Партнер тайно снял презерватив во время секса, и женщина забеременела, или уговорил ее отказаться от контрацепции с целью зачать ребенка. Бывает и такое, что муж ставит жену перед выбором: или дети, или развод. Все это — проявление репродуктивного насилия по отношению к женщине, которая чувствует, что не хочет детей или пока не готова к деторождению.
Каким бывает репродуктивное насилие со стороны партнера? Почему мужчина может его проявлять? Как женщине защитить себя?
НЭН собрал истории женщин, которые столкнулись с репродуктивным насилием со стороны партнера, и поговорил с психологом о том, как можно избежать подобной формы насилия.
В обществе принято считать, что женщина хочет рожать детей, особенно часто так считают представители старшего поколения. Окружающие могут всячески напоминать о своем важном мнении женщине, у которой еще нет детей. Такое поведение называется репродуктивным насилием, а точнее, психологическим репродуктивным насилием: женщина не готова стать матерью или вовсе этого не хочет, а все вокруг давят на нее и ждут реализации ее фертильности.
Репродуктивное насилие также может исходить со стороны государства (например, в форме запрета на аборты) и со стороны партнера.
Согласно исследованиям, в той или иной форме с репродуктивным насилием сталкивается от восьми до 30 процентов женщин.
Партнер постоянно говорит о желании завести детей, даже после того, как вы объяснили ему, почему сейчас для вас не время. Может быть и такое, что мужчина ставит партнершу перед выбором: или наши отношения, или дети. Мужчина также может отговаривать женщину от аборта.
Отказ может быть тайным (например, мужчина снимает презерватив во время секса без ведома женщины или прокалывает его иголкой), а может — явным, например, мужчина уверяет женщину, что не хочет заниматься с ней сексом с презервативом, потому что это помешает ему испытать приятные ощущения.
Кстати, эти действия в некоторых странах уголовно наказуемы. В Германии в 2018 году первый раз вынесли обвинительный приговор парню, который во время полового акта снял презерватив, не предупредив об этом партнершу.
Также партнер может уговаривать женщину отказаться от использования других форм контрацепции, например оральных контрацептивов или внутриматочной спирали.
Это может быть изнасилование с целью зачать ребенка или физическое насилие над женщиной, которая отказывается беременеть.
Мы собрали истории нескольких женщин, которые столкнулись с репродуктивным насилием со стороны своих партнеров, и поговорили с психологом Евгенией Асеевой, которая объяснила, как женщине избежать подобной формы насилия.
«С будущим мужем мы познакомились, когда мне было 19. Он был в меня влюблен, а я к нему — очень привязана. Мы оба выросли в дисфункциональных семьях, и нам очень хотелось построить что-то свое, отличающееся от того, что окружало нас с детства. Первые годы между нами была болезненная близость. Хотелось делать все вместе: спать на одной подушке и под одним одеялом, читать одну книжку, проводить время только вдвоем. Мы даже завели один дневник на двоих, куда вклеивали билетики и памятные бумажки, а еще — писали друг другу письма. Мы были влюбленные и молодые. „А давай заведем ребенка?“ — однажды предложил кто-то из нас. Мы попробовали, но ничего не получилось. Как же я сейчас этому рада.
Через какое-то время это слияние начало меня тяготить. Думаю, что и его тоже, хотя он в этом поначалу не признавался. Мы взрослели, у нас появлялись новые круги общения, новые увлечения, работа, тренинги, командировки. Я развивалась в своей специальности, моя профессия была связана с людьми и общением, а он очень меня ревновал, хотя и не признавался в этом. Просто все чаще переставал со мной разговаривать. Все больше придирался к тому, что дома беспорядок, что я поздно ложусь спать, что как-то не так с ним разговариваю. Мы начали ссориться, и это всегда было для меня очень унизительно: он мог оставить меня на улице ночью одну, мог не открыть дверь в квартиру и сказать, что заснул. Во время одной из ссор — ее причиной тоже была ревность — он опрокинул холодильник и разбил люстру гитарой.
Я несколько раз пыталась выйти из этих отношений, но мне было чуть больше 20, и я просто не знала, к кому обратиться за помощью. Мама говорила, что мне надо быть мудрее. Подруга попросила ее в это не впутывать. Священник, к которому я однажды забрела на исповедь, посоветовал терпеть и молиться. А еще — зарегистрировать брак, ведь сейчас мы живем во грехе. Однажды я собрала в кулак остатки сил и самоуважения и решила уйти. Через месяц я должна была отправиться в длительную и сложную командировку — все коллеги мечтали туда попасть, а выбрали именно меня. Я должна была целый месяц дрейфовать на ледоколе в арктических морях и писать об этом заметки. Мечта? Самая настоящая.
Я собрала вещи и сообщила ему, что уезжаю. Был скандал. Он угрожал, обвинял, искал признаки измены, потом умолял дать ему еще один шанс и все исправить. Мы оба плакали, обнимались, но в конечном итоге я съехала к родителям. Через неделю мне позвонил его отец и сказал, что не может дозвониться до сына. Попросил приехать и посмотреть — вдруг что-то случилось? Я помчалась в наш дом. Разбросанные вещи, грязь, гора немытой посуды. Он лежал в одежде в кровати — несчастный, жалкий, какой-то дурацкий. Мы весь вечер говорили, а потом случился секс. За несколько дней до командировки я увидела на тесте две полоски и узнала, что беременна.
Что я чувствовала? Отчаяние. Панику. Ужас. Стыд. Вину. Страх. И совсем немного — любовь к будущему ребенку. Я правда очень люблю своего старшего сына. Но однажды, уже много лет спустя, накануне развода, который все-таки был неизбежен, я спросила у мужа: «Как же так вышло?» Он признался, что сделал это специально. Потому что не хотел, чтобы я уходила от него. Не хотел, чтобы я уезжала в командировку. Он не хотел меня отпускать.
Сейчас нашему сыну почти 12. Это очень светлый, добрый и открытый миру ребенок, к которому я испытываю бесконечную нежность. Но я до сих пор не знаю, как относиться к тому факту, что он появился на свет в результате репродуктивного насилия. Стараюсь об этом не думать.
Интересное по теме
Женское несчастье: почему мы все еще вынуждены бороться за свои репродуктивные права
«В 2019 году на работе я познакомилась с будущим мужем. Он казался мне идеальным по всем параметрам. Мы сразу начали отношения. Очень скоро он спросил, можно ли снять презерватив при сексе, потому что „ощущения не те“. Мы стали использовать ППА (прерванный половой акт. — НЭН). Как-то раз я заметила, что он в тайне пьет витамины для повышения активности сперматозоидов. Я была на вершине влюбленности и его ответ: „Я готовлюсь стать отцом“ — был для меня лишь подтверждением серьезности наших отношений.
Через три месяца после начала отношений я забеременела. Честно говоря, я не понимала, что меня ждет. Он же был на седьмом небе от счастья. Позже выяснилось, что он лечился от бесплодия и вероятность моей беременности была очень низка — у него было всего 0,05 процента живых сперматозоидов.
Я родила и попала в свой личный ад. Со мной случилась послеродовая депрессия. Я не могла принять, что моя жизнь теперь мне не принадлежит. Я не могу ни поесть, ни сходить в душ, когда хочу. Перед выходом на улицу я собираюсь уже не час, а три минуты. Я не могу взять с собой дамскую сумочку. Каблуки выброшены, да и размер ноги увеличился. Из красавицы я превратилась в потрепанную Золушку. Я была настолько не готова к детям, что взяла с собой в роддом белое белье.
Когда ребенок не взял грудь, я испытывала давление со стороны всех родственников, которые утверждали, что ГВ жизненно необходимо. Я испытывала вину, что не могу дать этого ребенку, как мать. Я стала сцеживать молоко и давать из бутылки. После каждого раза я все мыла и кипятила, я сцеживалась каждый раз перед кормлением, днем и ночью. Молоко выходило с трудом. Это продолжалось три месяца — я чуть не сошла с ума от недостатка сна и нервов. Хотя ребенок был спокойный и не доставлял больших проблем.
После того как я родила, муж принес аудиозапись с приема у врача, где та ему сказала, что результат его лечения, подъем живых сперматозоидов до 0,05 процента, может упасть и больше никогда не подняться. Он хотел еще детей. В своих мечтах я тоже их хотела. Сразу после восстановления (но не физического, а лишь гинекологического) мы начали снова пробовать забеременеть.
На втором месяце попыток у нас все получилось. Второй ребенок родился с разницей в год и десять дней. Родился мальчик. Он постоянно орал. Проснется — орет, хочет спать — орет, хочет писать — орет. Какать, есть. Он кричал так, что я несколько раз в день проверяла его конечности, может быть, что-то сломано?
Я выходила на балкон, рыдала, смотрела вниз и представляла, как лечу, хотя бы так ощущая свободу в последний раз. С мужем мы перестали быть эмоционально близки. Уже тогда я не чувствовала его любовь.
Малыш спал только на моем животе. Моя грудь должна была быть рядом с его носом, не дальше, чем в пять сантиметров. Я не ела, не ходила в туалет. Вообще. Я просыпалась и была с ним. Ему не были интересны ни погремушки, ни игрушки. Он успокаивался, только когда я садилась над ним и разговаривала. Отчетливо помню, как в пять месяцев он впервые заинтересовался игрушкой и начал играть во что-то, кроме меня.
Прошел год после рождения второго, я смогла немного выдохнуть и занялась собой.
С мужем мы к тому моменту уже дошли до развода, жили как соседи, мне было плохо, я не чувствовала никакой поддержки и благодарности за детей, за быт, за любовь. Ему было все равно. Он сказал, что больше не любит меня. Мы решили разойтись.
Но тут я узнала, что снова забеременела. Узнав об этом, муж сразу изменил свое поведение, сказал, что очень счастлив, что очень любит меня и хочет, чтобы я рожала.
Я сомневалась. Я очень долго, вплоть до самых родов, не могла принять беременность. Мне казалось, что я снова погрязну в четырех стенах в своем одиночестве. Я начала работать с психологами.
Ребенок родился через год и десять месяцев после второго. Абсолютно спокойная девочка, принесшая умиротворение в дом.
Дни шли просто по накатанной, совсем не отличаясь друг от друга. Я ждала, когда пройдет год, еще год, дети пойдут в сад, а потом в школу. Я уже ничем не интересовалась, а просто проживала время и ждала.
Отношения с мужем были плохими.
В сентябре 2023 года старшие дети пошли в сад и начали болеть. Я и малышка тоже болели. Мы болели все по очереди: как только выздоравливали старшие, заболевали мы с малышкой, как только мы поправлялись, снова заболевали старшие. Это длилось полтора месяца.
У меня поехала крыша. Я только и думала что о суициде. Я срывалась на детях, мне было страшно за них. Они говорили, что боятся меня. Я срывалась на мелочи. Я узнала, что такое панические атаки. Я находилась в постоянном тонусе, не могла расслабиться. Мне было очень плохо. С психолога я перешла на психотерапевта, а потом на психиатра.
Благодаря поддержке семьи и мужа, меня положили в частный стационар, где я пришла в норму.
Вернувшись из больницы, я услышала от мужа: «Я не люблю тебя уже четыре года. Тебя не за что любить. Мне нужны были дети. Мы разводимся, и я забираю детей. Если будешь рыпаться, то я лишу тебя родительских прав. Теперь для этого у меня есть все карты на руках».
Он подал на развод, как только младшему ребенку исполнился год. Нас ждет бракоразводный процесс.
Выбор был такой:
1) Я сужусь за троих и в случае выигрыша получаю их, но алименты он не платит (у него нет официального дохода), и справляюсь с воспитанием одна.
2) Он пытается отсудить троих за счет того, что я лечилась в стационаре (тут я вообще боюсь, что меня лишат родительских прав).
3) Я отдаю ему двух старших детей, младший ребенок остается со мной.
По итогу мирной договоренности мы выбрали третий вариант. Я не хочу пытаться забрать троих, потому что у меня нет сил сражаться за них и понимаю, что эмоционально троих я тоже не потяну и снова окажусь в больнице.
Как бы мне ни было больно, нужно осознать, что я не перестану оставаться их матерью.
практикующий психолог, клиент-центрированный терапевт, лектор международного онлайн-института психологии Smart, писатель
Репродуктивное насилие относится не только к этому аспекту, когда мужчина словесно или разными действиями принуждает к рождению ребенка. Оно может происходить и со стороны патриархального общества, и со стороны родственников. При таком укладе считается, что если мужчина настаивает на рождении детей, то это не насилие, напротив, признак положительного мужчины. Что плохого в том, что мужчина хочет ребенка? Нужно радоваться. В Сети вы скорее найдете запросы о том, как заставить мужчину захотеть ребенка.
Вряд ли вы найдете много статей о том, что женщина может не хотеть ребенка вообще или прямо сейчас. Это табуированная тема.
В этом разрезе важно то, как мы видим женщину и женскую роль? Видим ли мы женщину как личность, способную делать выбор в самых разных сферах, в том числе в отношении своего тела: когда и что бы ей хотелось, чтобы с этим телом происходило? Осознание того, что женщина хочет, может прийти к ней довольно поздно, возможно, только тогда, когда она окажется в браке.
Может так произойти, что в брак он вступала с одними социальными установками, а уже внутри брака поняла, что она не хочет детей или хочет их позже. Конечно, с этими вопросами лучше разобраться до вступления в брак и обсуждать их с партнером заранее.
Предотвращение репродуктивного насилия со стороны партнера — это обсуждение таких вопросов. Возможность откровенного диалога: кто, когда и что хочет в будущем. Вопрос детей — один из самых важных. Бывает так, что женщина боится сказать партнеру о таких вещах, стыдится этого.
Это может происходить из-за обилия стереотипов и установок о том, что женщина должна рожать, и в этом главная женская роль. Для партнера отказ женщины от деторождения может стать несовпадением ожиданий и реальности и привести к конфликтам.
Поэтому если женщина сталкивается с давлением, то единственное, что можно сделать здесь, — это инициировать диалог. Если у пары не получается обсуждать все спокойно и договариваться, то желательно обратиться к семейному психологу, который был бы третьим лицом, незаинтересованным и нейтральным, который сможет сделать так, чтобы обе стороны высказались и нашли компромиссное решение.
Первое, что нужно сделать, — это озвучить проблему, хотя бы для самой себя. Нужно осознать ее и вынести на поверхность.
Второе — пытаться донести это до партнера. Если это близкий человек, то он услышит вас и прислушается. Если договориться не получается, то в любом случае это приведет к разрыву. Хуже будет, если это произойдет после рождения ребенка. В семье могут начаться скандалы уже на почве рождения малыша. Женщина может не полюбить ребенка и не принять его.
Самое важное — научиться слышать себя, свои желания и выносить эти вопросы на повестку, а еще — находить специалистов, которые окажут поддержку и помогут разговаривать.
Еще почитать по теме
«Первый раз пошалил — и на тебе сразу»: колонка о репродуктивном насилии в браке
Картинки
Тяжелый рок, специи и отвертки: самые необычные адвент-календари для взрослых
Ликбез
Конный спорт для детей: польза, риски и направления для занятий
Ликбез
Маска из яичного белка и другие косметические лайфхаки наших мам
Картинки
Права женщин, война и травмы утраты: 5 мультфильмов на недетские темы
Мерч
Рассылка
