Сказки и мультики учат нас тому, что бабушка и дедушка — это всегда очаровательные, заботливые и понимающие старички, которые и добрый совет дадут, и пирожком накормят.
И, безусловно, такие дедушки и бабушки существуют, однако иногда их «благие намерения» из искренней заботы превращаются в пытку.
Причин у этого может быть много — разница между поколениями, особенности воспитания самих бабушек и дедушек и возрастные изменения. Как бы то ни было, далеко не все бабушки одинаково полезны. Отобрали для вас семь узнаваемых типов бабушек и дедушек, с которыми бывает очень непросто.
Понятное дело, что все старшие родственники так или иначе пришли к нам из прошлого, однако эти как будто бы продолжают до сих пор в нем жить. «Вот в наше время детей пороли», или «когда я был маленьким, я не смел с родителями спорить никогда — это признак хорошего воспитания», или «девочки обязательно должны быть опрятными и в платьицах» — в общем, любые архаизмы, которые в современном мире уже совершенно неактуальны, воспринимаются этими бабушками и дедушками как что-то единственно верное, «не то, что все эти ваши новомодные глупости».
Бороться с этим можно при помощи долгих и занудных объяснений на тему того, почему ребенка на самом деле нельзя избаловать «ручками», а младенца не стоит допаивать яблочным соком, но это сработает только в том случае, если ваши пожилые родственники чувствительны к логичным доводам, статистике и научным данным. Если нет, то здесь спасет только настойчивое продвижение своих интересов, уверенность в себе и четко выставленные границы внутри семьи.
Нет, это не те, что жалеют пирогов оголодавшим внукам — это те, что хотят, чтобы право целовать младенца в душистую макушку принадлежало только им, и больше никому. Эти родственники хотят присутствовать на всех событиях в жизни ребенка — от рождения до первой какашки в горшке, постоянно порываются забрать его себе: на выходные, на лето, на весь следующий год, ежедневно требуют максимальных подробностей его жизни и почти всерьез обещают съесть ребенка, «потому что он такой сладкий». Они ревнуют внуков к другим бабушкам и дедушкам, а еще к няням, воспитательницам и всем остальным родственникам.
Иногда такие бабушки и дедушки полезны для утомленных родителей — приятно иметь возможность отправить ребенка к родственникам, которые всегда готовы принять его с распростертыми объятиями, однако, как правило, предложения от таких бабушек сильно превышают спрос, что делает их навязчивыми.
Даже если ваши старшие родственники «застряли в прошлом» (потому что последний раз держали младенцев в руках лет 30 назад), еще есть шанс их переубедить. Кроме тех случаев, когда они принципиально отказываются вас слушать.
Все ваши инструкции, просьбы, увещевания и наставления как будто бы невидимы для них — они уверенно кивают головой на просьбы не закутывать ребенка в одеяло в июле и не кормить годовалого малыша шоколадками, а потом идут и делают именно то, что вы просили их не делать. Это не рассеянность — это жесткое нарушение границ, неуважение и пренебрежение вашими отношениями, и, к сожалению, такое встречается нередко.
Все люди разные, с разными взглядами, убеждениями и ценностями, но далеко не все люди в возрасте способны это принять. К сожалению, иногда бабушки и дедушки начинают предпринимать попытки «переделать» своих детей, склонить их на свою сторону (и неважно, о чем идет речь — о политике, религии, профессии или любых бытовых вопросах), открыто высказывают неуважение и неприятие и — что еще хуже — пытаются ультимативно привить свои взгляды внукам: например, тайно покрестить ребенка из семьи агностиков.
Балансировать между двумя противоположными точками зрения бывает невыносимо сложно, и далеко не все на это способны (или готовы этим заниматься), однако это важно для тех, кто все еще хочет сохранить хорошие отношения в семье.
Кроме тех старших родственников, которые берут и делают все по-своему, есть еще и те, кто, может быть, и готов принять ваши правила воспитания и ухода за ребенком, но будет критиковать и осуждать вас всю дорогу. «Как это — еще не сидит? Присаживайте!». «Что значит — не спит в своей кроватке? У меня такой проблемы не было!». И прочие попытки «выгулять белое пальто» за счет молодых родителей. Да, иногда от хейтеров не спрятаться даже внутри собственной семьи.
Если на вас каждый день обрушиваются шпильки, претензии, замечания, упреки, нездоровая критика и осуждение — не стоит молча все это терпеть. Есть небольшая вероятность того, что ваши бабушки и дедушки искренне не понимают, что делают что-то не так и каким-то образом задевают ваши чувства (увы, бывает и такое), а потому им надо прямым текстом сказать, что их рассуждения о том, какой воспитанный ребенок у соседки, и о том, как неправильно вы кормите грудью, вам вообще-то неприятны.
Возможно, серьезно поговорить на эту тему вам придется далеко не один раз, прежде чем ваши домашние критики начнут фильтровать поток осуждения в ваш адрес.
Принято считать, что для бабушек и дедушек баловать любимых внуков — это норма. Они как будто бы находятся за пределами семейной субординации, а потому внутренние правила и ограничения на них не распространяются: они могут легко разрешить ребенку лечь спать на час позже, щедро выдать пару лишних конфет или регулярно снабжать вас произведениями китайского пластмассового производства, просто потому, что «ребенок же просит».
С одной стороны, нет ничего плохого в том, чтобы иногда у бабушки с дедушкой ребенок мог позволить себе чуть больше, чем дома. В конце концов, никто еще не ломался от лишнего мультика.
С другой стороны, грань между безобидным «баловством» и прямым систематическим нарушением ваших правил очень тонкая. Неспособность бабушек отказать любой прихоти ребенка, может быть, и делает их «любимыми» родственниками, но способна негативно сказаться на поведении ребенка, подорвать авторитет родителей и принести много проблем в обмен на мимолетную радость.
Баловать детей иногда обязательно надо, однако, если вам не нравится конфетно-пластмассовая форма, в которой ваши бабушки и дедушки проявляют свою заботу и безотказность, предложите им несколько приемлемых вариантов «избаловать» ребенка так, чтобы это пошло ему на пользу. Например, покупать свежие фрукты вместо бесконечных «чупа-чупсов» и интересные книги вместо сто пятидесятого пупса, который сломается через сутки.
Это те родственники, которые приезжают, когда удобно только им (неважно, что вы до этого полтора часа укладывали младенца спать), звонят вам в любое время суток, чтобы спросить, как малыш ест и какает, искренне обижаются, если вы не зовете их на семейные праздники, и начинают симулировать страшные болезни, как только вы о них «забыли».
Они вроде бы заинтересованы в общении с внуками, однако это совершенно не значит, что вы можете попросить их о помощи — они приходят лишь тогда, когда могут сами, и совершенно неважно, насколько это совпадает с вашим планами. Защититься от таких токсичных бабушек и дедушек помогут только жесткие правила, четкие границы и готовность не брать трубку двадцатого за день звонка, если вам это категорически неудобно.
Родственников не выбирают, а потому каждому из нас приходится мириться с теми, кто есть вокруг. Быть родителем — сложно, и вполне нормально желать, чтобы в этот момент вас окружали понимающие, деликатные и готовые прийти на помощь родственники.
Ну или хотя бы, чтобы вас не окружали люди, которые за ваш счет и за счет ваших детей пытаются реализовать свои свои амбиции, потешить собственное эго и получить долю внимания.
Если вы столкнулись с одним из описанных типов бабушек и дедушек (или кто-то из них вмещает в себя несколько типов), у вас есть два выхода.
Первый: попытаться исправить ситуацию, расставляя границы, открыто высказывая свое недовольство и отражая атаки в виде обид и манипуляций. Это тяжело и утомительно, но может принести свои плоды, если быть последовательным. Второй: прекратить общение с теми, кто высасывает из вас силы, регулярно портит настроение и при этом совершенно не желает хоть что-то менять. Третий вариант — «смириться и терпеть» — мы не рассматриваем.
Берегите себя и не позволяйте токсичным родственникам отравлять вашу жизнь и опыт родительства!
Ещё почитать по теме
Эффект бабушки: ученые выявили роль старшего поколения в эволюции моногамных отношений
Бабушки, которые «просто хотят помочь»: как выстроить с ними отношения (и как быть, если бабушка — это вы)
«Меган Маркл — настоящая икона внутренней свободы и независимости»: колонка по следам нашумевшего интервью Опре Уинфри
/
/
Мерч
Рассылка
