«Позитивный неглект»: отказ от навязчивой заботы и новый метод воспитания

«Я всегда рядом. Но их жизнь принадлежит только им, — так вкратце Дженнифер Гарнер, звезда сериала „Шпионка“ и комедии „Из 13 в 30“, описала свои отношения с детьми. — Думаю, вполне нормально, если они терпят небольшой доброкачественный неглект». Вот так, из недавнего выпуска программы Today на канале NBC мы узнали, что Гарнер — ну, совсем не мама-вертолет.

«Пусть падают в грязь»

На наших глазах выделился новый стиль воспитания — доброкачественный (или позитивный) неглект. Он полностью противоположен упомянутым вертолетам, а также родителям-газонокосилкам и мамам-тигрицам (обо всех этих разновидностях читайте в отдельном материале). Неглекта в нем как такового нет. Напротив, специалисты считают его более здоровым, чем «вертолетное» воспитание, когда у ребенка буквально нет возможности шагу ступить без неустанного контроля и гиперопеки.

«Гарнер, конечно, не имеет в виду пренебрежение потребностями детей, — отмечает тренерка по воспитанию детей из Лос-Анджелеса Уна Хэнсон. — Она предлагает отступить от навязчивой заботы. Это удобный способ сказать: „Давайте-ка я сойду с этой бешеной родительской беговой дорожки, которая не принесла пользы ни мне, ни моим детям“».

По словам Хэнсон, матери и отцы, выбравшие такую альтернативу, дают детям возможность для саморазвития. «Они позволяют детям во всем разбираться самостоятельно или даже совершать ошибки, и они особенно не беспокоятся о том, справится ли их ребенок с ошибками или нет», — объясняет Уна.

«В основе позитивного неглекта лежит поощрение самостоятельного исследования ребенком окружающего мира, — считает известный психотерапевт и писатель Майкл Дж. Формика. — Позволяйте детям падать в грязь и подниматься. А еще лучше, пусть они поиграют в грязи и на собственном опыте испытают неудачи, невзгоды и тяготы этого беспорядка, который мы называем жизнью. Они могут вас удивить. Более того, они могут удивить самих себя».

Интересное по теме

Иногда воспитание — это дать ребенку описаться в машине

Чем полезно одиночество

Писательница Кэтрин Ньюман, авторка книги «Как быть человеком: 65 чрезвычайно полезных, сверхважных навыков. Учись, пока растешь», вспоминает о том, как ее дети не хотели ехать в летний лагерь. Их не прельщала перспектива провести время вдали от дома и родителей. Им казалось, что впереди — месяцы одиночества и изоляции.

В итоге оказалось, что одиночеством в кемпинге и не пахнет. А за все то время, когда дети были предоставлены самим себе, они развили в себе творческие навыки, независимость и способность решать свои проблемы самостоятельно.

«С тех пор они сами начали решать, как и где проведут лето, сами стали придумывать себе игры и развлечения. В некоторые из них они до сих пор играют, хотя им уже за 20, — говорит Ньюман. — Они росли очень изобретательными и самодостаточными, и я больше никогда не чувствовала страха или вины из-за того, что оставила их одних на целый день».

Вот это, по словам писательницы, и есть один из главных плюсов «позитивного неглекта». У детей появляется достаточно времени, чтобы заскучать и придумать себе что-то для развлечения. Или да, создать себе проблемы. Но и научиться их решать без присутствия взрослого. «Они сами творят впечатления, воспоминания и опыт», — объясняет Кэтрин.

Интересное по теме

7 навыков, которым я не учила своего ребенка, и не жалею об этом

Чем полезен стресс

Когда родители или опекуны демонстрируют уверенность в том, что дети не нуждаются в их присутствии и помощи — даже в сложной ситуации! — их уверенность передается и детям. Они привыкают к мысли, что и сами все могут.

«Более того: дети понимают, что время от времени испытывать стресс, тревогу или даже терпеть неудачу — это нормально», — говорит Жанин Домингес, старший психолог Института детского мышлений (США).

Домингес напоминает, что умение переживать сложные моменты и справляться с трудностями, зная, что помощь не придет, — навыки, которые пригодятся ребенку в жизни. Хорошо бы, если бы не пригодились. Но, к сожалению, стопроцентную гарантию безмятежного будущего нам никто не выдает, так что лучше вырасти готовыми ко всему.

А чем вредна постоянная забота родителей?

Да именно этим — неподготовленностью ребенка к жизни. По словам Уны Хэнсон, участие во всем, что делают ваши дети, может воспитать в них чувство беспомощности.

«Они начинают думать: „Я ничего не могу сделать сам. Рядом со мной должен быть взрослый, который меня поправляет и направляет — или, возможно, следит за тем, чтобы я никогда не совершал ошибок“, — объясняет экспертка. — И таким образом, мы вредим детям в плане их самоэффективности, независимости и уверенности в себе».

Майкл Дж. Формика считает, что родительская сверхбдительность мешает детям сформировать самооценку. Ведь она не появляется сама по себе. По мнению Формики, самооценка «зарабатывается» — и зарабатывается тяжелым трудом, в том числе и за счет принятия решений и всех связанных с ними рисками. Если всего этого нет (а есть мама, которая сделает за тебя уроки, а потом добьется зачисления в престижный вуз), создается опыт ложного успеха, который абсолютно не готовит детей, подростков и даже молодых людей к реальному миру.

«Фактически, это основная динамика, которая заставляет так много миллениалов и зумеров в конечном итоге терпеть неудачи: в школе, на работе и в жизни в целом, — отмечает психотерапевт. — И она же, по совпадению, объясняет, почему специалисты в области психического здоровья наблюдают так много молодых людей, страдающих от апатии, тревоги и неуверенности в себе».

Интересное по теме

Как понять, балуете ли вы своего ребенка, и к каким последствиям это может привести

Оставайтесь собой. Для детей это тоже полезно

В конце концов, доброкачественный неглект позволяет матерям и отцам уделять больше времени самим себе. И иметь свою собственную жизнь. То есть родители могут оставаться самими собой, не кладя личность на жертвенный алтарь материнства/отцовства. Это парадоксальным образом идет на пользу не только им самим, но и детям.

Понятно, что это сложно сделать. Но для начала хотя бы не стоит перебарщивать с жертвенностью.

«Даже до появления вертолетного воспитания идея о том, что материнство должно быть мученичеством, была тем, с чем, я думаю, боролись многие семьи, — комментирует Уна Хэнсон. — Ну, вы знаете эту концепцию: якобы вы должны полностью пожертвовать всем собой ради ребенка. Но что ребенок сможет усвоить из этой вашей борьбы? То, что взрослая жизнь (и родительство) — это непростой и неприятный период жизни».

Вместо всего этого надрыва гораздо важнее смоделировать ту взрослую жизнь, которую вы бы могли пожелать своим детям. Для них очень важно видеть, что у вас есть свои планы и желания, что вы умеете расставлять приоритеты, и что ваша личность не растворилась в домашних хлопотах, беготне по инстанциям и прочих «выбиваниях» для них всего самого лучшего. Это как бы дает им право на собственные интересы в будущем.

Как перейти на «доброкачественный неглект»?

К сожалению, точных правил пока не выработано. Нет и общих рекомендаций относительно того, когда действительно следует заняться ребенком, а когда отступить в сторону. «У всех детей свои потребности и особенности развития, — напоминает Хэнсон. — И родители зачастую втягиваются в чрезмерную заботу совершенно неосознанно, не по собственному выбору. Многое зависит от культуры, окружающей среды, их собственного воспитания».

Но все-таки есть способы постепенно включить в себе режим «позитивного неглекта». Кэтрин Ньюман советует начать с создания продуктивной среды — как физической, так и эмоциональной.

Писательница вспоминает последнее лето, которое ее дети провели дома (через год после этого уже был кемпинг, ставший переносным моментом). Она поставила перед собой задачу: запастись наборами для декоративно-прикладного искусства, настольными играми и вообще всем, что поможет как-то занять детей и позволит ей заняться своими делами. Это более или менее подготовило их к судьбоносному следующему лету. Сама Кэтрин в это время старалась не вмешиваться и никак не развлекать детей — следила только, чтобы те не кисли целыми днями перед телевизором. Телевизор вовремя выключался.

Вскоре после этого можно переводить детей и на самостоятельный отдых вне дома. Например, тот самый детский лагерь. И вот так, небольшими шагами, позволяйте ребенку зажить самостоятельной жизнью.

Главный принцип: никакой сверхбдительности, чрезмерной опеки и навязывания своего общества.

«Но в случае серьезных вопросов, таких как буллинг, уместно дать знать ребенку, что вы быстро вмешаетесь, — предостерегает писательница. — И дайте ему понять, что он в любом случае может обратиться к вам с какой-нибудь проблемой. Только каждый раз, перед тем как браться за дело, узнавайте, пытались ли они сами что-нибудь сделать для решения этой самой проблемы».

Интересное по теме

Не хочу идти в школу: что делать родителям, если ребенок столкнулся с травлей

Кстати

Совсем недавно было опубликовано новое исследование — оно показало, что у детей чрезмерно опекающих и контролирующих родителей чаще развивается дисморфофобия. Это психическое расстройство заключается в зацикленности на мнимых недостатках внешности: зачастую пациент с трудом выносит вид собственного тела. Неудивительно, что дисморфофобия является ведущим фактором риска расстройств пищевого поведения.

Другими словами — вертолетное воспитание может быть напрямую связано с анорексией, селфхармом, суицидальными мыслями и многими другими осложнениями дисморфического расстройства.

Результаты исследования, опубликованные в «Журнале аффективных расстройств», показали, что чрезмерное участие родителей связано с нездоровым поведением детей — таким, как компульсивное пощипывание кожи и негативное отношение к собственной внешности. Авторы — специалисты Европейского университета в Риме — отмечают следующее: «Родительское стремление заменить ребенка в управлении его или ее собственной жизнью может создать чувство неполноценности, беспомощности и неадекватности. Оно также может способствовать восприятию мира как требовательного, угрожающего и осуждающего».

Также ученые связали чрезмерный родительский контроль с расстройствами пищевого поведения. Обзор исследований 2020 года показал, что люди с РПП чаще переживали в детстве «дисфункциональную» привязанность со стороны родителей.

Добавим, что, как бы ни был полезен «доброкачественный неглект», важно отличать его от подлинного неглекта: обесценивания, игнорирования чувств ребенка, отсутствия заботы и безответственности. Ранее НЭН рассказывал о том, как родители перекладывают на детей ответственность за благополучие в семье и к чему это приводит.