«Неделя тишины», множество анализов и обследований, а главное — невыносимое чувство вины. Читательница НЭН — о том, как она решилась на прерывание беременности.
«Какой ужас! Да как так можно вообще», — думала я, пока сама не оказалась в такой ситуации. Об этом не принято говорить, это не обсуждают даже с близкими подругами, это осуждает, наверное, каждый, кто никогда не сталкивался с фактом нежелательной беременности.
Мне 35 лет, у меня двое желанных запланированных детей с небольшой разницей в возрасте. Мы с мужем всегда хотели двоих, мальчика и девочку, все сложилось. И вот — задержка. Никаких слов, кроме матерных, при виде двух полосок у меня не было. Не поймите меня неправильно: я люблю детей, я знаю, как сложно многим забеременеть, но тут был просто шок. Наверное, я бы меньше испугалась увидеть на тесте две полоски, когда мне было 20, но сейчас, когда я знаю, что родить — это самое простое, а вот дальше уже начинается проверка на прочность, все совсем по-другому. Сомнений у нас с мужем не было — беременность надо прерывать. Мы, уже порядком измученные родительством, понимали, что третьего просто не потянем. Грубо говоря, наши двое не оставляли третьему никакого шанса.
Решение было принято, но процесс дался мне очень тяжело. Я старалась не думать ни о чем, а просто действовать. Первое, с чем я столкнулась, — тотальное отсутствие информации. Все, что я знала об аборте, — это то, что это плохо. Интернет пестрил противоречащими друг другу статьями. Но нигде не было пошаговой инструкции: что, блин, мне делать?! Почему-то я была уверена, что такую процедуру нельзя сделать в женской консультации (ЖК) и уж тем более бесплатно. Стала гуглить клиники, запуталась еще больше. Записалась в ближайшую к дому и поняла, что весь процесс с осмотрами, анализами и т.п. выйдет тысяч на сто (как раз эту сумму мы подготовили на двухъярусную кровать детям, деньги, само собой, не лишние). И тогда я решила попробовать обратиться в женскую консультацию.
Честно признаюсь, шла я туда как на пытку. Готовилась, что гинеколог уничтожит меня морально. Благо, я ошибалась. Заготовленная в мое оправдание речь не пригодилась. Врач оказалась очень корректной, не лезла в душу, собрала анамнез и спросила, уверена ли я в своем решении. Я была уверена. Далее она рассказала о процедуре, о необходимых анализах и осмотрах (их тонна), назначила дату, когда я должна прийти со всеми бумажками на руках. Я выбрала медикаментозное прерывание, за которое нужно доплатить (12 тысяч за таблетки). Его проводят до шестой недели беременности. Предполагается, что после таблеток сам процесс аборта и восстановление после него проходят легче, чем в случае операции. На госпитализацию у меня просто не было времени.
Дальше началась моя «неделя тишины». По закону врач не может сделать прерывание сразу, я должна подумать о своем решении, ну и заодно собрать нужные документы и пройти осмотры. Тут начинаются бюрократические танцы с бубнами, потому что записаться толком невозможно, где-то приходилось проситься без записи, что-то делать платно и снова и снова отвечать на вопрос о цели визита. Отвращение во взгляде я видела лишь однажды — у женщин в регистратуре, которых я спросила о стоимости процедуры. Все остальные корректно молчали и отводили взгляд.
Помимо всех анализов и осмотров, нужно обязательно посетить психолога. Вот это было, пожалуй, самым унизительным процессом. «Вы знаете о предохранении?!» Конечно, блин, я знаю, мне 35, у меня позади лишь двое детей и ни одного аборта. Но вот так случилось, представляете?! Я прямо сказала ей, что решение принято, я здесь не для разговоров, а потому, что это обязательная часть процесса. Она не пыталась меня уговорить или переубедить, в целом задавала, наверное, абсолютно обычные вопросы, но чувствовала я себя максимально некомфортно. Дальше нужно было заполнить анкету, по результатам которой мне были выписаны рекомендации. «Оцените свое моральное и физическое состояние?» «Устала от ухода за старшими детьми», — честно написала я. В рекомендациях я получила совет обратиться к бесплатному психологу (спасибо, я уже здесь). От психолога я вышла с чувством стыда и подписанной бумажкой о проведенной беседе для «женщин, оказавшихся в трудной ситуации».
Интересное по теме
«Послушайте, как бьется его сердечко. Неужели вам не жалко малыша?» Как женщин в России отговаривают от абортов
Эти семь «дней тишины» показались мне ужасом. Я носилась по врачам с младшей дочерью наперевес, оставить ее было не с кем. Своей маме я бы в жизни не смогла признаться. При этом меня мучили чувства вины и стыда вперемешку с токсикозом и гормональными скачками настроения. Было тяжело еще и оттого, что совершенно не с кем было об этом говорить. Никто из близких подруг никогда не говорил об этом, признаться я не решалась. Муж не понимал, что меня тревожит, решение для нас обоих было очевидным, он не мог понять, чего я переживаю. Я была один на один со своей болью, мне казалось, что я какая-то уникальная в плохом смысле, кто оказался в такой ситуации. Как же так, беременность — дар, счастье, а ты тут ходишь такая недовольная и даже не сомневаешься в решении ее прервать.
В один из мучительных «дней тишины» я просто выложила все своей подруге по детской площадке, наши дочери вместе играли, мы часто пересекались, но знакомы были всего несколько месяцев, явно не самый близкий мне человек. Я просто выложила все как есть, и каким же облегчением было услышать от нее: «Прекрасно тебя понимаю, я бы так же сделала». Ноль осуждения и поддержка — это мне было очень нужно. Отчасти поэтому я пишу этот текст сейчас: чтобы женщины, оказавшиеся в моей ситуации, почувствовали, что они в этом не одиноки, что такое бывает.
Итак, наступил день Х. Всю ночь до этого я не спала, утром покормила детей завтраком и уехала в женскую консультацию, где старалась сохранять максимальную концентрацию на том, что должна сделать. Решение было принято безоговорочно, но от этого мне было не легче. Я знала, что если дам слабину, то будет еще хуже, и старалась держаться максимально хладнокровно. Дальше было УЗИ и куча бумажек, где я должна была снова и снова писать, что я уверена в своем решении. Надо отдать должное моему врачу — она разъяснила и сказала все, что должна была, но не оказывала никакого психологического давления. Пожалуй, только у нее на приеме я чувствовала себя комфортно. Я чувствовала, что она хочет мне помочь. Выпила таблетку, сижу жду. Тошнит — это, пожалуй, все. Хочется спать, но это, наверное, потому, что не спала ночью. Да что там — я толком не спала нормально последние четыре года.
Вечером у меня была дикая слабость, поясница болела, как будто меня били, на душе скребли кошки. Хотелось замкнуться в себе, закутаться в одеяло и не вылезать неделю, но старший сын затемпературил, и я всю ночь прыгала вокруг него. Наутро я не повела его в сад и прыгала уже вокруг двоих (даже не знаю, как себя чувствовала, мне было не до себя). Хорошо, что муж работал из дома и помогал. Уложив детей спать, поехала пить вторую таблетку. На руки в ЖК ее не дают, выпить надо при враче и сидеть в коридоре после. Можете посчитать меня бездушной, но я ничего уже не чувствовала, я дико устала за последние дни, приправленные токсикозом.
Прошло две недели, выделения сошли на нет. Я отправилась на УЗИ. В коридоре у кабинета ждал молодой парень. Девушка вышла из кабинета со снимком и, счастливая, закивала мужу. Они обнялись. Мое сердце екнуло, но всей душой я надеялась услышать в этом кабинете «нет». УЗИ показало, что все чисто.
И можете окрестить меня дико бездушной, но я не испытала ничего, кроме облегчения.
Мерч
Рассылка
