Психологиня Людмила Петрановская рассказала подписчикам своего телеграм-канала, что делать, если члены семьи смотрят на воспитание детей по-разному. НЭН публикует конспект лекции.
Многие говорят, что нужно обсуждать взгляды на воспитание прежде, чем заводить детей. Конечно, хорошо, чтобы люди договаривались, например, об отношении к физическим наказаниям. Но на практике никто об этом не разговаривает.
Кроме этого, когда люди только собираются заводить детей, они думают, что у них будут милые детки, которые будут их слушаться, а по вечерам они будут читать им книжки. Но потом выясняется, что все не так.
Чтобы понять, почему тема разных взглядов на воспитание так важна, нужно вспомнить, в чем состоит суть отношений между родителем и ребенком. Это отношение привязанности, при которых взрослый проявляет защиту, а ребенок доверяет ему и слушается. Ребенок воспринимает взрослого как человека, который не даст его в обиду.
Отношения привязанности могут возникнуть у ребенка не с одним взрослым, а с несколькими членами семьи, которые составляют ближний круг ребенка. Каждый из взрослых видит свою «веревку», которая соединяет его с ребенком. Каждому хочется, чтобы его концепция заботы была основной, а остальные оставались у него на подхвате.
Когда мы пытаемся подвести эту сложную систему под один шаблон, мы можем создать большую проблему. Суть близкого круга для ребенка заключается в том, что все люди в нем — это заботливые взрослые, на которых он может положиться и которые не дадут ему пропасть. Для ребенка же все эти люди важны и значимы, и с каждым из них у ребенка выстроена своя связь и разные отношения.
Каждый думает, что точно знает, как надо. Мы не понимаем, что большинство наших убеждений — можно ли сидеть за компьютером, сосать соску или спать вместе, — не подкреплены никакой научной базой. Исключения составляют случаи, когда у ребенка есть медицинская справка о том, что ему что-то вредно.
Нужно понимать, что отношения ребенка с разными членами семьи гораздо важнее, чем наши верования. Чувство, что это мой взрослый и он не даст меня в обиду, куда важнее, чем выбор еды или одежды для ребенка. Эти отношения привязанности станут для вашего ребенка основой всей его жизни. Может так случиться, что ребенок останется без вас, а эти люди в его жизни будут.
Нужно беречь отношения детей с разными людьми. Чем шире у ребенка круг привязанностей, тем выше его общая выносливость и больше шансов, что у него будет все хорошо в жизни. Поэтому неправильно не водить ребенка в гости к бабушке, если она ему что-то не то говорит или кормит чем-то не тем.
Гораздо хуже для ребенка, если из-за этого вы поссоритесь с бабушкой или друг с другом. Это может сделать бабушку для ребенка чужим человеком. Отношения гораздо важнее, чем ваши правила. Все равно пройдет два года и он будет есть все, что захочет, и вы это никак не проконтролируете.
Мы очень часто мы переносим свой детский опыт на детей. Например, родители критиковали нас. Когда бабушка или дедушка говорят те же слова нашему ребенку, нам кажется, что он страдает так же, как страдали мы.
Тут нужно помнить, что влияние родителей на ребенка всегда намного больше, чем влияние бабушек и дедушек. Если вы страдали из-за слов своей мамы, не значит, что ваш ребенок будет так же страдать из-за слов бабушки.
Присмотритесь к своему ребенку. Он отдельный человек, и у него свои отношения с бабушкой. Обратите внимание на то, как ребенок чувствует себя после общения с ней. Если вы видите, что он подавлен и боится идти в гости, тогда, конечно, нужно понять, подходят ли для него такие отношения, разговаривать, ставить условия и защищать.
Но если перед вами довольный ребенок, который бежит к бабушке, то не переживайте — вы молодцы, что вырастили его достаточно устойчивым и уверенным в себе, чтобы слова бабушки его не ранили.
Если взрослый хочет нормализовать побои и крики на ребенка, тогда вы как заботливый взрослый должны не позволить ему это сделать. Здесь на вашей стороне закон, общество и государство.
Все конфликты из-за детей делятся на две большие группы. Первая группа — это конфликты, возникающие из-за того, что семья столкнулась с проблемами, которых не было раньше. Ребенок только что родился и у родителей могут быть разные представления о том, например, уложить его сейчас спать или покормить. Тогда в семье могут начаться споры, которые через несколько дней или недель сойдут на нет. Это новые задачи и нормальный период адаптации к ним.
Другая группа конфликтов — это хронические конфликты, которые длятся годами. Между родителями или старшими родственниками идет полемика, чем правильно кормить ребенка и позволять ли играть в компьютер. Обычно эти ссоры заканчиваются переходом на личности и обвинениями в равнодушии к ребенку или наоборот — чрезмерной опеке. Но на самом деле эти споры не касаются ребенка. Он здесь выступает в качестве повода к выяснению отношений.
На самом деле, такие затяжные споры говорят о том, что в отношениях людей есть сильнейшее напряжение и накоплено много претензий друг к другу. Например, они делят власть в семье, или бабушки и дедушки продолжают контролировать своих детей, или те не могут эмоционально отделиться от родителей и остро реагируют на каждое замечание.
Может быть, у родителей плохой секс и они обижены друг на друга из-за этого. Дело в том, что сказать: «кажется, ты меня не любишь» или «я тебе не нравлюсь», «ты неуважительно со мной разговариваешь» — сложнее, чем поругаться из-за ребенка.
В таком случае ребенок оказывается в очень тяжелом положении. Он любит и маму, и папу, и бабушку. Если он съест эту конфету, то обидит маму, если не съест — бабушку. Попадание в конфликт лояльности — крайне стрессовая ситуация. Такой опыт дает гораздо более тяжелые последствия, чем крики ребенка.
Ребенок оказывается в состоянии, когда он любит двух людей и не знает, как между ними разорваться. Родители при этом друг друга обесценивают как заботливых взрослых. Ребенок думает: я люблю папу и маму, но мама дает мне понять, что у папы есть более важные, чем я дела. Что мне с этим делать?
Нужно сходить к психологу, откровенно поговорить, или расстаться, но не вовлекать ребенка в тяжелейшие для него переживания. Можно просто бросить утром монетку — кто выиграл, тот сегодня главный и воспитывает детей. Можно разделить сферы влияния. Главное, любыми способами защитить ребенка от конфликта лояльности.
Главное, дать ребенку возможность установить доверительные отношения с другими взрослыми, не вмешиваться и не требовать, чтобы они были правильными. Не замыкайте отношения ребенка на себе. Каждые отношения в жизни ребенка — это ценность и капитал, с которым он потом пойдет в жизнь.
Мерч
Рассылка
