Одиннадцать признаков того, что в вашем доме завелся тринейджер

«Тринейджер» образовано в результате каламбурного слияния двух слов: «three» (три) и «teenager» (тинейджер) и все чаще используется в современных англоязычных родительских медиа для описания трехлетки, который ведет себя, как 13-летний подросток. Но поскольку родительство и трехлетки — явления международного масштаба, нам кажется разумной идеей внести это прекрасное и исчерпывающее слово в свой лексикон. Смотрите, вот чек-лист, который поможет понять, что тринейджер — это не экзотический зверь, а, возможно даже, ваш собственный ребенок.

1. Вы живете в постоянном страхе сделать что-нибудь не так. Невозможно угадать, какой вариант строительства башни из кубиков сегодня окажется правильным, какая сказка будет выбрана любимой (и прочитана 118 раз), чашка какого цвета окажется в немилости и насколько недостаточно круглыми будут яблоки. Ох!
2. Ваш ребенок постоянно отказывается от того, что вы ему предлагаете, и хочет, чтобы последнее слово оставалось за ним. «Нет, я не хочу убирать игрушки! Ты убирай!» — произносит он, топая своей крохотной ножкой по полу, усыпанному пазлами, неведомой пластиковой хренью, кусками пластилина и крошками. Хоть не окурками, и на том спасибо.
3. Сначала он отказывается надевать эту футболку, потому что она глупая, желтая, некрасивая, неудобная, а потом ходит в ней четыре дня, валяется в ней в песке, а после ложится в ней в постель. Считайте, к периоду переходного возраста вы уже подготовились.
4. У вашего ребенка есть суперспособность — становиться тяжелым и превращаться в желеобразную массу, которая утекает сквозь пальцы, всякий раз, когда вам пора уходить с площадки, из интересных гостей или игрового центра, в котором он четыре часа носился без остановки. Вот как они это делают?
5. Он постоянно убегает вдаль. Кажется, это вообще его любимое занятие — убегать от родителей в закат в любой непонятной ситуации. А потом говорить: «Вы мне испортили всю жизнь!». Скоро еще и дверью хлопать научится, м-м-м!
6. Он всегда прав и никогда не знает, где что лежит, хотя волшебным образом помнит, как сто лет назад вы не купили ему в фикс-прайсе дорожную мыльницу, без которой он не может жить.
7. Спать или не спать? Тринейджер знает ответ: конечно же, НЕТ! Ну только если сейчас не семь утра и не пора просыпаться и собираться в сад. Тогда, разумеется, спать. Спать до победного. Спать до тех пор, пока все не начнут безбожно опаздывать.
8. А вы теперь везде безбожно опаздываете, потому что он хочет сам надевать свою обувь! Оказывается, это не так уж клево, как вы себе представляли, да?
9. Он не знает, чего он хочет поесть, но то, что вы ему приготовите, все равно будет не то, даже несмотря на то, что он все еще не знает, что же все-таки он хочет.
10. Слова, начинающиеся на «не», для него не существуют. Кроме, конечно, «ненависти ко всему сущему», это годится!
11. В какой-то момент вы осознали, что все ваши коммуникативные навыки и умение находить выход из сложных конфликтных ситуаций, о которых вы так гордо писали в резюме, превратились в прах и улетели все в том же направлении — в закат.

Мы чувствуем вашу боль!