«Я его родила, а ты что для него сделала?» и другие каверзные вопросы свекровей в историях читательниц

И как на них отвечать.

На картинке: две женщины разного возраста. Коллаж Насти Железняк для НЭН
Коллаж Насти Железняк

Разбор с психотерапевткой про то, как матери вмешиваются в жизни взрослых сыновей, и история нашей читательницы вызвали у вас такой живой и активный отклик, что мы собрали из ваших историй еще один материал. Наслаждайтесь! (Или читайте и радуйтесь, что вас это обошло стороной).

Хотела бы рассказать вам об одной женщине, которая никак не могла смириться с тем, что сын вырос, и к чему это в итоге привело.

Мы с А. учились в одной группе, разглядели друг друга под конец учебы, на последнем курсе, и начали встречаться. С его родителями я познакомилась чуть раньше, чем стала его официальной девушкой. В целом, никаких проблем не возникало: обычные люди со своими проблемами и взглядами на жизнь.

Первый звоночек случился после выпуска из универа. Мы с А. решили снять номер в гостинице. Дело молодое, а в общаге или на съемной квартире тусить не очень весело. Где-то через неделю А., смеясь, рассказал, что его мама нашла у него чек на проживание в гостинице и устроила истерику — какого фига он там делал, с кем и зачем. Орала, что деньги ему давала не на это (муж в то время работал и потратил свои накопления, я точно знаю). Мне было странно это слышать. Но я подумала — мало ли, у кого не бывает плохого настроения?

Каждый раз, когда А. приезжал ко мне (я снимала квартиру, а он жил за городом у родителей), начиналась атака на его телефон. То нужно срочно приехать и везти маму в театр, то развезти гостей, то помочь отцу в строительстве дома, то просто «ну когда ты уже домой?»

Когда мы съехались, его мама стала постоянно интересоваться, почему он не приезжает на выходные. Как я позже узнала, своим родным она говорила, что это я его не отпускала, держала при себе. Появилось ли у меня после этого желание чаще появляться в их доме? Конечно же, нет!

Мама парня яростно убеждала нас, что после свадьбы мы должны жить с ними, ведь на их участке есть второй дом, который лишь надо достроить. Потом постоянно интересовалась, почему у нас нет детей (на тот момент в браке мы были три года), может, у нас проблемы в этом плане и нам нужна помощь.

Обещала: «Вот родишь, и я к вам на две недели перееду, буду помогать», «подгузники носить не будем, я дам тебе старые марлевые пеленки, от старших внуков, постираешь только», «да че вы знаете, сами еще дети», «надо взять манеж, чтоб [ребенок] не мешался», «не приучайте к рукам, плач — это манипуляция».

У нас родилась дочь. Свекровь продолжала вести себя странно, мне было неприятно и некомфортно. А прочитав вашу статью о «синдроме крадущей матери», я поняла, что свекровь, пытавшаяся «украсть» у меня мужа, теперь и на ребенка положила глаз. В очередной раз, когда свекровь попыталась вырвать дочь у меня из рук, я вежливо, но твердо отказала. В ответ она устроила истерику на весь многоквартирный двор и требовала, чтобы ее «немедленно отсюда увезли».

С тех пор я стараюсь минимизировать общение со свекрами, берегу свои силы. Муж иногда ездит к ним один, раз в месяц-два — с дочкой. У свекрови есть старший сын, и в его семье очень многое происходит так, как сказала она. Надеюсь, всех участников это устраивает.

Мы с мужем вместе 14 лет. Со свекровью мне очень сложно. Устраивать скандалы мне и моей семье она начала на следующий же день после свадьбы. Она совершенно не видит границ, при этом виноватыми у нее оказываются все, кроме нее самой.

Нас спасает только расстояние, но, когда свекровь приезжает в гости или мы к ней, — это сплошное хождение по минному полю, она та еще скандалистка. Муж вроде все понимает, но отстаивать свои границы опасается, так как это всегда скандал из разряда: «да я тебя родила», «да ты меня не любишь», «неблагодарный» и т.д.

Своего сына я ей не оставляла, только на прогулки отпускала и в основном с мужем, потому что не доверяю ей — она постоянно оспаривает мои подходы к родительству, питанию ребенка и т. п., подрывает мой авторитет при малыше, может при нем наорать на нас.

Мы уехали в другую страну, но она не выдержала разлуки с «сыночкой» и примчалась — не прошло и полугода. Уже почти два месяца живет у нас, муж боится обсудить с ней, когда она уедет. При ней муж со мной ведет себя иначе — сухо, нервно, менее нежно.

Как пообщается с ней, видимо, ждет и опасается с моей стороны таких же реакций, как от нее, хотя я совсем другая. Такое ощущение, что, как только свекровь появляется в поле зрения, в наших отношениях с мужем появляется напряжение. Думаем, может, еще дальше от нее уехать? Муж много лет хотел уехать подальше, его это все тяготит.

Пока мы встречались с моим будущим мужем, отношения с его мамой у меня были хорошие, но для него она всегда была на первом месте: забери маму с работы, отвези на рынок, почини, убери… Я не влезала: их семья — их правила.

Когда начали жить отдельно у меня, мама дергала его по пять раз в неделю. То она с подругами идет гулять, а ты, сынок, жди звонка — маму нужно будет забрать и домой отвезти. То «приедь отвези меня куда-то», то ей просто скучно. Я терпела, даже старалась помогать.

Потом он сделал мне предложение. «Ну хоть не в этом году жениться собрались?» — прокомментировала она. Будущая свекровь пыталась разными способами отсрочить нашу свадьбу, придумывая отговорки: год високосный, пандемия, бабушка болеет. Когда мы все же подали заявление в ЗАГС и приехали пригласить ее на свадьбу — сказала: «Не думала, что так плохо воспитала сына, что он мать так не уважает!» На свадьбу пришла без подарков и цветов, напомнила, что жен может быть много, а мама одна. Я терпела, ведь свекровь не выбирают.

Через год, когда мы делали капитальный ремонт в санузле, нужно было съехать из квартиры на два-три месяца. Свекровь позвала к себе — мол, будет рада, а то она одна живет в пустом доме… Какой же это был ад — постоянные поучения, ревность, капризы. В итоге разругались в щепки. Она утверждала, что мне муж не нужен и я его выгоню, стоит нам только закончить ремонт. С той ссоры прошел почти год — меня до сих пор трясет, как вспомню. У нас с мужем гармоничные, здоровые отношения, но ее, похоже, это не устраивает, и она рассказывает нашим знакомым, какой ее сын неблагодарный.

Ликбез Отношения взрослых детей с родителями. 7 сценариев — и что делать, чтобы их изменить?
Когда опеки слишком много и когда связь с родителями настолько тесная, что принимать самостоятельные решения невозможно.