«За день до родов муж признался, что у него есть любовница»: истории читательниц, которые остались одни с маленькими детьми

Мы попросили наших читательниц, которые прошли через развод и остались с маленькими детьми на руках, рассказать свои истории. Нам на почту пришло много писем, публикуем некоторые из них.

На картинке конверт и кольцо. Иллюстрация Насти Железняк для НЭН
Иллюстрация Насти Железняк

«Это был самый тяжелый момент: мне хотелось спрыгнуть вместе с сыном с высокой скалы, чтобы нас даже не нашли»

Меня зовут Лена, мне 36, я преподаю йогу и уже год живу одна с ребенком в Индии, на Гоа.

Вернее, сначала я жила не одна, первые полтора года жизни сына рядом был его отец, но год назад он улетел в Россию и больше не возвращался.

Моя история про то, что рассчитывать надо только на себя, каким бы желанным для обоих ни был ребенок, а еще — всегда слушать свой внутренний голос. Случиться может все что угодно.

Мы познакомились на Гоа, прожили тут сезон вместе, потом я улетела в Россию, а он остался. Любовь-морковь, я вернулась, и мы сразу поняли, что оба хотим ребенка. Для меня это вообще было впервые за все 32 года моей жизни: раньше я считала себя убежденной чайлдфри. Я забеременела в первый же месяц после возвращения.

У меня была легкая беременность, я думала, что полечу рожать в Россию, но ближе к третьему триместру, в разгар турсезона, случилась пандемия. Отменили все рейсы, местных и оставшихся туристов посадили под замок на долгие недели. Так и получилось, что мы остались тут.

Разлад в отношениях начался почти сразу после того, как я забеременела — гормоны сделали из меня бешено ревнивую фурию, а у него не хватало терпения это выдерживать.

С началом пандемии папа ребенка остался еще и без источника дохода, что тоже далеко не благоприятно повлияло на наши отношения. Мы приняли решение оставаться в Индии настолько долго, насколько это возможно, так как тут были самые благоприятные условия для ребенка.

Но время шло, а ситуация, в которой его отец жил фактически за мой счет (в России у меня есть недвижимость, которую я сдаю), совершенно не пытаясь ничего изменить и толком не помогая мне с сыном, не менялась. Я же практически не вылезала из постродовой депрессии. Кончилось все тем, что в прошлом году я предложила ему съехать из квартиры и поискать себе отдельное жилье. Он занял денег у мамы и купил билет в Россию.

Интересное по теме

Опека над детьми, алименты и суд: 3 вопроса семейному юристу

Так я осталась совершенно одна в Индии с полуторагодовалым сыном на руках. С отъездом отца ребенка мне стало гораздо проще морально, но тяжелее физически. Да, у меня много друзей тут, но в основном это такие же мамы с детьми примерно одного возраста с моим сыном, и помогать друг другу не всегда получается.

Еще в это время из-за событий 24 февраля рухнул рубль, российские карточки перестали работать за границей и мои накопления уменьшились почти в два раза. Меня накрыло страхом за родных и за будущее. Это был самый тяжелый момент: мне хотелось спрыгнуть вместе с сыном с высокой скалы, чтобы нас даже не нашли.

Но потом шум поутих, рубль стабилизировался, я каким-то чудом смогла устроиться на работу инструктором в престижный йога-центр. Первое время у меня была индийская няня за 150 рублей в час, с которой я могла оставить сына на время работы. Но со временем я поняла, что наши взгляды на воспитание расходятся, и на несколько месяцев я осталась без какой-либо помощи со стороны. Я стала брать ребенка с собой в йога-центр, он ждал там, пока я закончу занятие (боже, храни мультики!).

В октябре я чудом смогла найти частный садик. Сейчас это мое спасение. Моя семья прилетала навестить нас впервые в декабре прошлого года, и я впервые ощутила, насколько поддержка и помощь важны и необходимы мне и сыну. Когда привыкаешь справляться со всем одна — воспитание ребенка, быт, заработок, — то начинаешь думать, что это нормально, и так и должно быть, но на самом деле нет, это порой нереально тяжело.

Вернуться в Россию я пока не могу, да и не хочу. Думаю, причина понятна, но кроме этого, мне нравится растить ребенка в теплом климате, в приветливой и дружелюбной к детям атмосфере, работать и жить в красивейшем месте. Мне нравится, что сын знакомится с разными людьми и культурами, уже свободно владеет английским языком, может есть бананы, манго и гуаву прямо с ветки в саду во дворе, что поехать на море для него гораздо привычнее, чем пойти на детскую площадку. На фоне этих плюсов многие минусы воспитания его в одиночку меркнут.

А вообще, я верю, что в этой стране соло-мама никогда не останется без крова и еды: такая тут культура, за что ей огромное спасибо.

«Конечно, сейчас мужу с ним не интересно, ты что, потерпеть не могла ради семьи?»

Меня зовут Майя, мне 32 года. Сейчас я замужем. Уже шестой год я в эмиграции в Израиле, у меня двое замечательных сыновей и отличный муж. Я часто слышу: «Да тебе просто повезло с мужем». Но так было не всегда.

В первый раз я вышла замуж в 20, моему мужу было 24. Мы встречались уже несколько лет, когда решили пожениться. Я уже была беременна, причем свадьба состоялась на восьмом месяце. Так вышло, несмотря на то, что ребенка он очень хотел и просил. Я говорю это к тому, что это не был брак по «залету», я не затащила его в ЗАГС. Он хотел ребенка и радовался, узнав о пополнении.

Сначала в браке все было нормально. Он работал, я была в декрете (раньше я работала в суде секретарем). Муж нормально зарабатывал, нам хватало.


А когда нашему любимому малышу было примерно полтора года, оказалось, что муж не готов к детям.


Его раздражало, что он должен отказываться от своих привычек, не может зависать сутками с друзьями, уезжать тусить в клубы, что малышу требуется его внимание и забота — так же, как и мне. Он стал замыкаться, начал пить. Мы пытались это проработать — разговорами, кодировками, но все пришло к тому, что он выбрал жизнь без нас.

Интересное по теме

Выключатель не работает. Что делать, если вы стали родителем, а муж — нет?

В один день, когда сыну только исполнилось три года, он ушел от нас после очередного моего скандала, который я закатила, потому что он пошел пить на какой-то праздник на два дня, а мы его ждали. Помимо прочего, с его стороны шло постоянное обесценивание меня как женщины и моральный абьюз. Только я тогда слов-то таких не знала.

Я устала это терпеть и задумалась о разводе. Я сама была травмирована в детстве разводом родителей, и самым большим страхом было «как я оставлю ребенка без отца», но, по сути, у него уже и не было отца.


Переживала ли я? О, да. Я грызла себя очень долго, думая, что «как-то же терпят люди, он же деньги приносит, ну и ребенок подрастет. Конечно, сейчас мужу с ним не интересно, ты что, потерпеть не могла ради семьи?» Но надо было брать себя в руки.


В первую очередь я составила план. Надо жить, нужны деньги. Хорошо, что жила я в нашей с мамой квартире, и проблем с жильем у меня не было. Мама была уже пенсионного возраста, но еще работала. В первую очередь мы на «женсовете» решили, что я меняю работу, а мама уходит на пенсию. Я буду обеспечивать нас всех, жить будем вместе.

Я уволилась с госслужбы, опыт у меня был хороший, образование тоже, мне хватило ума во время декрета закончить юрфак. Я устроилась в банк юрисконсультом, работы было ужасно много, я уходила в 6:30 и приходила в 20:00.

Я отдала ребенка в сад, мама была на подхвате на случай, если он будет болеть. Зарплата была очень хорошей, хватало на всех, я старалась выполнять план, чтоб получать премии.

Когда я подала на развод, муж решил, что я шучу. Это ведь было уже не первый раз, когда он уходил, а потом возвращался через неделю, и я его прощала. В этот раз я подала документы в суд уже на следующий день после его ухода. Он приезжал, просил не дурить, говорил, что любит нас и исправится. Но у меня будто все умерло внутри. Я не хотела возвращаться на эти рельсы.

Сначала мне было очень тяжело, но зато у меня не было времени думать о том, что было бы, если б я его простила. Потом, когда я получила решение о расторжении брака, посмотрела вокруг себя и поняла, что я могу сама, без него. Что я справляюсь, что ребенку так спокойнее, я будто сбросила с себя огромный груз. Мне стало так легко и свободно. Я поняла, что больше не завишу от него.

«Я пережила все круги ада от желания вернуться к мужу до жуткой злобы на ребенка и на себя за то, что избрала такой путь»

Я Диана, и я осталась один на один с маленьким ребенком и управлением большой компанией.

На первых месяцах беременности я постоянно находилась в разъездах по работе — моя основная деятельность была в Турции. Муж же занимался делами в России.

Я всегда была больше погружена в дела, чем в семью, поэтому, когда брак стал сильно меня тяготить, мы с мужем очень отдалились. Большую часть беременности я провела одна.

Смотря на шаблонные радостные картинки в медиа о том, как пара устраивает праздник в честь новости о поле ребенка, я знала, что мне просто такого не дано. В связи с этим на меня накатывала меланхолия, но тех нескольких дней, которые мы изредка проводили с мужем, мне хватало для того, чтобы понять, что лучше я буду одна.

Хочу сразу сказать, что мой муж — прекрасный человек, он очень ждал ребенка, заботился обо мне, но был слишком на этом зациклен. Вот парадокс: сначала мы хотим, чтобы для мужчины мы были главными, но когда это случается, порой становится тошно, потому что хочется, чтобы он вдохновлял нас своей мужской реализованностью и свершениями. Трудно гордиться мужчиной, который в этой жизни не достиг и не собирается достигать своих целей, реализовывать свои мечты.

Тем не менее, я прекрасно понимала, что исключить папу из жизни ребенка я не могу и не хочу. Муж прилетел ко мне за неделю до родов и улетел, когда сыну был месяц. Бессонные ночи, колики, гуляния, переезды — со всем этим мне приходилось справляться самой.

Когда сыну было два месяца, на работе мне объявили о повышении и я стала директором огромной фирмы, которая работает онлайн. Я работала одной рукой, потому что первые месяцы сын спал только на мне. Я пережила все круги ада от желания вернуться к мужу до жуткой злобы на ребенка и на себя за то, что избрала такой путь. Я даже не могла порой поплакать, потому что это была уже другая стадия отчаяния и безысходности.

Тем не менее, я находилась в состоянии жуткой жертвы, гордо несла этот статус ГУСЬ (гордая, устремленная, самостоятельная мученица). Я не могла найти няню — все были «не те», бабушка живет в другой стране, приехать невозможно. Я очень устала от себя самой.

И начала искать варианты.


Для начала я поняла, что теперь моя жизнь поменялась, но ребенок может встроиться в мой режим и мою жизнь, потому что всю жизнь под ребенка я менять не могу. Так и произошло.


Мы летали с ним вместе в командировки, нашли удобный нам режим, я перестала рвать на себе волосы, если я чего-то не успевала. Я нащупала то, что подходит именно нам. Когда я внутренне смирилась, что теперь будет так и легче не будет никогда — мой ребенок стал мне товарищем. Он начал занимать себя сам, меньше капризничать и научился ждать. Я спокойно отношусь к тому, что он может смотреть мультики, когда мне нужно провести совещания, но зато потом мы делаем с ним что-то вместе — играем, гуляем, лепим или готовим.

Мы научились все делать вместе, и если сначала меня бесило то, что он, конечно же, только мешает, а не помогает, то потом я научилась направлять его желание помочь и быть со мной в созидательное русло — мы вместе моем пол, пылесосим, готовим обед.

Папа приезжает к нам редко, на несколько дней. Сначала я испытывала жуткий стресс от того, что он вносит хаос в наш привычный уклад — отсутствие дисциплины, постоянное ношение сына на руках и так далее. Но сейчас я научилась с этим справляться и просто даю им полную свободу, а сама занимаюсь в такие дни только собой и работой — это кайф.

Интересное по теме

«После развода у меня сначала было ощущение, что я самая большая неудачница в жизни»

«Это был ад — жить с человеком, зная, что он тебя не любит, чувствуя обиду и злость на него, избегать контакта и взглядов»

Отношения начали разлаживаться после рождения ребенка. Я пыталась вносить свою лепту в семейный бюджет, подрабатывая на дому. При этом ребенок полностью был на мне. Видимо, мое внимание и акценты сместились с мужа. Проблемы и претензии нарастали как снежный ком, а диалога и понимания между нами не было.

Когда ребенку было полгода, я нашла в телефоне мужа переписку с коллегой. Он пообещал, что это прекратится. Но позже я узнала, что он просто удалял с телефона все лишнее. Потом я узнала, что эта женщина была вхожа в круг его друзей.

Когда ребенку было два года, муж сказал, что хочет развестись.


Мой мир рухнул. Я была в декрете, над нами висела ипотека. У меня в голове не укладывалось, как теперь жить. Я предложила ему посетить семейного психолога, надеясь, что наши отношения еще можно наладить. Но тщетно.


Он жил с нами еще погода или больше. Это был ад — жить с человеком, зная, что он тебя не любит, чувствуя обиду и злость на него, избегать контакта и взглядов. На нервах я сильно похудела, у меня начался нервный тик и разные расстройства всего организма. Он не торопился уезжать, потому что ему было удобно жить со мной. Поначалу у него даже хватало смелости приставать ко мне по ночам. Он предлагал оставить все как есть и сохранить мумию семьи.

Интересное по теме

«Чтобы не стать тем, кто изменяет»: интервью Марины Травковой о супружеской неверности

Я взяла себя в руки, подала документы на развод и вышла на работу. Ребенка я отдала в садик. Это был очень тяжелый период: я вставала в пять утра, бежала на трамвай с двухлеткой. Он в саду каждый раз плачет, а я бегу в свой НИИ. Я жила так несколько месяцев.

Потом мне предложили хорошую работу с отличной зарплатой. Я перевела ребенка в частный сад, ближе к новой работе. Мне удалось скопить немного денег, родители еще подарили деньги, я взяла небольшой кредит и купила машину. Так начался самый прекрасный период моей жизни, о котором до сих пор с нежностью вспоминаю. У меня были отличные условия на работе, я ее обожала. Столько мужского внимания, сколько я получала после развода, у меня никогда, наверное, не было.

Сейчас все прекрасно, и я очень рада, что бывший муж ушел из моей жизни. Думаю, что я страдала не из-за него, а из-за того, что моя картинка идеальной жизни рушилась. С бывшим мужем я не общаюсь — нет никакого желания. Копеечные алименты он платит назло мне. С сыном он общается, я не препятствую.

Я снова замужем, очень люблю своего мужа. У меня уже трое пацанов. Я знаю, что после развода, с ребенком на руках, без родных, с ипотекой жизнь возможна! И не существование, а яркая и насыщенная жизнь. Мобилизуются такие силы, о которых даже не предполагаешь. Закрывается одна дверь, но действительно открываются несколько других.

«Я выяснила, что они живут вместе с момента нашего знакомства, а накануне моей поездки в роддом он на фото бережно держит ее за руку, прижимая к себе»

Я бросила мужа, оставшись с восьмимесячным ребенком на руках. Я поступила так, потому что он рассчитывал на брак с «особенными» условиями.

Мы поженились, потому что мне хотелось, чтобы у нас было как у всех. Это целиком была моя инициатива. К свадьбе я уже была беременна. В день нашей росписи утром после макияжа невесты у меня случился сильный приступ токсикоза, и макияж подплыл. Теперь я думаю, что это был знак свыше — мне не нужно было выходить замуж. Позднее, после развода, мои друзья вспоминали, что в тот день вид мой был особенно несчастный.

До беременности мы с будущим мужем вместе снимали квартиру. Он жил со мной три дня в неделю, потому что его мама больна и не может ходить, и за ней нужен специальный уход. При этом он упорно не хотел знакомить меня с семьей. По вечерам мы смотрели на закаты и мечтали о семье. Я мечтала, а он, как выяснилось, просто поддакивал. Моя беременность выявила все настоящие намерения. Мы, даже находясь в браке, разъехались по домам: я к своей маме — якобы для помощи с младенцем на первое время, он — к своей.

Обескураженная внезапно свалившимися на меня трудностями с младенцем, к которым мало кто готов после рождения первенца, я потеряла бдительность и почти перестала замечать, что мой ненаглядный приезжает к нам в гости все реже и реже. Мой младенец никогда не хотел спать и просыпался каждые двадцать минут. Пожалуй, это был самый сложный период.

В один из таких вечеров я нашла в себе силы поискать в соцсетях причину отсутствия моего супруга в нашей жизни. Это заняло у меня пять часов. Поиски привели к сожительнице супруга. Тогда я выяснила, что они живут вместе с момента нашего знакомства, а накануне моей поездки в роддом он на фото бережно держит ее за руку, прижимая к себе.

Я написала письмо его сожительнице. Промолчав сутки на мое содержательное письмо, она ответила мне, что все знает, принимает эту ситуацию и посоветовала принять ее и мне.

Механизм развода был запущен мною в ту же минуту. Это стало последней точкой наших отношений и отправной точкой в моей жизни. Я судилась с ним год, с апелляциями и прочими прелестями в виде ответных исков о клевете, что этот ребенок — его сын. Но правда была на моей стороне.

С тех пор прошла пара лет, и мне бы очень хотелось сказать, что я теперь «императрица на Порше». Но, увы, пока это не так. Я научилась слушать себя, поняла, чем я хочу заниматься. Я иду к этому маленькими — а порой большими — шагами, делаю то, что раньше мне было очень страшно, радуюсь своим успехам и горжусь своим упорством.

Я везде и всюду со своим ребенком. На следующей неделе мы вместе идем в фитнес-центр. Он —в детскую комнату, а я — в тренажерку.

Особенно трудно мне было принять тот факт, что теперь мой удел — фриланс, потому что с ребенком мы вместе буквально 24/7. Свое вдохновение и отдушину я нашла в фотографии. По ночам я осваиваю смежную профессию для подстраховки.

После развода как будто ушел балласт и освободилась энергия, которую я теперь трачу на свое и детское развитие. Самое важное — у меня снова появились мечты. В них мы нашей маленькой семьей путешествуем, исследуем новые города и страны, и в нашей с сыном семье мужчине пока места нет.

Интересное по теме

«Мой муж так и не понял, что было не так»: история одного развода в честном монологе матери двоих детей

«Быть одной — это выбор самой женщины»

Остаться с ребенком одной было моим собственным выбором.

Я была в отношениях, мы жили вместе. В один прекрасный день мы решили, что нам не по пути. Я собиралась переезжать к маме, а потом покупать квартиру. У меня были великие планы, как поеду в отпуск, буду заниматься собой и карьерой.

Но тут я узнала, что беременна. Я не ожидала, что это произойдет, потому что у меня были проблемы со здоровьем и врачи говорили, что если я забеременею, то это будет чудо. Этому чуду я не была особо рада. Но я прошла все стадии от отрицания до принятия.

Я рассказала обо всем своему уже бывшему партнеру. Сначала он такой обрадовался, потом начал говорить про аборт, а потом предложил пожениться.

Но мои вещи были собраны. Мне казалось, что наличие ребенка вряд ли что-то поменяло бы в наших отношениях, а может, совсем бы всех убило.

Наверное, это было лучшим моим решением. Я спокойно ходила свою беременность. Я работала и откладывала часть денег, купила квартиру. Бывший даже покупал фрукты, витамины и оплачивал какие-то анализы.

Я ничего не жду от этого отца. У меня нет каких-то обид и ожиданий. Но я также не препятствую его общению с ребенком.

Как таковых алиментов он не платит, но относительно помогает. Он может одну тысячу рублей дать за месяц, может ничего по полгода не присылать, может прислать пять тысяч.

Тяжело только то, что почти 24 на 7 я с ребенком одна. У меня есть мама, первые месяцы она мне очень помогала. Потом, видимо, она устала от нас, и теперь приходит, когда мне нужно на маникюр или на ресницы, но и за это ей спасибо.

Быть одной — это выбор самой женщины. Да, бывает тяжело. Но я понимаю, что с бывшим было бы еще тяжелее. Я живу одна с ребенком, у нас свой мир, свой режим. Я не думаю о том, чем угодить мужу, никто не гудит, что я что-то и где-то делаю неправильно.

Поэтому везде есть свои плюсы. Всем мамам сил и сна.

Интересное по теме

«Благодаря разводу я поняла, что я крутая»: 9 историй о разводе с хорошим концом

«Только спустя два с половиной года я нашла себя, освоила новую профессию, наконец-то поняла, что все в моих руках, начала радоваться жизни»

Десять лет вместе, долго планировали ребенка и решились. Беременность была нелегкой из-за проблем со здоровьем. Вдобавок у нас начались разногласия, поддержки от мужа не было, он начал пропадать, мы постоянно ссорились. За месяц до родов начались звонки и сообщения от женщины о том, что она якобы беременна, лежит в больнице, и это ребенок моего мужа. За день до родов муж признался, что у него есть любовница. Я сразу же его выгнала. Роды были тяжелые, но малыш родился здоровым. В роддоме я смотрела в окно и ждала, что он придет или хотя бы позвонит.

Первые два месяца я качала ребенка и плакала, надеялась и чего-то ждала, хотя была очень обижена на него. Я думала, что мир рухнул. Почти год я страдала, и ребенок чувствовал мою тревогу.

Только спустя два с половиной года я нашла себя, освоила новую профессию, вышла на работу, наконец-то поняла, что все в моих руках, начала радоваться жизни. Сейчас я будто расцвела, все осыпают меня комплиментами. Я так рада, что есть я и мой сын, и есть, ради кого стараться. Оказалось, что остаться одной — это не конец света, а наоборот начало нового этапа в жизни.

«Я бы день своего развода внесла в государственный календарь праздников»

Мне 31 год, сыну три года. Через неделю после того, как ему стукнуло три месяца, а его отец попытался стукнуть меня, мы ушли из его жизни.

На момент рождения ребенка мы с мужем были вместе уже восемь лет. Мы прошли через несколько стадий взросления, отрицания, расставаний, профессиональных и личных подъемов, выгораний, и, несмотря на все передряги, находили друг в друге все, чего требовала наша природа.

До того, как стать матерью, я часто слышала от подружек «это ты сейчас глаза закрываешь на его жадность, снобизм и недалекость, родишь — завоешь».

Интересное по теме

«Где были твои глаза?»: как женщины оказываются и остаются в токсичных отношениях

Все шло по сценарию… Муж пять дней работал, вечерами ездил в спортзал, потом обязательно на мойку/заправку/свадьбу друга/ похороны троюродного свекра соседа друга/дедушке помочь картошку выкопать… В выходные он ложился смотреть «Бригаду», «Солдаты», «Дальнобойщиков» и грызть семечки, которые он приносил из «Пятерочки» вместе с одним сырком «Чудо» для себя любимого, пакетом молока и брикетом творога. Тоже для себя.

Чтобы что-то перепало «на мою полку холодильника», мне нужно было писать список и согласовывать его за пару дней. То же касалось вещей для мелкого: подгузников, кремов, пробиотиков, соплеотсосов и прочего.

Ипотеку выплачивала я, коммуналку тоже я. Упущу моменты внедрения его мамы в наши отношения и ее лекции по уходу за ребенком.

И, о счастье, все это закончилось в феврале 2020 года.

Часто девочки описывают развод как моральную катастрофу, горе, утрату, скорбь, депрессию, как нечто переломное и заносящее их в категорию «никогда больше не познающие счастья», но я бы день своего развода внесла в государственный календарь праздников.


15 февраля. День, когда я не переступила через себя и не простила применения физической силы по отношению ко мне и к ребенку. «Впервые», «в нетрезвом виде», «в эмоциональной словесной потасовке» — все это могло бы прийти мне в голову, как «оправдания» во имя любви, семьи, отца ребенку и всей этой чуши, ради которой женщины уничтожают себя.


В семь утра, пока муж спал после долгих диалогов, я положила сына в люльку от коляски, вокруг насовала всего, чего могло уместиться, на ноги ему бросила пачку подгузников, в багажную корзину — свои и его вещи, несколько слоев вещей надела на себя, и уехала к маме. Я уехала почти на год, без единого шанса допустить мысль вернуться.

Только спустя четыре месяца он съехал из моей квартиры, прихватив с собой всю мебель и технику, которую покупал когда-то.

А за «ремонт», который невозможно было унести с собой, мы еще год расплачивались с ним «неподанными алиментами».

Еще четыре месяца мне понадобилось, чтобы обставить дом всем необходимым, и только потом мы смогли вернуться с сыном и маленькими шагами начать новую жизнь.

Когда ребенку было полтора года, я вышла на работу с графиком 2/2 и 14-часовым рабочим днем. Помогали бабушки, чередуя дни.

Многие думают, что помощь родни — это невиданная щедрость. Но я считаю, что мне нужно кормить сына, оплачивать счета, кредиты, и «раз ваш сын не стал хорошим человеком, может, хотя бы вы поможете внуку своим временем?»

Параллельно, с треском, но очень большим азартом, я находила время на себя: тренировалась в недорогом женском спортивном клубе, пару вечеров в месяц встречалась за бокалом вина с подругами, перевезла на работу эпилятор, лампу для гель-лака, маникюрный набор, косметичку с уходом. Любое свободное время я расходовала по максимуму, а в выходные полностью посвящала себя сыну.

По совету подруг я два раза скачивала Тиндер, но спустя пару часов нервно удаляла. Моей целью никогда не было заткнуть пустоту кем-либо, потому что я делала все, чтобы мы с сыном были самодостаточными без присутствия мужской энергии.

Большой радостью было вырваться в отпуск в Турцию, потому что мамы знают: любое путешествие — это скачок развития у ребенка. Но так же многие разведенные мамы знают, насколько это воодушевляет и сколько дает сил для новых целей.

Потом сын пошел в садик, и нас захлестнула волна социального участия, мы много энергии вкладывали в новый сформировавшийся коллектив, радовались маленьким победам, переживали все стадии адаптации, много болезней. Все это укрепило моральный дух.

Так со временем получилось отпустить обиды на мужа и воспринимать его без страха, что он представляет опасность. У него доверительные отношения с ребенком, они любят проводить время вместе. Мы часто ездим отдыхать втроем. И это не про семью, а про партнерство, которое нас будет долгое время связывать.

Нас уже не объединяет ни ностальгия по прошлому, ни секс, ни общие цели. Нас объединяет сын, и мы учимся (еще плохо, но очень стремимся) дружить, не держать зла и не припоминать былое.


Иногда, чтобы стать хорошим родителем, нужно расстаться с плохим браком.


Нельзя жертвовать своим комфортом, счастьем и здоровьем ради сохранения семьи. Можно и нужно формировать здоровую семью, и неважно, будет ли в этой семье мужчина.

Сейчас я на голову выше себя во времена расставания. Я ценю себя, свое время и свою свободу. В конце прошлого года я уволилась с малоэффективной работы и ушла во фриланс, параллельно обучаясь новому направлению в профессии.

Да, у меня, как и у большинства в подобной ситуации, много кредитов, но я здраво оцениваю свои возможности и живу настоящим.

Мой сын растет счастливым, он одинаково любим обоими родителями. И если он спросит, почему родители не любят друг друга, я покажу ему сотни фотографий и событий, где мы втроем искренне смеемся, дурачимся и радуемся жизни. Я не скажу, что любовь переоценивают, но я пожелаю ему встретить на своем пути человека, с которым получится так же смеяться и одновременно любить. Ну а мы с папой нашли счастье, только разлюбив.

Ликбез «Я не виновата, что люди такие идиоты!»
Отрывок из романа для подростков Сири Петтерсен «Пузырь».