Кризис семи лет и как его пережить: рекомендации психолога

Официально заявляю вам: кризис семи лет — это худшее, что случалось в моей жизни с ребенком. Знаменитый кризис трех лет даже рядом не стоял.

Возможно, это потому, что он уже закончился и моя память милостиво сглаживает углы. Возможно, потому, что в семь лет необходимо не только много и обстоятельно разговаривать с ребенком, но и укладываться в проклятое школьное расписание. Устав от бесконечных утренних споров, я пошла на НЭН за советом и обнаружила, что про кризис семи лет у нас нет ничего. Совсем ничего. А раз чего-то у нас нет, значит, надо создать необходимое самим!

В этом материале мы вместе c Варварой Шестан — психологом, автором телеграм-канала «Психогигиена с Варварой Шестан» и мамой — пытаемся разобраться, как родителям и детям пережить этот нелегкий жизненный этап.

Варвара Шестан

Психолог, семейный терапевт, специалист по межкультурному взаимодействию

Варвара Шестан

Психолог, семейный терапевт, специалист по межкультурному взаимодействию

Существует ли вообще кризис семи лет как отдельное явление? Я видела в Сети споры на эту тему. Чаще всего люди пишут: «Просто вы не умеете воспитывать». Но что по этому поводу думают специалисты?

Каждая ступень развития сопровождается кризисом, или переломным моментом, который предполагает повышение потенциала, освоение новых ролей, навыков, и все это идет под соусом физиологического развития человека. Поэтому возрастные кризисы — это не мнение специалистов, а нормативные ступени, по которым происходит взросление человека.

Почти все исследователи развития сходятся в том, что один из таких моментов приходится на седьмой год жизни человека. Появление кризиса семи лет в жизни ребенка не связано с его воспитанием или средой обитания. Хотя именно родительский тип воспитания и среда, наряду с темпераментом ребенка, будут влиять на то, как будет протекать кризис.

Сразу хочется сказать, что кризис не наступает после задувания свечей на седьмой день рождения. Также если ребенок не решил возрастные задачи семи лет, то они будут всплывать в любом возрасте. До тех пор, пока личность не обратит на них внимание и не разрешит их.

Как этот кризис выражается? В чем его отличие от знаменитого кризиса трех лет?

Если кратко, то кризис трех лет — это кризис стремлений, кризис семи лет — это кризис сомнений.

При кризисе трех лет появляется негативное мнение и сомнение во взрослом, при кризисе семи — негативное отношение и сомнение в себе, которое накладывается на физиологические изменения.

К трем годам от ребенка часто можно услышать: «Я сам», эти слова являются свидетельством кризиса трех лет. Именно к этому возрасту у ребенка стремительно нарастает тенденция к самостоятельности, стремление действовать независимо от взрослых и без них. Часто такое поведение сопровождается негативизмом — поведением, которое идет вразрез с тем, что предлагают взрослые.

Ребенок перерастает прежние формы опеки, и его взаимодействие с взрослыми меняется. Конечно же, многие обращают внимание на конфликты, которые возникают. Но наряду с ними ребенок проявляет активность, самостоятельность, уверенность в себе, а это весьма полезные качества при становлении личности.

Кризис семи лет приходится на период активации гормональной системы и накладывается на смену социальной роли, расширение социального окружения и смену авторитетов. Теперь ребенок — школьник. Сейчас слушать первую учительницу так же важно, как и маму, если не важнее. Также начинается этап оценки ребенка, составление мнения о нем через его знания, навыки и успеваемость.

Ребенок теряет детскую непосредственность, вместе с ней уходят манерничанье и кривляние. Появляется неуверенность, та, которую мы все знаем, или ее выражение через самоуверенность. В отличие от «трехлетнего» кризиса, где ребенок недоволен или сомневается во взрослых, здесь младший школьник сомневается в себе, своих возможностях и своем месте. Он недоволен собой, окружением, капризен и раздражителен.

Появляются потребность в социальном взаимодействии и способность к нему, при этом ухудшаются отношения с родителями и сверстниками. Появляются конфликты и неуважение к окружающим. Меняются интересы. Возникает замкнутый круг из возрастающего беспокойства, раздражительности, усталости и трудностей со сном.

Как действовать родителям, чтобы кризис был преодолен максимально безболезненно? Как поддержать ребенка? И как не сделать ему хуже?

Первое, как везде и всегда, — необходимо настроиться. Понять, что кризис случится и это пройдет.

Второе — «подружиться» с кризисами года, трех, семи, подростковым и дальнейшими кризисами развития. Ведь именно их появление сигнализирует о том, что развитие идет нормативным путем. Благодаря прохождению возрастного кризиса появляются позитивные изменения, результатом которых является переход на новую, более высокую ступень развития.

Третье — работа над собой. Если взрослый не умеет поддерживать, если какое-то поведение в его детстве встречало лишь негативную реакцию родителя, которую он повторяет со своим ребенком или делает строго противоположные шаги, то это необходимо осознать, принять и начать работать над проблемой со специалистом или самостоятельно.

Как правило, родители знают, как поддержать своего ребенка. Не по-мужицки или по-женски, не по-взрослому и не психологически, а по-родительски. Видя перед собой важного человека, который пока не умеет с чем-то справляться и которому нужна помощь. Не пытаться в момент поддержки воспитывать, пристыжать или ругать. Родитель может обратиться к себе, представить и попробовать то, что поддерживает его, когда он раздражен, недоволен собой или близкими.

Также необходимо учитывать особенности своего ребенка: одному нужны объятия, другому — чтобы с ним просто посидели, третьему требуется погулять.

Интересное по теме

Капризничает? Значит, развивается! 10 скачков развития, которые делают вашего младенца невыносимым

Есть, конечно, и общие рекомендации, которые могут стать полезными:

• Проверьте нагрузку вашего ребенка. Выясните, можно ли как-то разгрузить расписание младшего школьника.
• Проявляйте уважение и интерес, дайте ребенку свое время и любовь и будьте последовательны. Важно, чтобы родитель проверил, получает ли он это все от своих близких, поскольку сложно отдавать то, чего у тебя нет.
• Найдите деятельность, которая приносит удовольствие ребенку вне школы.
• Установите границы, придумайте правила дисциплины и последствия их нарушения. Здесь необходимо соблюдение и выполнение договоренностей с обеих сторон. Этот пункт нужно проговорить заранее и рекомендации составлять вместе.
• Объясняйте свои решения и действия, но не пытайтесь убедить ребенка.
• Развивайте навыки решения проблем и разрешения конфликтов самостоятельно или с помощью специалиста. Подходит как для ребенка, так и для родителя.
• Создавайте безопасную и поддерживающую среду, в которой ребенок может выражать свои чувства и эмоции. Найдите такую же среду для себя.
• Не бойтесь признаваться, что вы не знаете, как можете помочь, но готовы к предложениям ребенка.

Также необходимо развивать родительскую интуицию и доверие к своим родительским умениям.

Кризис семи лет совпадает по времени с началом учебы в школе, поэтому у родителей остается меньше места для маневра. Ну, например, ребенок капризничает с утра, и его действия контрпродуктивны, по-хорошему надо бы все объяснить друг другу и уладить конфликт, но одновременно нужно не опоздать в школу. Как справляться с кризисными моментами в условиях цейтнота? Есть ли относительно быстрые способы уладить конфликт?

В практике я часто сталкиваюсь с подобными вопросами, которые на самом деле не про ребенка. Они скорее про: переживания родителей, чувство вины, неуверенность, поддержку, разрешение или желание управлять эмоциональным состоянием младшего члена семьи так, чтобы оно встраивалось в расписание взрослых.

Снова здесь работа над собой поможет при общении или конфликте с другими, особенно с близкими, особенно с ребенком.

В целом невозможно подобрать правильные слова для каждой последующей ситуации, изменяя/разворачивая ее в нужное русло, чтобы ребенок еще успел прожить появившиеся эмоции и чувства, а у родителя после этого остались силы и не возникало чувства вины.

В ситуации родитель может двигаться в том направлении, которое от него зависит. Например, он может:

— составить расписание так, чтобы был запас времени;

— «отпустить» какую-то домашнюю работу и позволить ребенку получить за нее ту оценку, которую он заслужил.

От вас зависит, сколько, как и что вы объясняете ребенку, но что и как он примет — этого не запланировать.

И родительское состояние, поведение и приоритеты — тоже ответственность взрослых. Взрослый должен заботиться о себе, чтобы в нужный момент быть внимательным и готовым позаботиться о своем ребенке, а не наоборот.

Главное, о чем мне после всего этого хочется напомнить, — это о том, что кризис пройдет. Он рано или поздно закончится, и вы его еще с ностальгией вспомните, когда придет следующий. А пока вот вам подборка наших «кризисных» материалов: