А некоторые готовы совсем отказаться от родительства.
Родители-миллениалы (люди, рожденные с 1985 по 2000 год) обзаводятся первым ребенком позже, чем предыдущие поколения, и все равно зачастую оказываются не готовы к новому статусу и проблемам, которые он за собой влечет. Именно родители-миллениалы впервые начали активно говорить о послеродовой депрессии, родительском выгорании, бэби-блюзе и других не самых простых вещах, связанных с появлением ребенка.
Почему же наши мамы «рожали детей и не жаловались», а мы сталкиваемся с немалыми сложностями в таком «естественном» процессе, как родительство? Рассуждает читательница НЭН Дарья Юркова.
Интересное по теме
«Гугл — это новая бабушка»: как миллениалы изменили родительство
Мне 31 год, и я сама стала мамой совсем недавно, моей малышке только-только исполнилось три месяца. Беременность хоть и была неожиданной, но все же радостной и в каком-то смысле долгожданной. Я со всей ответственностью подошла к будущему материнству — посмотрела множество курсов, прочитала нужные книги, разговаривала с мамами, обустраивала квартиру и рисовала в воображении картинки счастливого родительства. Но после появления дочки я столкнулась с невообразимо сложной и необычной реальностью, к которой я не смогла бы подготовиться, даже прочитав все учебники в мире. Я не понимала, откуда этот ребенок взялся, что с ним делать, кто я сама, как дальше будет происходить наша жизнь. Меня беспокоили не столько насущные вопросы (покормить, убаюкать, помыть), к ним-то меня как раз книги и курсы подготовили. Сложно было именно уложить в голове новые смыслы и сущности, перестроить психику и адаптироваться к новой реальности.
До середины XX века (а во многих странах и позже) основное предназначение женщины сводилось к воспроизводству потомства. Девочек с ранних лет готовили к тому, что в скором времени они станут женами и матерями. Других «карьерных перспектив» у них практически не было. С ростом доступности образования для женщин картина постепенно стала меняться, а возраст рождения первого ребенка — расти.
Сегодня большое число женщин, прежде чем стать мамой, получает образование, успевает сменить несколько работ и партнеров, обзавестись компанией друзей, побывать в разных странах. Материнство, если оно наступает, становится еще одной ролью, но редко единственной. И чем больше разнообразного опыта у женщины было до родов, тем труднее ей приходится. Старые роли отпадают или на какое-то время теряют актуальность, а новая роль матери еще совсем незнакома и непонятна.
Здорово, когда после появления ребенка у женщины есть возможность выделять несколько часов в неделю только на себя. На это время она может позволить себе перестать быть только мамой — встретиться с подругами, сходить в магазин, обдумать новые идеи для работы, пообщаться с мужем (не о ребенке). Все это помогает напомнить, что материнство не захватывает нас целиком и у нас остаются и другие, не менее интересные стороны личности.
Интересное по теме
Рождение детей — выбор, а не обязанность
Наше поколение привыкло жить для себя, не отказывать себе в удовольствиях, прислушиваться к себе и удовлетворять самые разнообразные потребности своего тела и разума. Но с появлением малыша на какое-то время неизбежно приходится отодвигать себя на второй план и ставить потребности маленького человечка на первое место. И это оказывается невероятно сложно. Ты уже не можешь в любое время развалиться на диване с любимым сериалом, сорваться в поездку с друзьями или кутить всю ночь в клубе. Отныне ты всегда сперва думаешь о ребенке, и многих новоиспеченных родителей это погружает в сильную фрустрацию.
О контроле и планировании тоже приходится забыть (особенно в первые месяцы). Новорожденному нет дела до того, сколько часов ты предпочитаешь спать, какой кофе пить на завтрак, сколько раз ходить в тренажерный зал и в какое время проходить онлайн-курсы. Для него существуют только его потребности. Поэтому личный планер и трекер задач на какое-то время придется отложить и «отдаться потоку». Для кого-то это оказывается одной из самых сложных задач родительства.
Если желание порядка все же непреодолимо, можно попробовать создать какое-то подобие режима с малышом. Пробовать просыпаться в одно и то же время, завести ваши совместные приятные ритуалы, контролировать то, что получается (свой внешний вид, потребляемый контент, круг общения и прочее).
Интересное по теме
Жертва режима: колонка в поддержку строгого распорядка дня
Поколение миллениалов превратило психологию из страшного и стыдного зверя во что-то обыденное и доступное. Сейчас, особенно в крупных городах, никого не удивишь еженедельными встречами с психотерапевтом или личными коуч-сессиями. С помощью сотен книг и онлайн-курсов по популярной психологии мы стали лучше разбираться в селфхелпе и саморефлексии. Все это не могло не отразиться на общем уровне нашей осознанности. Мы довольно неплохо знаем наши личностные особенности и стараемся с пониманием и состраданием относиться к себе и окружающим.
Это, очевидно, очень позитивный тренд. Однако, когда мы сталкиваемся с родительством, мягкие навыки могут нам в чем-то мешать. Мы пытаемся осмыслить каждое действие, проанализировать его потенциальное влияние на малыша, осознать наши новые роли. Часто это ведет только к повышению тревожности. У нас просто не получается отключить «внутреннего аналитика» и довериться природным процессам родительства.
А еще, проработав с психологом свое детство и осознав, как не всегда успешно нас воспитывали родители, у которых в 90-х зачастую просто не было на нас времени, мы стремимся стать идеальными мамами и папами своим малышам. Стремление к идеалу зачастую становится еще одной причиной невротизации после родов.
Все, что можно сделать с этим, — наблюдать за своими реакциями и мыслями, отслеживать чрезмерное рационализаторство и попросту довериться приобретаемому опыту. Со временем мы неизбежно станем лучше понимать своего малыша и его потребности, эффективнее на них реагировать и выработаем собственные модели родительствования.
Интересное по теме
5 дурацких косяков, которые мы допускаем в первый год родительства
Зачастую ребенок становится чуть ли не первым малышом, которого мы берем на руки. У многих из нас банально нет опыта общения и обращения с грудничками. Какими бы классными ни были курсы подготовки к родительству, в реальной жизни после возвращения из роддома мы сталкиваемся с миллионом непонятных и незнакомых вещей. Начиная от цвета кала и типов плача ребенка, заканчивая моделями молокоотсосов и способами укачивания. Весь этот прекрасный, но невероятно сложный мир обрушивается на нас лавиной, из которой молодые родители могут искать дорогу не одну неделю.
Свою роль играет и отсутствие «деревни», которая, как гласит пословица, нужна, чтобы воспитать ребенка. Миллениалы часто живут оторвано от своих родителей, сиблингов и других родственников. Если раньше знания о родительстве передавались от старших поколений и они же заботились о молодых родителях, то сегодня после роддома многие новые мамы оказываются в полной изоляции — без поддержки, компании и заботы родных. В таких условиях пережить первые недели материнства особенно сложно.
Однако, даже если у вас рядом нет семьи и друзей, которых бы вы хотели видеть, попробуйте до родов все же подготовить для себя какую-то «группу поддержки» — найти «коллег» для прогулок с колясками, познакомиться с молодыми мамами в родительских сообществах, наладить постоянную онлайн-связь с близкими, на худой конец познакомиться наконец-то с соседями. Поверьте, все эти люди могут оказать вам после родов существенную поддержку и стать отдушиной в сложные моменты.
Интересное по теме
«Иногда может показаться, что воспитание детей — это соревнование, в котором чем больше вы страдаете, тем больше выигрываете»: как разговоры о привязанности невротизируют современных родителей
Современные мамы и папы живут в океане информации. Наши родители в отсутствие интернета, большого выбора литературы о воспитании детей и ограниченности выбора как такового точно знали, какие прививки ставить, как пеленать, сколько кормить малыша. Мы же, с одной стороны, значительно лучше подготовлены к появлению малыша, но с другой — просто тонем в разнородных и порой противоречивых советах, рекомендациях и нормах. Мы не переставая делаем выбор: как кормить ребенка, как и сколько с ним гулять, какую одежду покупать, как организовать его сон и прочее. И, сделав тот или иной выбор, мы неизбежно натыкаемся на его же критику в других источниках. От всего этого молодой родитель впадает в ступор — для своего ребенка хочется всего самого лучшего, но как это «лучшее» выбрать, если по одному и тому же вопросу существует несколько зачастую противоположных мнений?
Проще всего — найти один источник информации по интересующему вас вопросу, которому вы можете более-менее доверять и который вам субъективно нравится, и следовать его рекомендациям. Это может быть какой-то эксперт, блогер или медицинская организация.
Интересное по теме
Советы для хардкорных родителей: как проверять информацию на научность
Мы первое поколение, выросшее с гаджетами и встретившее рассвет интернета. Сегодня трудно представить миллениала без смартфона и без аккаунта в той или иной соцсети. Мы наблюдаем за жизнью других людей через экраны телефона и невольно формируем представление о том, какими должны быть «правильные» родители. Переизбыток информации, фотографии счастливых семей, советы экспертов молодым мамам — все это только подливает масла в огонь тревожного родителя. Кажется, что все мамы и папы только и делают, что радуются и смеются, а у тебя одного что-то не так. Мы очень ориентированы на мнение окружающих, в том числе и в диджитал-пространстве, и порой в ущерб себе пытаемся соответствовать тому, что кажется общественно правильным и приемлемым.
Если соцсети вас сильно триггерят, на какое-то время после родов покиньте их или же отпишитесь от раздражающих пабликов и блогеров. Выбирайте тот контент, который вас расслабляет и вдохновляет. В интернете найдется немало историй и о трудностях материнства, и о ментальных сложностях, и о восстановлении после рождения ребенка.
Интересное по теме
10 способов позаботиться о себе по ходу родительства
Миллениалам свойственно нежелание взрослеть. Даже в 35 мы можем считать себя вчерашними подростками и мечтать о том, кем мы станем, «когда вырастем». Этот протест против возраста выражается и в нежелании брать ипотеку и обзаводиться дорогостоящей собственностью, и в откладывании заведения семьи. Мы хотим наслаждаться жизнью и заниматься самореализацией так долго, как это только возможно. Именно поэтому родительство (даже самое долгожданное) может так сильно нас шокировать. Очень сложно оставаться кидалтом с новорожденным на руках. Родительство начинается внезапно и стихийно, и его нет возможности отмотать назад, если не понравится. Эта мысль давит на тебя невероятным грузом. Теперь ты не «главный ребенок в семье» и несешь огромную ответственность за другое живое существо. Такое внезапное взросление очень шокирует, но иногда и отрезвляет.
С этими чувствами вряд ли что-то получится сделать — остается только наблюдать и впитывать новый опыт. Рождение малыша ведь можно в каком-то смысле рассматривать как новый захватывающий проект и вложить в него весь свойственный нам креатив и азарт.
Детям 90-х, как никому другому, сложно загадывать на будущее, так как мы не склонны считать его «своим». Мы больше ориентируемся на жизнь в моменте, а перемены последних лет только укрепили нас в этой позиции. Планировать что-то вдолгую стало почти невозможно. Когда мы рожаем ребенка и сталкиваемся с первыми сложностями родительства, нам бывает трудно представить, что скоро будет иначе и что вместе со взрослением ребенка какие-то проблемы решатся сами собой. Мы фокусируемся на текущем дискомфорте и от этого часто страдаем. А еще переживаем о том, как будем растить его в таком сложном и турбулентном мире.
Немного снизить тревогу помогут воображение и наблюдение. Попробуйте иногда представлять себе вашего ребенка в шесть месяцев, в год, в пять лет. Что вы будете вместе делать, как он будет выглядеть, чему вы будете его учить, какие ценности прививать. Это сместит фокус с текущих проблем на будущие радости. А через пару месяцев вы уже начнете замечать, как стремительно меняется и взрослеет ребенок, а вместе с ним и ваше родительство, а также приходит принятие и уверенность в том, что вы в конечном итоге справитесь.
Мерч
Рассылка
