Что делать, если родитель требует помощи и считает, что повзрослевший ребенок обязан о нем заботиться? А как быть с теми родителями, которые отказываются даже от предложения оплатить врача?
Мы задали несколько вопросов психологине Вере Якуповой, авторке книги «Шипы родительской любви», посвященной теме отношений взрослых детей с родителями. Еще мы спросили у читателей и читательниц НЭН, помогают ли они финансово своим родителям, и записали для вас их истории.
«Мне 29 лет, моей матери 48, 20 лет назад ей диагностировали биполярное расстройство. С самого детства у меня были непростые отношения с мамой — особой любви я никогда к ней не чувствовала, хотя она старалась и растила меня, как умела.
У нее инвалидность, она получает минимальную пенсию, во время мании зарабатывает какие-то непонятные деньги с помощью перепродаж, а потом так же непонятно тратит и влезает в бешеные долги. Сейчас ее долг насчитывает около полумиллиона.
Несколько раз я ловила себя на мысли, что несу за нее ответственность: надо бы как-то ей помочь, научить грамотно распоряжаться финансами, запустить процедуру банкротства, одалживать ей деньги, когда она на мели. А потом я вспоминаю, как она бездумно тратит деньги и какие у нас непростые отношения.
У меня есть ребенок, помощи в старости от дочери я не жду, мы с мужем постараемся обеспечить себе жизнь самостоятельно».
В каком случае финансовая помощь со стороны взрослого ребенка родителям — это здоровая ситуация, а в каком — нет? Как их различить?
Многое зависит от возраста и статуса родителей — дееспособности или пожилого возраста, когда родитель переходит под опеку своих родственников и детей, потому что самостоятельно уже не может о себе позаботиться. Тогда взрослым детям нужно взять на себя расходы и обеспечение сиделок, врачей и лекарств. Если родители социально активны, дееспособны, даже вышли на пенсию, но продолжают вести активный образ жизни, сами за себя отвечают и заботятся о себе, это другая ситуация.
В целом, вопрос о финансовой помощи родителям каждый решает сам: в каком объеме он может себе это позволить, какие у него договоренности с родителями. У нас сложное и разнообразное общество, поэтому нет одного ответа, который бы подошел всем. Есть семьи, которые просят старших родственников, родителей сидеть с детьми и это оплачивают как услуги няни. Есть семьи, в которых бабушки и дедушки сидят с внуками и это не считается поводом что-то им платить.
Интересное по теме
«Мы платим бабушке». Сидеть с внуками — это обязанность, работа или прибыльное хобби?
Обязанности детей и взрослых по отношению друг к другу — это тоже вопрос дискуссионный, на который нет четкого ответа. Поскольку наше общество перестало быть традиционным, иногда расширенная семья живет близко и родители участвуют в жизни взрослых детей, иногда семьи живут далеко и родители не участвуют в жизни взрослых детей. У кого-то есть близкий контакт, у кто-то нет. Это могут быть тяжелые отношения, в которых не хочется общаться, и тогда единственный вариант заботы — это финансы. Это вопрос, который уходит корнями в другую тему: что взрослые дети должны родителям, а что родители должны взрослым детям?
Часто бывает так, что взрослые и дееспособные родители, которые еще ведут активный образ жизни, уже хотят полагаться больше на детей и ожидают с их стороны выплат, считая, что вырастили детей и за ними есть долг. Но мнения детей и родителей тут могут не совпадать. Бывает, что старшее поколение знает о современности меньше, чем младшее, им многие процессы кажутся пугающими, и тогда они пытаются привлечь детей, чтобы те им помогли.
Бывают случаи, что родители и дети меняются местами: родители хотят, чтобы ребенок полностью о них заботился. На самом деле так они пытаются сохранить связь со своим ребенком. Иногда родитель может попытаться заместить все свои потребности с помощью одного ребенка. Тогда меняются роли и кажется, что раньше родитель удовлетворял потребности ребенка и о нем заботился, а теперь пора поменяться местами. Это может быть тяжело для взрослого ребенка. Нельзя сказать, что о другом взрослом человеке нужно так заботиться, как родитель заботится о ребенке. Это не очень способствует благополучию взрослого ребенка, когда у него вместо реальных детей или вместе с ними появляются еще и родители, которые впали в детскую позицию.
Интересное по теме
«После развода родителей я взяла на себя роль мужчины. Маме понравилась моя тактика»
«Когда мне было три года, обоих родителей лишили прав на меня, так как они были алкоголиками, а отец впоследствии сел в тюрьму. Надо мной взяла опекунство бабушка по линии папы. В мои 13 лет он вышел на свободу и вернулся к мамочке.
Сейчас мне 22 года, отец по-прежнему много пьет, у него инвалидность из-за отсутствия зрения, поэтому он постоянно просит у меня помощи: деньги, снять квартиру, оформить паспорт, — оправдываясь тем, что раньше были сложные времена и он меня любит. С 18 до 20 лет я ему помогала по мере возможности, но в 21 я стала мамой, и мне стало тяжело. Но его наглость не имеет границ: он может позвонить в два часа ночи и попросить, чтобы я вышла из дома и дала ему наличных денег или вынесла еду. В последнее время я жестко обрубаю с ним связь, потому что я ему не мамочка.
С бабушкой у меня отличные отношения, я ее очень люблю и чувствую к ней благодарность за то, что я выросла не в детдоме, получила красный диплом, занималась волонтерством, а теперь я прекрасная мама дочери. Я могу не считая тратить на нее деньги, покупаю ей бытовую технику (у бабушки небольшая пенсия, а сыночек живет с ней), помогаю ей лекарствами и едой».
Могут ли родители манипулировать своими взрослыми детьми, используя их чувство вины, когда обращаются за помощью?
Родители, конечно, могут манипулировать детьми, в том числе с помощью финансов. Скорее всего, эти отношения всегда были построены на вине и стыде как на моральных регуляторах, которыми пользовались родители. Попытка контролировать ребенка с помощью вины и стыда наверняка не новая в этих отношениях. Скорее всего, они строились по этим законам с детства.
Но у ребенка и взрослого могут быть разные представления: ребенок думает, что он вырос и самостоятельно реализуется, а родитель ожидает, что он родил себе ребенка, он при нем и он нужен для того, чтобы удовлетворять его (родителя) потребности. Немалая доля родителей растили и растят детей с этой идеей. Они думают, что воспитывают ребенка «для себя». Для них ребенок — это не отдельный человек со своей жизнью, которого они обучают самостоятельности, а человек, который будет удовлетворять их потребности.
Интересное по теме
9 плохих причин завести ребенка
В таких случаях, когда ребенок говорит: «Я переезжаю», «Я выхожу замуж» или «У меня будет ребенок», родители могут впасть в шок, как будто это что-то экстраординарное. Он думают: «Ты должен быть всегда при мне!» И если ребенок пытается отделиться, то его виной и стыдом попытаются обратно привлечь и удержать при себе. В том числе запрашивая финансовую помощь. Родитель думает, что ребенок призван сделать его жизнь лучше. То есть не родитель сам делает свою жизнь лучше, а ожидает этого от ребенка, перекладывает на него ответственность. Это может быть очень тяжело для взрослого ребенка и не совсем справедливо.
За таким поведением стоит желание удержать отношения с взрослым ребенком. Такой родитель умеет строить отношения, только контролируя другого и вызывая в нем чувство вины и чувство долга. Он не понимает, что можно строить отношения через тепло, взаимопонимание, эмоциональный контакт, вовлеченность и качественное время вместе. Он не знает, как быть в отношениях, если не через контроль, требования, взывания к долгу. Таким образом на месте, где мало реального эмоционального контакта, возникает долженствование.
Оно часто может выражаться как просьба поучаствовать в финансовых делах, уделить внимание, включиться в какие-то процессы родительской жизни. Потому что в противном случае взрослый ребенок просто не включится: у него с родителем нет теплой эмоциональной привязанности, благодаря которой люди и так друг другом интересуются.
Интересное по теме
Стоп шейминг! Отрывок из книги «Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым»
«Я не помогаю своей матери. Моим старшим сестрам родители очень помогали, когда те вступили в брак и родили детей. Они давали деньги, помогали закрыть кредиты, покупали вещи детям, а в тяжелые времена покупали для них продукты. Когда после тяжелой болезни наш отец умер, мне было 18 лет. Через два года я упорхнула из дома с будущим мужем. В тот же год моя мать нашла себе нового мужчину. Такой помощи, как моим сестрам, от нее я не получала никогда. Никто не оплачивал и не предлагал оплатить мне кредиты, не дарил бытовую технику, не хотел сидеть с моими детьми. Теперь я не прошу у нее этого. Когда мне было очень тяжело, то на просьбы помочь я получала от мамы отмазки (хотя я точно знала, что возможность помочь мне у нее есть). Поэтому я не вижу смысла помогать ей, но я помогу, если она попросит».
Может ли ребенку быть тяжело отказать в помощи своим родителям? Как этому научиться?
Бывает, что родители просят детей о помощи и те с радостью ее предоставляют. В таком случае все замечательно. Если родители действительно недееспособны и нуждаются в помощи, то отказать им будет действием за пределами морального поведения.
Другое дело, если родители вполне активные и дееспособные, но претендуют на большое количество заботы, именно пытаясь контролировать взрослого ребенка. В таких случаях человеку важно определить свои границы и свое понимание того, на что вы готовы, что вы искренне считаете важным и соответствующим вашим ценностям. В этом вопросе ценности детей и родителей могут не совпадать, и это нормально. В таком случае взрослым детям самим себе нужно задать вопрос: насколько я действительно считаю важным поддерживать родителей, в каком объеме это будет соответствовать моим ценностям? Как я буду чувствовать себя спокойно за них?
Если отношения продолжают быть травмирующими, то формальная финансовая забота с минимумом контакта будет лучшим вариантом для взрослого ребенка. Раз в месяц он может отправлять родителям финансовую поддержку и чувствовать себя спокойно, потому что это самый безопасный вариант взаимоотношений. Научиться выстраивать границы с родителями может также помочь психолог. Забота о родителях может требовать так много времени, места и денег, что у человека пропадает возможность обратить внимание на себя. Тогда это становится проблемой.
Интересное по теме
Между маленькими детьми и собственными больными родителями: колонка о сэндвич-поколении
«Мне 27 лет, я замужем, у меня нет детей. Раз в месяц я даю родителям десять тысяч и периодически заказываю продукты. Я с детства мечтала помогать своим родителям. Всегда хотелось, чтобы родители ни в чем себе не отказывали, когда я буду взрослая, и я могла бы их поддерживать, как они меня.
Родители всегда отказывались от денег, стеснялись, не хотели принимать помощь, как будто в этом есть что-то стыдное и неприличное. Но со временем они научились принимать мою помощь. Наверное, они в голове держат установку, что родители должны всегда помогать детям, и не думают о том, что я уже сама могу их обеспечивать и мне это в радость. Часто слышу от них слова, что они для меня ноша. Я думаю, они рожали детей, потому что им хотелось кого-то любить, продолжить свой род.
«Родить ребенка, который сможет подать стакан воды» — это история о том, что человек подсознательно хочет иметь рядом тех, кому он будет нужен и больной, и старый, и немощный. Это не про обслуживание, а про то, что ты воспитал доблестных людей, которые не боятся ответственности перед родными, которые знают, что жизнь — это не всегда про радость и веселье, а иногда и про долг. Осознание, что ты воспитал таких детей, — это и есть счастье.
С годами родители становятся более немощными и одинокими. Я ощущаю, что мое присутствие в их жизни — это неописуемая радость. Я чувствую, что хочу сделать все, чтобы им жилось лучше, потому что я люблю их. Я хочу, чтобы они ощущали, что они важны. Они поддерживают меня и сейчас, и [поддерживали, ] когда я была маленькая. Сейчас я в ресурсе и могу им что-то дать».
Почему иногда родители отказываются от финансовой поддержки со стороны своего взрослого ребенка? Как сделать так, чтобы родители ее приняли?
Родители могут отказываться от помощи, потому что, может быть, им дорога автономия, им некомфортно оказаться в тяжелой ситуации, в которой нужна помощь. Им важно ощущение, что они справляются со своей жизнью. Это как раз те родители, которые не теряют своей родительской позиции по отношению к детям, в отличие от той ситуации, когда родители хотят встать на место детей и требовать заботы. Часто они, даже будучи в стесненных обстоятельствах, стараются продолжать заботиться о своих детях. Я бы относилась к этому с большим уважением, не пытаясь переделать.
Если вы хотите помочь родителям, то можете искать приемлемые для этого варианты помощи, которые они готовы принять. Может быть, это не деньги, а купленная вами для них вещь. Например, для моей бабушки было неприемлемо поехать в поликлинику на такси — для нее это было большой роскошью. Несколько недель ушло на то, чтобы ее уговорить. Можно сказать родителям, что что-то куплено с большой скидкой. Вы можете оплатить для них врачей, сказав, что это важно именно для вас, чтобы они были в порядке. Тут придется искать разные варианты, но сохранять уважение к позиции родителей, потому что автономия важна для каждого. Не нужно ни в коем случае унижать родителей. С искренним желанием позаботиться можно найти приемлемые для них варианты.
Мерч
Рассылка
