Романтика и родительство: совместимы ли они?

Так вот, в первом выпуске нового эпистолярного формата речь пойдет о романтике. Потому что День святого Валентина, да. И хотя многим молодым родителям может показаться, что это какая-то горькая ирония, я хочу заверить вас в том, что это не так. И место романтике должно быть и в отношениях между людьми, которые вместе растят детей. Говорю вам как человек, которые семь лет по уши влюблен в своего мужа.

И знаете, я склонна с этим согласиться. Потому что плохие отношения между партнерами выедают ресурс, забирают силы и показывают ребенку, как больно может быть друг с другом людям, которые вроде как собрались вместе, чтобы любить и быть счастливыми.

Я понимаю, что далеко не всегда у пар есть желание и возможность сохранять какие-то романтические отношения, но сегодня давайте все поговорим о том, как это сделать, если вы понимаете, что любовь есть, но на нее нет никаких сил.

Для начала я спешу вас утешить статистикой и мнением специалистов.

Филип Коуэн, доктор философии, профессор психологии и директор Института человеческого развития Калифорнийского университета в Беркли, и его жена Кэролин Пейп Коуэн, доктор философии, адъюнкт-профессор психологии все в том же Беркли, занимались изучением влияния появления детей на жизнь пары с 1975 года. Они запустили огромный проект Becoming a Family Project, в рамках которого в течение нескольких лет наблюдали за семьями от момента беременности до того, как их дети отправлялись в детский сад.

И в рамках своего исследования они установили, что 92 процента родителей заявили о нарастании частоты и интенсивности конфликтов с момента появления у них детей.

Это подтверждает и российская статистика: большинство браков у нас распадаются в первый год после рождения ребенка. Во многом как раз потому, что в обществе в широком смысле не принята дискуссия вокруг родительства — многие рожают, ничего не зная о том, что ждет их за границей жизни после появления ребенка на свет. Это создает огромный разрыв между ожиданием и реальностью.

Так что мой первый совет тем, кто хочет не только стать родителями, но и остаться парой: изучайте матчасть. Читайте книги и статьи, ройтесь в исследованиях, записывайтесь на курсы, спрашивайте друзей, консультируйтесь с психологами и составляйте объективную картину того, что будет после того, как вы отойдете от шока, что человеческое тело способно произвести на свет другое человеческое тело.

Гораздо лучше, если вы будете ждать какой-то жести, а на деле все окажется для вас не так страшно — высвободившийся ресурс можно будет пустить на благо романтики.

А чтобы до романтики вообще хоть когда-то после рождения ребенка дошло, прокачивайте эмпатию и продолжайте изучать матчасть. Особенно если вы мужчина. Возможно, вы не в курсе, но далеко не все женщины в состоянии вернуться в большой (или хотя бы маленький) секс через 60 дней после родов.

Снижение либидо — нормальная реакция женского организма на произошедшие изменения: эволюционный механизм защиты от новой беременности, которая может поставить под угрозу благополучие новорожденного, сделает все возможное, чтобы оплодотворения не произошло.

Это не значит, что надо полностью исключить нежность и ласку из своей жизни.

Нет ничего более сексуального, чем доверие, понимание и поддержка. Да, добро пожаловать во взрослую жизнь, где недостаточно иметь красивые руки в обрамлении закатанных рукавов клетчатой рубашки и презик в кармане. Разделение ответственности за ребенка, совместное принятие решений, кооперация в ответственности за быт, хозяйство и воспитание — тоже отличное топливо для надежных отношений, в которых есть место не только безудержному сексу, но и спокойным объятиям и свиданиям с тарелкой чипсов под пледом.

Вообще, открытость к планированию (вот это ирония!) и пересмотру формата романтических отношений — отличное подспорье на пути поддержания любовных отношений между родителями. Свидания должны стать частью родительской рутины — выходить куда-то без ребенка жизненно необходимо двум взрослым в партнерских отношениях.

Ситтеры, друзья, няни, родные — любой вариант, который вы считаете приемлемым для себя, — отличное решение для вечера, который вы хотите провести только вдвоем. К тому же, самому ребенку тоже полезно сменить круг общения, расширить его и познакомиться с другими форматами взаимодействия со взрослыми. Если вы не рассматриваете разделение с ребенком как травму и предательство, оно таковым и не будет.

Слышу негодование некоторых из вас. И да, как человек, который не расстается с ребенком даже в отпуске, я вас прекрасно понимаю. И если вам первое время совсем не хочется оставаться без ребенка (например, вам может быть физически дискомфортно из-за приливов молока), не делайте этого!

Просто попробуйте сохранять зазоры для романтичных моментов в будничной круговерти: приятные слова, записки, сообщения, угощения, любые мелочи, которые не потребуют от вас массивного вложения физических сил (а на первых порах они становятся самым дефицитным продуктом среди неосязаемого родительства), будут к месту. И я не говорю ни про какие там сексуальные наряды и эротические квесты, потому что я не колумнистка глянцевого журнала, а живой человек с шестилетним опытом родительства — я знаю, что сексуальное напряжение между уставшими родителями зачастую сохраняет только х**, на который они порой хотят друг друга послать.

Я говорю о том, что залогом сохранения романтики должны стать открытое общение и искренность, а вовсе не набившие оскомину советы надеть кружевные трусы и меховые наручники.

Как говорится, секс — это, конечно, хорошо, но пробовали ли вы разговаривать словами через рот?

А раз вы говорите и договариваетесь, можете попробовать внедрить в свою жизнь планирование. Да, это может звучать для вас максимально неромантично и даже странно: что вообще можно планировать с ребенком на руках и как нам это поможет? Знаете, это только на первый взгляд кажется скучноватым, но на самом деле ожидание свидания, секса или просто завтрака в одиночестве (представьте: вы знаете, что утром в воскресенье, 14 февраля, никто не будет вас будить, все быстро поедят, соберутся на прогулку и очистят помещение, а вы проснетесь и сможете спокойно позавтракать и посмотреть серию любимого сериала, м? Секси, правда?) может выступить как катализатор положительных эмоций и дать простор для творчества и заботы о себе.

Прагматизм — это не отказ от романтики, это здравый взгляд на то, на каком этапе находится ваша жизнь.

Как говорит Эндрю Софин, президент Канадской ассоциации брака и семейной терапии, большая часть его клиентов — люди с детьми до пяти лет, так что именно этот период жизни можно считать наиболее сложным для поиска баланса между родительством и романтикой в отношениях.

И в этой ситуации очень помогает играть вдолгую: вы смотрите на происходящий в вашей жизни хаос не на как устоявшийся паттерн (теперь так будет всегда), а как на этап (когда-нибудь это закончится), что позволяет сгладить наиболее напряженные моменты. Они не перестают существовать и никуда не исчезают, но перспектива немного меняется и делает жизнь чуть более выносимой, а значит, дающей возможность продолжать быть не только родителями, но и партнерами (и наоборот). А это значит, что когда наконец станет полегче, вы сможете посмотреть друг на друга и сказать три заветных слова: «Давай наконец выспимся У нас получилось».