Муж сказал жене, что она не готова к третьему ребенку, потому что им помогает домработница

Обычный пятничный вечер. Двое детей уже уложены спать, муж с женой смотрят сериал, уютно устроившись на диване. В какой-то момент женщина убавляет звук и произносит неотвратимое: «Нам нужно поговорить». 

А затем сообщает мужу, что давно подумывала еще об одном ребенке, ведь она всегда хотела как минимум троих, а ей уже 37. 

Муж обескуражен. «Я знал, что она всегда мечтала о большой семье, но, когда мы познакомились, она еще училась в мединституте. Я предполагал, что после окончания учебы и начала работы ей уже не так сильно захочется много детей», — напишет он позже на форуме Reddit. И в том же посте на голубом глазу признается: изначально он понимал, что его предел — двое детей. 

Но муж не сказал жене о том, что у них разные ожидания, — вместо этого он стал приводить причины, почему третий ребенок для их семьи не лучшая идея. Среди прочего он заметил, что жена, вероятно, — «не лучший родитель для такого количества детей». 

Почему он так решил?

«У нас всего двое детей, но при этом мы все равно нанимаем домработницу и повара, который приходит готовить один-два раза в неделю. Кроме того, наши родители помогают нам довольно много — как минимум четверть года (не в этом квартале, но все же). А вы же знаете, как стресс влияет на поведение человека», — пояснит он в интернете.

Жена сильно разозлилась и до конца вечера не разговаривала с ним. «И даже сейчас она иногда возвращается к тому разговору, когда мы обсуждаем детей — тех двоих, которые у нас уже есть», — завершил свой пост муж. 

Клуб НЭН Родительство — не то, с чем справляются в одиночку Закрытое сообщество: чаты по возрасту детей, ответы проверенных экспертов, встречи и разборы. Модерация, за которой не нужно следить самому. Попробовать 7 дней бесплатно

Он спросил у пользователей интернета: может, он был не прав в этой ситуации? 

Обычно на форуме мнения разделяются, но в комментариях под этим постом наблюдается понятное единодушие. 

«Ты не прав. Я пытаюсь понять, какое отношение наем домработницы имеет к способности человека воспитывать детей, — пишет OfficialBroccoliRob. — Ты предполагал, что она передумает, узнал, что этого не произошло, и тут же перевел разговор на ее недостатки. Впечатляющая стратегия».

«Ты хочешь, чтобы она поступила так, как тебе удобно, поэтому начинаешь ее унижать, говоря, что она плохая мать. И все потому, что… что? Она не tradwife (традиционная домохозяйка)? — пишет alicesghost. — Если бы я писала ей, то мягко посоветовала бы бросить тебя».

«Ты мог просто сказать, что не хочешь еще одного ребенка, вместо того чтобы перекладывать проблему на нее. Судя по твоим словам, ты вообще не считаешь ее хорошей матерью даже для тех двоих детей, которые у вас уже есть», — отмечает sweetwinged.

«Ты не прав, потому что представил это как проблему, касающуюся лично ее, а не вас обоих. Разве ты тоже не родитель? Разве ты не ее партнер?» — возмущается OkArmordillo.

Анастасия Лебедева

Психолог Балансити

Эксперт НЭН

Почему человек вместо того, чтобы говорить о своих страхах и нежелании иметь еще одного ребенка, начинает обесценивать родительские качества партнера?

Признать собственное «я не хочу» или «я боюсь, что не справлюсь» бывает сложнее, чем найти причину в другом человеке. Особенно если партнер очень хочет ребенка и ты понимаешь, что своим отказом можешь его расстроить. Тогда разговор может незаметно сместиться с собственных чувств на недостатки другого. Вместо «я не готов к третьему ребенку» появляется «ты не справишься с тремя детьми».

Иногда за таким поведением стоит и попытка убедить самого себя: если проблема не в моем нежелании, а в том, что партнер якобы недостаточно хороший родитель, то мой отказ кажется более обоснованным. Но это не решает проблему, а только переводит разговор в конфликт и заставляет другого человека защищаться.

Почему сомнения партнера в твоей состоятельности как матери или отца так болезненны и как они влияют на отношения в паре?

Родительство для многих людей связано с очень важной частью самооценки. Поэтому фраза «ты не будешь хорошей матерью» может восприниматься не как мнение о конкретной ситуации, а как сомнение в человеке в целом. Особенно болезненно это слышать от близкого партнера, чье мнение имеет большой эмоциональный вес.

После таких слов может появиться ощущение, что тебя не ценят, не замечают твоих усилий или считают недостаточно хорошим родителем. А если подобные оценки повторяются, в паре постепенно становится меньше доверия и больше защиты, человек уже не может спокойно обсуждать сложные вопросы, потому что ожидает нового обвинения. В итоге страдает не только тема рождения еще одного ребенка, но и само ощущение безопасности в отношениях.