«Почему ты никогда не можешь нормально выглядеть?!» Отрывок из книги «Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей»

Сильвия с мужем и детьми заехали домой к ее родителям, чтобы поздравить их с Новым годом. Мать Сильвии открыла им дверь и прежде всего сказала дочери, что на ней совершенно безвкусное пальто, а на голове черт знает что. Тут мать как будто вспомнила, что наступил Новый год, и начала поздравлять зятя и внуков. Сильвия не нашлась, что ответить матери, и почувствовала себя злой и обиженной.

Почему ситуации бывают трудными

Сложности взаимодействия с эгоистичным отцом или матерью автоматически влекут за собой негативные эмоции, такие как гнев, вина и стыд. Как правило, ваша реакция не приносит результата, потому что вы одновременно пытаетесь защитить сущностное внутреннее «я» и придумать достойный ответ. Трудной можно назвать ситуацию, когда ваш родитель в присутствии других делает несправедливые сравнения и высказывает обвинения, отчитывает вас, отпускает комментарии, чтобы подчеркнуть вашу неполноценность.

Подобные ситуации возникают на семейных встречах, в общественных местах, куда вы приходите вместе с зацикленным на себе родителем. В этих обстоятельствах некоторые люди пытаются заставить отца или мать изменить свое поведение, но у них ничего не получается. Возможно, вы узнали себя в этом описании.

Однако неудача практически никогда не удерживает вас от последующих попыток. Родитель не изменится потому, что вы от него этого хотите, он не признает необходимость в переменах. Скорее, он скажет, что вам самому надо меняться, и без устали будет доказывать эту точку зрения, усугубляя негативное влияние.

Вы станете гораздо продуктивнее и спокойнее, когда сможете принять тот факт, что родитель не изменится.

Вам будет гораздо легче, когда вы укрепите сущностное внутреннее «я», чтобы на бессознательном уровне меньше зависеть от родителя, и станете уравновешенным, эмоционально стабильным, сильным и выносливым.

Вы можете управлять своими чувствами и если они зарождаются изнутри, и если кто-то другой проецирует их на вас, а вы их присваиваете и начинаете поступать в соответствии с ними. Вы в состоянии контролировать свои ощущения, их интенсивность, принимать решение, стоит ли о них говорить, или делать что-то еще. У вас больше власти над чувствами, чем вы себе представляете, и эта власть поможет вам ориентироваться в сложных ситуациях с эгоцентричным родителем.

<…>

Почему вы так себя чувствуете

<…>

Общество эгоцентричного отца или матери служит причиной возвращения детских переживаний, например: беспомощности, страха или неполноценности. Хотя вы уже взрослый человек и ведете себя иначе с другими людьми, вы не можете демонстрировать обычное поведение рядом с родителем, даже если просто разговариваете с ним по телефону.

В таких случаях вы регрессируете (возвращаетесь) до ощущений и реакций, которыми охарактеризовалось ваше общение с родителем в детстве. Но самое неприятное для вас и ваших отношений заключается в том, что на бессознательном уровне реакция на слова и действия — точнее, на ваше восприятие слов и действий окружающих — оказывается точно такой же, как при взаимодействии с родителем. Это феномен переноса: реакция на человека, не соответствующая сегодняшней реальности, но подходящая под прошлые отношения с отцом или матерью.

<…>

Сдерживаем негативные эмоции в настоящем моменте и управляем ими

Ниже предложена пошаговая инструкция для эффективного сдерживания неприятных эмоций, возникающих в текущий момент, а также по управлению ими в будущем.

Сначала опробуйте этот процесс, представляя себе общение с эгоцентричным родителем. Обратите внимание, что происходит с вашими ощущениями, которые до сих пор остались у вас после той встречи. Затем постарайтесь запомнить все этапы процесса. Когда вы почувствуете, что готовы опробовать его в реальных условиях, сначала попрактикуйтесь на каком-то другом человеке, но не на отце или матери.

 Примите ответственность за эмоцию, которую вы испытываете, и не думайте, что кто-то другой заставляет вас так себя чувствовать.

 Определите свое ощущение и дайте ему название, например: гнев, фрустрация, страх, вина или стыд.

 Выявите негативное убеждение, которое ассоциируется с этим чувством, например: «Я неполноценен», «Я некомпетентен», «Я бессилен», «Мне стыдно».

 Оцените обоснованность этого убеждения. Например, хотя вы часто чувствуете себя недостаточно «правильным», это не значит, что вы в принципе все делаете не так. Поэтому подобное убеждение необоснованно.

 Замените его на более позитивное и разумное утверждение, например: «Большую часть времени я поступаю правильно». Обратите внимание на свои ощущения, когда вы проговариваете позитивную установку.

 При необходимости прибегните к эмоциональной изоляции, чтобы заблокировать направленные на вас негативные проекции.

Этот процесс выручает легко и быстро, особенно если вы доведете его до автоматизма. Вы убедитесь, что он очень помогает при общении с нарциссическим родителем и другими людьми, которые провоцируют вас на негативные эмоции.

Интересное по теме

Почему вы не обязаны прощать своих родителей? Отрывок из книги «Тело не врет»

Справляемся с трудными ситуациями

При общении со своим родителем вы можете попасть во множество разных сложных ситуаций. И каждая будет по-своему уникальна. Попытки просчитать заранее все возможные обстоятельства нецелесообразны — их наберется столько же, сколько переживаний у каждого человека. Для облегчения дальнейшего обсуждения я разделила их на категории: атаки, конфликт, навязчивое поведение и особые случаи.

Атаки на внутреннее «я»

Эгоцентричный родитель может начать атаку на вас несколькими путями, например через критику, обвинения, обесценивающие и оскорбительные комментарии. Эти атаки травмируют, так как показывают, насколько нелестно говорящий воспринимает ваше сущностное внутреннее «я».

Среди комментариев такого рода можно выделить:

 «Почему ты никогда не можешь (поступать правильно, добиться успеха, нормально выглядеть, хорошо одеваться, держать волосы в порядке)?»

 «Ты никогда (или ты постоянно)…»

 «Тебе следовало знать (делать, быть и так далее) лучше в тот раз».

 «Твоя (сестра, брат, двоюродный брат, знакомый) умеет (что-то делать). Почему ты не можешь быть похожим на него?»

Неожиданный характер атак на сущностное внутреннее «я» в сочетании со сторонними наблюдателями и вашими ответными чувствами влияет на образ мышления и реакцию, делая их менее продуктивными.

<…>

Конфликты

Конфликты варьируются от незначительных разногласий до скандалов. Самое существенное в конфликтных ситуациях — это ваши ощущения. Обычно столкновения с эгоцентричным родителем заставляют ребенка расстраиваться, чувствовать беспомощность, тщетность, слабость и неполноценность.

Подумайте, как часто вы выходили победителем из препирательств с отцом или матерью, даже самых малозначимых. Скорее всего, вы ответите: «Никогда» или «Редко».

Вероятно, вы уже пробовали любыми способами избегать конфликтов, заставлять родителя смотреть на ситуацию с вашей точки зрения, объяснять то негативное влияние, которое вы испытываете. Вы надеялись, что, зная это, он в будущем воздержится от обидных замечаний. Ваши усилия не принесли желаемых результатов, однако эти поражения не отбили у вас желания пытаться защищать себя.

Рекомендация 1. Избегайте конфликтов.

Я рекомендую избегать конфликтов с зацикленным на себе родителем. Когда вы хотите вызвать отца или мать на разговор или ответить ему или ей на агрессивный выпад, подумайте сначала, насколько вам важна эта «победа». Если для вас все же принципиально остаться победителем, то насколько этот «выигрыш» существенен на сегодня?

Если вы решите уйти от конфликта или сложного разговора, то воспользуйтесь следующими приемами: вуалирование, отвлечение, игнорирование фактических ошибок, согласие принять другую точку зрения.

 Улыбнитесь и завуалируйте ситуацию. «Вуалирование» означает сглаживание острых углов. Чтобы завуалировать неприятный момент, вы можете применить несколько тактик, например: сменить тему разговора, заострить внимание на чем-то, что не относится к делу, привнести в беседу элемент юмора.

 Отвлекитесь. Скажите, что вам нужно в туалет, позвоните няне, выполните какое-то неотложное дело, о котором вы только что вспомнили, или оставьте что-нибудь дома либо в машине (старайтесь всегда «забывать» какую-нибудь мелочь на такой вот случай). Отвлекитесь на что угодно и этого будет достаточно.

Спускайте на тормозах фактические ошибки и не пытайтесь убедить родителя согласиться с вашими поправками. Отец или мать ни в коем случае не признают своей ошибки, а ваша попытка указать на нее или выразить уточнение едва ли будет встречена хорошо и, скорее всего, вызовет у родителя раздражение.

 Позвольте родителю оставаться при своей точке зрения. Мысленно пожмите плечами. Но будьте внимательны: физически пожать плечами в присутствии родителя — значит вызвать бурю. Не пытайтесь переспорить отца или мать: вы все равно не сможете победить, а продолжение разговора только принесет вам еще больше проблем.

Интересное по теме

«Мне казалось, что маму надо защищать, что ей не справиться без моей помощи»: история одной парентификации

Рекомендация 2. Исключите других из конфликта.

Я рекомендую разбираться в одиночку и не втягивать в ссору других ради поддержки, одобрения и дружеского плеча. Когда вы пытаетесь привлечь окружающих, то только создаете для них дискомфорт и не получаете поддержки, на которую рассчитываете.

Лучше обратитесь за поддержкой после разговора — к другу или психотерапевту. Выждав какое-то время и оказавшись на расстоянии от родителя, вы сможете спокойно провести самоанализ, избавиться от эмоциональной напряженности и проговорить позитивные установки. Если вам все же нужна поддержка и подтверждение того, что вы были правы, а родитель ошибался, обсудите этот случай с доверенным лицом или психотерапевтом, которые сохранят ваш разговор в секрете.

Рекомендация 3. Сдерживайте свои чувства.

Я рекомендую не показывать здесь и сейчас свои эмоции. Оставьте их при себе. Войдите в эмоциональную изоляцию, чтобы на этот раз отец или мать не смогли прочитать ваши чувства. Если вы откроетесь, то не получите от этого никакой пользы, а только навредите себе. Родителя никогда не трогали ваши переживания, более того, он сможет обратить их против вас же и выставить в еще более неприглядном свете. После такого вы будете чувствовать себя еще более неполноценным.

В вашем родителе не произошло никаких перемен, которые позволили бы вам рассчитывать, что теперь ваши чувства имеют для него какое-то значение.

<…>

Неоправданные требования и бесцеремонные вопросы

Ваш эгоцентричный родитель до сих пор может полагать, что вы явитесь по первому его требованию, даже если вы уже взрослый человек и живете своей жизнью. Отец или мать предъявляют к вам непомерные требования, хотят от вас, чтобы вы делали за них то, что они сами в состоянии сделать, желают, чтобы вы всегда поступали согласно их представлениям, соответствовали их идеалам, исполняли желания и принимали их авторитет без возражений.

Самовлюбленный родитель считает, что ваша личная ответственность, например работа и общение с семьей, стоят на втором месте после его желаний и потребностей. Вы стараетесь удовлетворить столько родительских требований, сколько в ваших силах, но этого всегда недостаточно. Попытки сделать для родителя все, что он требует, могут пагубным образом отразиться на остальных аспектах вашей жизни.

Бесцеремонные вопросы свидетельствуют о том, что родитель не признает и не уважает ваши личные границы. Он ставит вас в такое положение, что вы рискуете нанести ему обиду, если немедленно не предоставите объяснений. К бесцеремонным относятся вопросы, касающиеся интимной, личной и конфиденциальной информации о вас или других людях, которую вы не хотите разглашать.

<…>

Самое неприятное в бестактных вопросах — это бессознательное внутреннее и внешнее давление, которое вынуждает давать ответы. В такой ситуации сложно игнорировать запрос или отказываться отвечать, особенно если с вами разговаривает родитель.

Отчасти проблема необоснованных требований и бесцеремонных вопросов заключается в неспособности или нежелании родителя признать вас отдельной, самостоятельной личностью. Когда родитель-эгоцентрик предъявляет требования, он не понимает, что вы уже взрослый человек и к вам нужно соответствующе относиться. Кроме того, родители не чувствуют, что демонстрируют нарциссические претензии и пытаются использовать вас в своих целях.

Со своей стороны, вы можете до сих пор вести себя с родителем как маленький, чувствовать необходимость угождать ему и не держать никаких тайн. Вы не знаете, как установить разумные границы и объяснить родителю, какого отношения вы от него ждете. В основном вы остаетесь погруженным в свои переживания о том, как бы не расстроить отца или мать, не показаться «плохим ребенком» или не продемонстрировать неуважение и грубость. Эти чувства сложно в себе перебороть.

Далее в этой и последующих главах вы найдете полезные рекомендации, однако некоторые сложные моменты вам поможет проработать только компетентный психотерапевт. Он даст возможность сформировать и укрепить основополагающее внутреннее «я», чтобы вы смогли завершить процесс сепарации и автономии.

Выходные и праздники

Вы фантазируете о том, как однажды проведете праздники со всей семьей и эгоцентричным родителем? Вы каждый раз надеетесь, что ваши представления исполнятся и вы будете вспоминать о прошедшем дне с теплотой и благодарностью, но в реальности таких праздников у вас никогда не случается? Ваш родитель-эгоцентрик каждый раз умудряется сказать или сделать что-то такое, после чего мероприятие оказывается испорченным?

Хотя вы продолжаете надеяться, что ваши фантазии сбудутся, этого никогда не произойдет. При этом вам все равно хочется прийти к какому-то положительному результату, и вы продолжаете ходить на праздники и торжества с самовлюбленным родителем. Следуя рекомендациям из книги, вы сможете сделать эти мероприятия гораздо терпимее. Хотя наибольшую пользу вам принесет осознанный отказ от надежд, что ваш отец или мать существенным образом изменятся.

Стареющий и зависимый эгоцентричный родитель

Самая сложная ситуация, с которой вы можете столкнуться, — это стареющий, зависимый родитель, ведь из-за таких объективных причин, как проблемы со здоровьем или финансами, его эгоцентризм только усиливается.

Даже в обычных семьях развитие заболеваний у близких родственников и наличие проблем с деньгами доставляют немало переживаний родителям и их детям. Но родитель-эгоцентрик начинает с утроенной силой жаловаться, требовать, обвинять и критиковать. Отсутствие эмпатии и внимания к личной жизни взрослого ребенка только усугубляет стрессовую ситуацию, а родительские претензии делают проблемы еще серьезнее.

В дополнение к нарциссическому поведению и жизненной позиции отца или матери вы можете испытывать вину, неуверенность в себе, гнев, обиду. С этими переживаниями тоже тяжело мириться и эффективно ими управлять. Ваше «я» попадает под еще больший удар, когда вы пытаетесь справиться с внутренними и внешними силами, которые окружают ситуацию со стареющим и зависимым родителем.

Интересное по теме

«Запросы у пожилого человека и у ребенка разные, а внимание требуется обоим»: как живут родители, которым приходится заботиться и о детях, и о родственниках с деменцией

Вот несколько соображений, о которых нужно помнить, если вы попали в эти обстоятельства:

 Ваш отец или мать столкнулись с реальными проблемами, которые требуют вашего участия.

 Родитель потерял способность самостоятельно справляться со своими задачами, и это его очень огорчает.

 Родитель очень боится будущего, особенно его страшит перспектива остаться без физических или финансовых возможностей, чтобы достойно встретить все, что ждет его впереди.

 Потеря или потенциальная потеря независимости страшно расстраивает и пугает родителя.

 Отец или мать не изменятся и не станут менее эгоистичными.

 Родитель и ребенок меняются ролями, если только ребенок прежде и так не занимал позицию человека, ответственного за благополучие родителя.

В подобных обстоятельствах крайне сложно установить границы сферы вашей ответственности и почувствовать, что ваши действия оптимальны. Самое печальное — это переживания, которые вы получаете в результате этих событий. Поэтому вам необходимо признать существование ограничений и выяснить, где проходит граница.

Вы не должны позволять склонности к перфекционизму определять ваши мысли и жизненную позицию. Перфекционизм будет убеждать вас, что вы должны «решить» проблему, заставить ее исчезнуть. Также не стоит пытаться удовлетворять абсолютно все запросы эгоцентричного родителя.

Защитите своих детей: формируем личные границы

Я включила сюда эту тему, потому как получала много вопросов по этой проблеме от своих читателей. Они спрашивали, как защитить своих детей от того опыта, который выпал на их долю, так как есть подозрение, что эгоцентричные дедушка или бабушка начнут негативно влиять на маленьких внуков. Ваш родитель не признавал существование ваших личных психологических границ, эксплуатировал и манипулировал, не проявлял эмпатию и так далее. И он может точно так же относиться к своим внукам.

Плюс в том, что дедушка и бабушка не могут так же сильно влиять на внуков, как на детей, конечно, если вы не живете в одном доме. Дистанция, ограниченные контакты и ваше активное вмешательство максимально сократят негативную атмосферу вокруг малышей. С вашим искренним участием и высказанным пониманием того, что ваш ребенок испытывает в присутствии эгоцентричных дедушки или бабушки, малыш будет чувствовать поддержку и защиту. Вы можете оградить своего ребенка от вреда, если будете сопереживать и разделять его чувства.

Я не говорю о том, что вы должны принять сторону ребенка и ополчиться на родителя, — вы просто поддерживаете его и помогаете ему.

Среди других методов защиты можно перечислить четкие указания родителю, как общаться с вашим ребенком, пресечение любых неуместных комментариев в его сторону, освобождение ребенка от ненужных извинений и требования похвалы.

 Дайте родителю четкие указания, как нужно общаться с вашим ребенком. Например, скажите отцу или матери, что о любых неправильных поступках ребенка следует сообщать вам и что бабушка или дедушка не имеют права наказывать и ругать ребенка. Убедитесь, что ребенок это тоже понимает.

 Отражайте уничижительные, обвинительные и критические комментарии в адрес ребенка, даже если вы принимаете огонь на себя. Вы можете предотвратить их, вмешавшись в разговор и сменив тему, отослав ребенка что-нибудь сделать или принести, перебив родителя, чтобы похвалить ребенка за какое-то дело и прибегнув к другим подобным приемам. Вы не добьетесь ничего хорошего, если просто попросите родителя воздержаться от замечаний и комментариев.

 Настаивайте на том, чтобы ребенок извинялся только в случае реальной необходимости, а не просто ради поддержания мирной атмосферы. Сведите поводы для извинений к минимуму. Научите ребенка извиняться так, чтобы он не унижался и одновременно признавал свой проступок и его влияние на родителя.

Если дедушка или бабушка обиделись, но вы не понимаете, на что, и были ли вообще какие-то неприятные действия в их адрес, лучше примите огонь на себя и извинитесь сами. В этом случае вы должны подчеркнуть: обиду нанесли непреднамеренно и вы сожалеете, что вашего родителя что-то задело.

Интересное по теме

«Давай не скажем об этом маме»: три истории о бабушках, которые любили секретничать

 Поддерживайте своего ребенка и часто хвалите в присутствии родителя. Конечно, перебарщивать с комплиментами не стоит, просто нужно открыто признавать, когда ребенок сделал что-то полезное или какие-то его действия заслуживают похвалы.

 Если вы вынуждены просить родителя присмотреть за ребенком, то обращайтесь к нему с просьбами посидеть с малышом как можно реже или не делайте этого вообще. Вы останетесь в долгу перед родителем, если попросите его об услуге.

 Будьте вежливы и приветливы с родителем, когда пытаетесь пресечь его действия, которые могут нанести эмоциональную или психологическую травму вашему ребенку. Но решительно вставайте на защиту малыша и поддерживайте его. Действуйте точно и твердо, когда вмешиваетесь в ситуацию. Никто не должен сомневаться в том, что вы поддерживаете свое чадо.

 Если дедушка или бабушка начинают сравнивать вашего ребенка с другим, немедленно пресекайте эти действия. Скажите что-нибудь о том, что у всех людей есть положительные характеристики и таланты, и все они высоко ценятся, и что в сравнениях нет ничего полезного.