«После развода у меня сначала было ощущение, что я самая большая неудачница в жизни»

Я часто шучу: «Развод — это лучшее решение моей жизни».

Мы были вместе почти 14 лет, познакомились в первый день в универе, поженились через десять лет. Достаточно долго для того, чтобы быть уверенными что не разведемся. Разводиться я совсем не хотела и не планировала. Когда я была подростком, родители часто ссорились, и, как я сейчас понимаю, мне казалось, что развод — это апокалипсис. И даже когда в отношениях что-то шло не так, разойтись казалось невозможным.

В целом у меня был хороший муж. Я его любила какой-то не очень здоровой любовью (сейчас понимаю, что с моей стороны было много токсичности — проверка телефонов, запрет на общение с подругами и т. д.).

Хотя, наверное, тогда мне казалось что это и есть настоящая большая любовь. Особенно когда тебе 17 и кажется, что драма и расставания — это настоящее! И тебе до этого никто не рассказывал про личные границы.

Когда нам было около 30, мы переехали в Танзанию по работе. Жить в джунглях — это, конечно, приключение, но я думала об этом еще и как о возможности сохранить брак.

Не вышло.

В одно утро, я проснулась от звонка коллеги в восемь утра — узнала, что что мой муж вечером целовался с нашей коллегой на вечеринке. До полудня я собрала вещи, послала работодателя и мужа подальше, уехала к знакомой. Жила месяц у друзей.

Первые недели была в шоке.

Мне 31, я без работы, без мужа, без планов на жизнь, где-то в Африке. Еще и Новый год через пару дней.

Интересное по теме

«Жизнь принадлежала другим, но не мне». Как наш организм реагирует на измену

На третий день побрилась налысо. Мне всегда этого хотелось, но в России, тем более с моей работой с людьми, осуществить это было сложно.

Через пару недель взошла на Килиманджаро. Это семидневный трекинг, и во время восхождения часто просто хочется сдохнуть. Поэтому думать о разбитом сердце в таких обстоятельствах — как-то не выходит. В Россию я возвращаться не хотела.

Я начала думать о том, что хотела сделать в своей жизни и не разрешала себе до этого.

Сначала, поехала на Мальту учить английский: меня как постсоветского ребенка никогда не отправляли за границу, а мне хотелось. Ехала, боялась, что буду самая великовозрастная, но оказалась самой молодой в группе. Все европейцы удивлялись, чего это я переживаю: 31 же — вообще ни о чем.

Кстати, в России от (бывших) друзей получила обратную связь: как это я решилась на развод в таком возрасте! Все, жизнь кончена — лапки сложить и навынос. Отправила лесом таких друзей и не жалею.

Еще я всегда хотела поучиться за границей на MBA. Опять же: в мои годы в универе программы обмена не были так популярны, и я это упустила. Не то чтобы я не могла это все сделать в браке — муж поддержал бы, и у нас до переезда был очень неплохой доход. Просто я сама себе не могла позволить — карьера уже есть, есть семья, нужно тратить деньги на что-то серьезное (ипотеки, дети), а не на свое развитие и погружение в студенчество.

Поступила в университет в Барселоне и поехала учится на MBA. Это было потрясающе.

Точнее, учеба начиналась через полгода после поступления — я еще всегда хотела побыть волонтером, но на это никогда толком не было времени. Нашла программу, отправила письмо, получила ответ, и через четыре дня улетела в Мексику: жить в палатке два месяца и строить школу в мексиканской глубинке.

После развода у меня сначала было ощущение, что я самая большая неудачница в жизни. Все, это самое дно, и дальше скатываться уже некуда. Но меня это освободило — если ты уже провалилась, то можно что-то делать и не бояться провала и осуждения.

Это ощущение придало невообразимое количество сил. Учить английский, заводить какие-то романы с иностранцами ради фана на пару дней или недель, ехать работать на стройку, возвращаться на студенческую скамью, становится интерном, когда у всех знакомых сложившаяся карьера и семья, а ты снимаешь комнату в квартире в незнакомой стране, и нужно как-то встать на ноги.

Развод был тем самым толчком, который помог мне начать жить ту жизнь, какую я всегда хотела.

Сейчас, спустя 18 лет после знакомства, восемь лет брака и почти пять — развода, у меня совершенно другая, отличная жизнь. Я живу в солнечной стране, у меня новая профессия, прекрасные новые отношения и гораздо больше возможностей и сил жить по полной.

Если меня что-то и страшит, так это мысль, что пять лет назад я могла поступить иначе и остаться в своей старой колее.

Одна из причин, почему мне было так страшно разводиться — бывший муж был и остается хорошим человеком. И, конечно, развелись мы не из-за поцелуя (многие говорили: «Ты что больная? Из-за того не разводятся!»). Все случилось из-за того, что мы «из друг друга выросли», но у нас было очень хорошее партнерство и совместные интересы, очень переплетенные жизни — разорвать это казалось невозможным.

Мы прожили отличную жизнь вместе, мы выросли вместе, пережили много хорошего, я стала тем, кто я есть, во многом благодаря ему. Но люди меняются и растут, и иногда растут в разных направлениях.

Сейчас я уже понимаю, что у нас было три очень крупных расхождения на ценностном уровне. Он хотел детей, а я — нет. Он не хотел уезжать из России, а я — хотела. Ну и его отношение к политике — «моя хата с краю»: того ужаса который происходящее вызывает у меня, у него нет.

После развода был период ссор, потом мы как-то быстро вернулись к дружбе и приятельству. Он родной мне человек. Я рада, что у него все сложилось лучше и гармоничнее, чем со мной. Он женат, воспитывает сына, живет в России (правда, теперь-то думает уезжать).

Так, вместо двух не особо счастливых людей после развода у нас сразу две счастливых семьи. И это отлично.