказали, что я «как мать ему». Я тоже посмеялась, все было в форме шутки. Но задумалась над этим. Потом все забылось.

В последний год я стала это замечать намного-намного чаще. Он сейчас на СВО. Когда приезжает в отпуск, начинается какой-то ад. Я его люблю, но хочу, чтобы он быстрее уже уехал, потому что невыносимо с ним жить становится. Последнюю неделю отпуска с ним вообще невозможно общаться, потому что он всегда в своих мыслях, в себе, не в настроении постоянно, рассеянный.

Даже если до родительства вы не любили готовить и вполне могли обходиться стаканчиком йогурта и доставкой, то с ребенком такой вариант не пройдет. Каким-то образом его придется обеспечивать полезными белками-жирами и углеводами как минимум три раза в день. Следующие много лет.

Интересное по теме

Мама, я голодный! Идеи перекусов, которые готовятся за 5 минут

А если вы когда-то и любили готовить — то после рождения ребенка делать это приходится настолько часто, что на радость и удовольствие просто не остается времени и сил.

Когда я готовлю, я готовлю и развлекаю дочь (казалось бы, я уже привыкла, все-таки год одна с ней справляюсь, но муж дома, я хочу хоть немного выдохнуть), спрашиваю: «Я же сказала, что не хочу вас видеть и слышать. Что вы тут (на кухне) опять делаете?» Отвечает: «Ну она плачет, к тебе хочет». И вообще всегда, когда я прошу его посидеть с ребенком, в итоге чаще всего я все равно ее развлекаю.

Вещи стал разбрасывать, просто ужас. Меня бесило, что он свой костюм уличный бросает где попало. Где разделся, там и бросил. Не сложил даже, просто комком. Я дала ему вешалку — нет, он все равно комком бросал где попало. Все разговоры мимо ушей.

Финансы я уже перестала контролировать, устала. Отдала ему бразды правления, теперь появились глупые траты: как ребенку, ему нужны игрушки (только ему — военные), но вместе с этим он стал еще и жлобом. Если я прошу у него денег, то должна провести ему презентацию товара, и то, если он не видит необходимости, то покупать не надо.

Поговорить с ним не могу: все переводит в шутки или делает вид, что слышит меня, но ничего особо не меняется.

Сейчас у него новый «прикол». После родов фигура у меня неидеальная. Говорит: «Жирная». Меня это задевает, ведь я и сама считаю себя такой. Говорила ему, что не надо меня оскорблять и т. д. Какое оправдание? «Да это просто подкол».

Интересное по теме

Как полюбить свое тело после родов? А надо ли?

Еще много примеров такого поведения. У меня голова кипит от многозадачности. Мне надо воспитать ребенка практически одной. И он приезжает, ведет себя как ребенок. Я устала. Когда он уезжает, я выдыхаю, потому что на одну проблему стало меньше. В доме будет намного чище и тише. Сейчас думаю, разводиться или нет. Ведь я его люблю, может, это просто временные трудности и он себя так ведет от депрессии? Не стоит рубить с плеча?

Есть и обратная сторона медали. Я себя тоже веду иногда как ребенок. Чаще всего я не хочу или не могу сделать выбор и прошу у него помощи в принятии решения. Тоже можно подумать, как будто дочь к папе обращается. Скорее всего, еще много таких моментов происходит, но я за собой не замечаю. Спасибо за такое обсуждение, немного выговорилась. Подруг-то нет.

«Он не знал, что надо стирать не только одежду, но и полотенца, занавески, покрывала, пледы»

Мария, 33 года

Начать, пожалуй, надо с того, что мой дедушка был очень инфантильным. Он боялся многих обыденных вещей, не умел грамотно писать, не знал элементарных вещей об окружающем мире. При виде караморы — это насекомое, похожее на комара, но крупнее — он обращался в бегство, не знал даже правила «жи-ши» через «и», был уверен, что если кормящая мама съест холодную еду, то ее грудь воспалится, так как еда попадет в грудь сразу после проглатывания. Ну и много еще чего. До 25 лет я была уверена, что таковы все мужчины, так как дедушка был единственным мужчиной в семье.

Все изменилось, когда спустя 16 лет после смерти дедушки я случайно нашла семейные документы, из которых узнала, что он страдал шизофренией. Но тогда мне было уже 29 лет и я и сама понимала, что его поведение было далеко от нормы.

А ровно за десять лет до этого, в 19 лет, я вступила в первые серьезные отношения. Стоит ли говорить, что партнера я выбрала под стать своей детской модели «нормального мужчины».

Сейчас я понимаю: мой кавалер и мой дедушка были психически нездоровыми людьми, осуждать их за это нельзя, они не выбирали, какими родиться, им было тяжело, страшно, больно. Они оба искали поддержки и не находили ее. Они чувствовали себя детьми и пытались прибиться к взрослому.

Интересное по теме

«Вирус шизофрении», генетика или дурное обращение? Загадка шести детей семьи Гэлвинов

При этом ни один из них не лечился и не получал помощи от семей. Семьи включили режим «а че такого» и считали, что с их мужчинами все хорошо. Я оба раза была частью группы, отрицающей реальность. Это очень-очень много говорит обо мне.

Итак, мой парень к своим 25 годам:

Тут я, наверное, остановлюсь подробнее. Когда он стал жить со мной и моими родителями, мы очень скоро почувствовали, что денег не хватает. Потому что закономерно увеличились счета за коммуналку и расход еды. Кавалер спрашивал, что купить, покупал по списку. Если я говорила, что занята на работе и он должен решить сам, то он покупал сладости. В итоге приходилось с каждым пунктом отдельно объяснять. Вода стоит денег — поговорили об этом. Потом — внезапно — выясняется, что отопление тоже. И опять долгая беседа об этом явлении. При этом каждый раз он чувствовал себя невероятно обиженным: «Как, почему я должен за это платить? Я не могу просто жить в этом доме?» С едой закончилось тем, что я давала каждый раз точный список. Сам он осознать, что нужно купить, не мог. А сил на лекцию о том, что рацион не строится на печенье и конфетах, у меня не было. О разделении бытовой нагрузки речь не шла. После вопроса: «Я что, должен мыть туалет? Сам?» — я поняла, что мне проще самой убираться, чем его обучать с нуля. И речь не о времени, а о том, что, как бы тщательно я ни выбирала выражения, каждый раз это была огромная обида на меня и на обстоятельства. Поднимая вопросы денег и быта, я чувствовала себя невероятно меркантильной и нетактичной.

Тем временем мой кавалер осознавал, что он имеет пробелы в знаниях, и постоянно занимался тем, что принято называть газлайтингом: «Бедная моя, тебе настолько трудно учиться, что ты готовишься к экзаменам ночью. Не тянешь учебу, да?», «Ты так много работаешь, потому что не смогла найти хорошую вакансию, не берут в нормальное место», «Занимаешься спортом, потому что не можешь позволить себе интеллектуальные развлечения, таланта не хватает, иди обниму». Это несколько утрированные описания. Он очень осторожно формулировал — так, что я только через пару лет начала видеть в этом сочувствии темную сторону. Все это время я искренне считала, что это нормально, что отношения с мужчиной выглядят так. Это представлялось мне справедливой платой за возможность иметь партнера.

Интересное по теме

«Беги и не бойся». Письмо женщины, которая вышла из абьюзивных отношений

В наших отношениях было много хорошего, помимо всех этих странностей. Общие интересы, путешествия — хоть в них и была масса сложностей из-за незнакомой обстановки. Были походы на концерты, творчество и многое другое. Но необходимость быть для него взрослым утомляла.

Несколько позже я узнала, что у него было диагностировано легкое когнитивное расстройство. Диагноз был поставлен в 17 лет. Я не психиатр, но рискну предположить, что все его сложности были связаны с тем, что он не воспринимал окружающую реальность как источник знаний. То, что мы обычно узнаем из учебников, он знал хорошо, а ту информацию, которую люди черпают из опыта и общения, он не знал вообще. Мир, вероятно, был для него огромным «черным ящиком».

Мы расстались спустя семь лет отношений, последние три года из которых были очень трудными. Мы оба сделали тонну ошибок. Виноват ли он, виновата ли я? Я не могу ответить. Единственное, что я поняла четко, — не надо бояться идти к врачу, если с головой что-то не так.